Tagebuch eines neurotischen Designers

besuch…

2009-04-27T11:50:00.000-07:00

…von 85.185.163.122; laut whois »Yazd University of Iran«.

*das WTF-Bärchi vorm Monitor platzier*

85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:01 +0200] "GET /admin/phpmyadmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:04 +0200] "GET /admin/phpMyAdmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:04 +0200] "GET /admin/sysadmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:05 +0200] "GET /admin/sqladmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:05 +0200] "GET /admin/db/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:06 +0200] "GET /admin/web/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:06 +0200] "GET /admin/pMA/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:07 +0200] "GET /admin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:07 +0200] "GET /admin/mysql/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:08 +0200] "GET /admin/myadmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:08 +0200] "GET /admin/webadmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:09 +0200] "GET /admin/sqlweb/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:09 +0200] "GET /admin/websql/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:10 +0200] "GET /admin/webdb/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:10 +0200] "GET /admin/mysqladmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:11 +0200] "GET /admin/mysql-admin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:11 +0200] "GET /admin/phpmyadmin2/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:12 +0200] "GET /admin/php-my-admin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:13 +0200] "GET /admin/padmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:13 +0200] "GET /admin/datenbank/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:14 +0200] "GET /admin/database/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:14 +0200] "GET /phpmyadmin/main.php HTTP/1.0" 403 2358
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:15 +0200] "GET /phpMyAdmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:15 +0200] "GET /db/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:16 +0200] "GET /web/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:16 +0200] "GET /PMA/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:17 +0200] "GET /admin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:17 +0200] "GET /mysql/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:18 +0200] "GET /myadmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:18 +0200] "GET /webadmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:19 +0200] "GET /sqlweb/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:20 +0200] "GET /websql/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:20 +0200] "GET /webdb/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:21 +0200] "GET /mysqladmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:21 +0200] "GET /mysql-admin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:21 +0200] "GET /phpmyadmin2/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:22 +0200] "GET /php-my-admin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:23 +0200] "GET /padmin/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:23 +0200] "GET /datenbank/main.php HTTP/1.0" 404 2384
85.185.163.122 - - [25/Apr/2009:01:15:24 +0200] "GET /database/main.php HTTP/1.0" 404 2384

Langeweile eines Studenten oder ist das eine neue Marketing-Strategie?

nummerologie

2009-04-23T09:56:00.000-07:00

Spricht was dagegen, einfach ne Nummer zu ziehen?

Kunden werden dahin erzogen, darauf zu verzichten einen Service in Anspruch zu nehmen, damit man stetig Personal einsparen kann.

Die Tatsache, das der nächste Fahrkartenautomat näher steht, als die Rolle mit Nummern?
Spricht was dagegen Kunden als Kunden und nicht als Nummern zu behandeln? Die Software?
Happy Hour bei der Bahn: Wenn Samstag zwischen 8 und 9 der 4. Schalter geöffnet ist.

Vielleicht gab es mal eine Mitarbeiterbefragung, welche diese konsequente Verweigerungshaltung auslöste:
"Was würde Ihnen bei den nächsten Tarifverhandlungen besonders viel Unbehagen bereiten?"

Mitarbeiterumfragen werden gemacht, um festzustellen ob die Vorstandsmeinung sich irgendwie an die Mitarbeiter bringen lässt. Dazu stellt man Suggestivfragen und beschränkt mögliche Antworten an Stellen, an denen man mit zuviel freier Meinung rechnet.

»Können Sie sich mit diesem Unternehmen identifizieren?«

[ ] Yo!
[ ] Nein.
[ ] Nein, aber ich tu so.
[ ] Was ist eine Infizierentition?
[ ] Schau doch in meine Personalakte, du @#°$%§!

"Was würde Ihnen an Ihrer künftigen Arbeitslosigkeit besonders viel Unbehagen bereiten?"

"Finden Sie, dass sich die Bezahlung der Mitarbeiter mehr an der der Mitbewerber orientieren sollte?"
[ ] Wenn die mehr verdienen, dann schon. Wenn nicht, dann nicht!
[ ] Wenn die weniger verdienen, auf jeden Fall.
[ ] Auf keinen Fall.

'0.0' != '0.0' [p]illepalle-[h]öllen-[p]rogrammierung

2009-04-20T22:26:00.000-07:00

PHP gehört in den Duden!
Und wenn man entsprechende Seite aufschlägt, sollte dort Folgendes geschrieben stehen:

PHP [pehape] Substantiv, männlich.
Synonym für
· Gammelfleisch: »Es schmeckt leicht nach PHP.«
· Schimpfwort: »Du PHP-Benutzer!«
· so tun, als könnte man Programmieren
· allgemeiner Ausdruck, etwas nicht richtig zu tun: »Du tust es ja wie PHP!«


true:   0.0  == false
true:  '0.0' == 0.0
true:  '0.0' == 0
true:   0    == null
true:  '0'   == false
true:  ''    == null
true:  false == null
false: '0'   == null
false: '0.0' == false

ergo:

'0.0' != false == 0.0 == '0.0'

PHP ist eher Lego mit zu wenig bzw. zu vielen kaputten Steinen, so dass man bei Problemen dann als Notlösung Duplosteine verwendet.
Oder man so oft auf die Steine haut, bis diese endlich passen.

oop kaffeemaschine

2009-04-20T16:24:00.000-07:00

icro wrote:
IF NOT 
  kaffeemaschine.istNochWasDrin(bohnen) 
THEN 
  freundin.freundlich_anreden("Hol ma Kaffee!") 
ENDIF
MaximeP. wrote:
Das ist meiner Meinung nach ein Verstoß gegen "Tell, don't ask".
Schreib lieber
  kaffeemaschine.ausreichendeMengeAnBohnenSicherstellen(freundin); 

Komplett überdacht:
Damit hat deine Kaffeemaschine die Zuständigkeit für freundin? Das ist doof, denn damit verlangst du, dass kaffeemaschine die Schnittstelle von freundin kennt. Was hat der Producer von kaffeemaschine mit meiner Freundin zu tun?

Iwie muss das an eine übergordnete Instanz. Sonst wird das nix. Diese muss dann, je nach Situation, kaffeemaschine und freundin ansteuern können.


feature kaffecheck is
  require
    kaffee_observer: hat_aufsicht
  do
    if not kaffeemaschine.is_all_set 
      then kaffeemaschine.reset
    end

    from
      until kaffeemaschine.fuellstand > 0
    loop
      freundin.freundlich_anreden("Hol ma Kaffee!")
    end
  end

"freundin" implementiert eine allgemeine Schnittstelle "anweisung verarbeiten", damit telldontask bei kaffeemaschine eine do auslösen kann. "freundin" muss dann nur das Protokoll "kaffeemaschine" verstehen.

Es ist eben nur eine Verschmelzung zweier Komponenten die vollkommen unterschiedlich sind. Das macht das alles unsauber.

Oder man modelliert, dass freundin einen freund versteht. Beide sprechen ohnehin (manchmal) die gleiche Sprache.


indexing
 description: "Kaffeebohnen, geröstet."
 expanded class KAFFEE
end

indexing
 description: "Kann man an einer Maschine drücken"

deferred class
 KNOPF
feature
 press is
  deferred
  end
end

indexing
 description: "[
  Maschinen, die Lebensmittel bevorraten und portionsweise
  bereit stellen, auf Knopfdruck.
  ]"
deferred class SPENDER[INHALT]

feature  -- Measurement
 fuellstand: INTEGER is
    -- Vorrat in Prozent
  deferred
  ensure
   normale_befuellung: 0 <= Result and Result <= 100
  end

feature -- Status report
 is_all_set: BOOLEAN is
  -- in Betrieb, prinzipiell lauffähig, kein Fehler
  deferred
  end

 is_done: BOOLEAN is
  -- eine Portion hergestellt
  deferred
  end

feature -- Status setting
 reset is
  -- Interne Überprüfung neu starten
  -- may raise an exception due to hardware failure
  deferred
  end

feature -- Basic operations
 lauf(gedrueckt: KNOPF) is
  -- Maschinenlauf gemäß Knopffunktion starten
  require
   system_health: is_all_set
   was_drin: fuellstand > 0
  deferred
  ensure
   fertig: is_done
  end

 befuellen(menge: INTEGER; quelle: BAG[INHALT]) is
  -- 'menge' Einheiten aus 'quelle' entnehmen und neu bevorraten
  require
   -- Die 'quelle' muss wirklich eine Quelle sein, aber auch
   -- wieder aufnehmen können, damit Wiederherausnehmen
   -- während des Befüllvorgangs modelliert werden kann:
   quelle_voll: menge > 0 implies quelle.prunable
   wieder_zurueck: menge < 0 implies quelle.extendible
  deferred
  end

 invariant
  korrekt_befuellt: 0 <= fuellstand and fuellstand <= 100

end -- class SPENDER



indexing
 description: "Angehörige eines Haushaltes."

class IMHAUSHALTLEBENDE
create
 make
feature
 make(name: STRING; telefon_nummer: INTEGER; stellung: INTEGER) is
  -- 'stellung' ist eine der Konstanten von 'IMHAUSHALTLEBENDE'
  -- die nach Weisungsbefugnis geordnet sind.
  -- Die Ordnung muss nicht der Klassenhierarchie folgen.
  do
   the_name := name ; the_id := telefon_nummer
   the_status := stellung
  end

  freund: INTEGER is 0
  hundvonfreund: INTEGER is 1
  gast: INTEGER is 10
  nachbarn: INTEGER is 10
  freundin: INTEGER is 100

feature {IMHAUSHALTLEBENDE}  -- Implementation
 the_name: STRING
 the_id: INTEGER
 the_status: INTEGER
end -- class IMHAUSHALTLEBENDE

indexing
 description: "Freundinnen im Haushalt."
deferred class FREUNDIN
 inherit IMHAUSHALTLEBENDE

feature
 hat_was_gemacht(anweisung: STRING): BOOLEAN is
  -- hat gehorcht und getan
  deferred
  end
 standesgemaess_anreden(anweisung: STRING) is
  -- 'Current' soll `anweisung' ausführen
  deferred
  end
end -- class FREUNDIN

indexing
 description: "Arbeitet und ist für den Kaffee zuständig."
class FREUND inherit IMHAUSHALTLEBENDE

feature
 aufsicht(betriebsmittel: SPENDER[KAFFEE]) is
  -- freund soll für dieses 'haushaltsmittel' gerade stehen
  do
   kaffee_automat := haushaltsmittel
  end
 hat_aufsicht: BOOLEAN is
  -- ist für Kaffe zuständig?
  do
   Result := kaffeemaschine /= Void
  end
 kaffe_check is
  -- freund sorgt für kaffenachschub.
  require
   kaffee_aufsicht: hat_aufsicht
    do
     if not kaffee_automat.is_all_set then
      kaffee_automat.reset
     end
     from until kaffee_automat.fuellstand > 0 loop
      freundin.freundlich_anreden ("Hol ma Kaffee!")
     end
    end

feature {IMHAUSHALTLEBENDE}
 ordne_unter(maxime: FREUNDIN) is
  require
   darf_anweisen: the_status < maxime.the_status
  do
   freundin := maxime
  end

feature {NONE} -- Implementation
 freundin: FREUNDIN
 kaffeemaschine: SPENDER[KAFFEE]
end -- class FREUND

etwas für die pinnwand

2009-04-17T20:00:00.000-07:00

Hallo Design-Kollegen ! :)

Sc3n3 ZläNg kommt immer gut.

Ihr kennt Euch mit der Konzeption eines Coporade Designs aus?

"Wir können uns weder Wörterbücher noch Designer leisten."

(Logo, Broschüren, Heftchen, Flyer, Geschäftspapiere, Briefpapier, Visitenkarten)

"Aber das macht nichts, denn wir haben eh keine Ahnung."

Ihr könnt quarkXpress, Fotoshop, Indesign(gerne noch anderes in der Richtung)?

"Wenn ihr eh am PC sitzt, könnt Ihr auch gleich noch was anderes machen."

Ihr kommt aus Hamburg und Umgebung ?

Und? Oder? Entweder? Oder? Beides?

"Ihr seid ein bisschen Gagga?"

Reallife? - Wir haben Email. Und ihr?

Ihr arbeitet auf eigene Rechnung?

"Wir können uns nicht mal einen Werkvertrag leisten."

wenn nicht : ein Gewerbeschein kostet einmal 15 Euros und lohnt sich ;)

"Aber das BKA kennt jeden von uns schon sehr gut".

DANN HABEN WIR EINEN JOB FÜR DICH !

"DANN WOLLEN WIR EUCH MAL SO RICHTIG ÜBER DEN TISCH ZIEHEN".

Wir sind ein sehr junges Unternehmen

"Ich bin 19 und vorbestraft."

im Bereich Internet-Dienstleistungen.

"Aber habe ein c't-Abo."

Wir bieten an: Webdesign, Webhosting auf unserem eigenen Windows2003-Server, Verkauf von Internet-Connectivity, Consultations, helfen Unternehmen bei neugründung, wir planen Online-ShopSysteme, machen directMarketing...

"Buzzwords! Mehr! Buzzwords! Die KiDz fahren da foll DraUf ab!"

Dafür brauchen wir jemand, der unseren Bereich Grafik übernimmt - evtl mal ein paar kleinere Drucksachen gestalten kann.

"Wir haben keinen Plan aber eine Standleitung."

Das ganze kann in Art und Umfang je nacht Auftragslage variieren (desshalb keine Anstellung) Ihr könnt euch hier einiges dazuverdienen.

"Wir sind schneller im Knast, als Deine Kündigungsfrist durch ist."

Wenn jemand von euch Interesse hat, kann er sich bitte vertrauensvoll an mich wenden.

Nein!

Und wenn ihr genaueres erfahren wollt : Mail an :

Danke für Deine Anfrage. Wenn ich das Bedürfnis verspüren sollte, mich von einem Jungunternehmer im Bereich New Media übervorteilen zu lassen, bekommst Du ganz sicher eine Mail von mir.

PS: Kauf dir mal einen Duden - das ist grauenhaft.

kann php böse werden?

2009-04-15T21:53:00.000-07:00

Ich stehe absolut dahinter, daß en PHP Script den Client nicht zum Absturz bringen kann. Mir ist auch kein entsprechendes Exploit bekannt. Bitte um Aufklärung.

Womit du den gefährlichen Quellcode schreibst, ist doch egal. Das kann genauso gut in PERL, C oder sonst einer anderen Programmiersprache geschehen. Wichtig ist nur, dass die Programmiersprache die Möglichkeit bietet, dass Daten vom Server zum Client gelangen. Diese Möglichkeit der Kommunikation hast du aber ausgeschlossen.

Wie soll ich dich jetzt noch angreifen? Das Skript millionenfach ausdrucken und dir per Post schicken, bis deine Wohnung so voll ist, dass dein Rechner mangels Frischluft krepiert?

so eben...

2009-04-14T18:29:00.000-07:00

So. Jetzt ist wieder Frühling. Und schon nerven auch gleich die Ersten.

Dank gegebener Umstände werden wir ja nie, wirklich nie, mit Werbeanrufen belästigt. Aber mit blöden Service-Call-Centern. Jedenfalls heute.
Heute rief, im Auftrag von eines großen amerikanischen Computerherstellers, eine Frau an, die unbedingt meine Kollegin sprechen wollte - jedoch anscheinend ohne zu wissen, dass die von ihr gewählte Nummer kein Privatanschluss ist. Und auch das "europe" schien sie nicht zu interessieren. Wenn ich einen 315er Area Code habe (Florida) und sich irgendwas mit "european" meldet, würde ich mal nachfragen. Aber selbst das geht noch zu übertreffen:


caller:      Hi, my name is Elisa Remington from 
             &%§#" Corporate Headquarters in Miami. 
             May I have a word with the landlady?

me:          Hi, #&§+ from #§?/§=, european offshoot.
             ...
             Uhm... Landlady? She's at work. Can I take a message?

caller:      To debar a mistake gimme your 4-Digit-Code, 
             please.

me:          For my 33140-address?

caller:      Yes, please.

me:          two. zero. three. five.

caller:      What's that?

me:          My 4-digit?

caller:      Yeah... uhm
             Whom am I speaking with? With the 
             spouse er the little son?

me:          Neithnor. I'm her taskmaster.

caller:      When does your mommy come back?

me:          The little son can't say this.
             They must call later again.

caller:      When is later?

me:          Later!

caller:      When?

me:          Hey, I need my rest. Have 'nother go!
             Chill out n don't mither me! ba-bye

Sprach's... und legte auf.

tutorial: wie fahre ich ein unternehmen gegen die wand?

2008-06-09T02:59:00.000-07:00

Man nehme ein Staatsunternehmen, welches alles in sich vereint:
Telefon, Internet, Mobilfunk, die Hoheit über sämtliche Leitungen unter der Erde und auf der Erde und allen Anschlüssen in allen Häusern.

Tutorial:

Man teile alles in viele verschiedene Unternehmen (T-Mobil, T-Systems, T-Com und T-Online);

man ruht sich auf seiner Monopolstellung aus;

man verschlafe wichtige Unternehmensreformen, z. B. Beamte in den Ruhestand schicken etc.;

man biete im Bereich Internet eine völlig undruchsichtige Preispolitik an - zu hohen Preisen;

Konkurenten formieren sich (man beachte es aber nicht);

man sehe zu, wie die kleinen Konkurenten groß und stark werden (z. B. 1&1);

man lasse es zu, dass ausländische Unternehmen sich in Deutschland niederlassen (z. B. Versatel);

man verliere viele Kunden;

man spare Kosten am Service;

man verliere noch mehr Kunden;

man plant ein unglaublich teures Netz (VDSL), welches aber nur mit finanzieller Unterstützung des Saates gebaut werden kann (kein anderes Unternehmen darf dieses Netz mitbenutzen, für einen bestimmten Zeitraum);

der Bau verzögert sich und ist sehr teuer;

die Kundenzahlen brechen ein;

mehrfacher Führungswechsel mit hohen Abfindungen;

Einsparungen beim Bau des VDSL-Netzes ► Ausbau nur in den großen Städen und Verlegung von zu dünnen Kabeln ► eine volle Ausnutzung ist nicht möglich;

die EU schaltet sich wegen der Regulierungsfreiheiten des VDSL-Netzes ein: man beachte es aber nicht;

man kommt ins Schwitzen, da von ca. 5 Mio angestrebten Kunden nur 250.000 das neue VDSL nutzen;

Preistrukturen werden dem Markt angepasst;

man verwerfe die Pläne für das VDSL-Netz und überlege, wie man doch noch alles zum Guten wenden kann… ;

Zukunft:

die Kunden sprechen auf VDSL nicht an und wollen WiFi;

WiFi kann man aber nicht anbieten, da man den Trend verschlafen hat;

man überlegt, ein Unternehmen zu kaufen, welches WiFi anbietet;

man kauft es zu einem völlig überhöten Preis;

man komme mit der Entwickelung von neuen Techniken nicht voran;

man wird von einer Investorengruppe aufgekauft;

das Unternehmen wird zerschlagen, umbeannt und Teile der "alten Telekom" werden weiter verkauft;

good bye T…

hard to be a rpg-god

2008-05-22T13:47:00.000-07:00

An dem Spiel "Hard to be a God", aus dem Genre RGP zu dem Buch "Es ist nicht leicht, Gott zu sein" der russischen Autoren Arkady und Boris Strugatsky, fällt zuerst auf, dass es nicht der Eintönigkeit und dem Durchschnitt entspricht. Und gleich am Anfang stellt sich eine Frage: Kann ein Spiel eine derartig komplexe Metahandlung überhaupt vermitteln, ohne dass diese im Klick-Klack des Game-Designs untergeht? Da Boris Natanovich Strugatsky nicht nur Co-Autor der Vorlage Mitte der 60er, sondern auch Berater beim Entwickler Burut/Akella war, kann man davon ausgehen, dass es auch seiner Vorstellung entsprechend umgesetzt worden ist.

Alles sah so gut aus: Eine WASD-Steuerung, die das wilde Herumklicken auf den Boden ersetzt, navigiert euren anonymen Helden durch Wälder und Gefielde. Das erinnerte schon fast ein wenig an den Konsolen-Style im ickyfreaky Aventcast: Es reicht nicht, einfach seinen Gegner anzicklicken – man muss ihn auch ansehen. Tief in die Augen. Jedoch ohne romantisches Zwinkern. Und wenn man nicht richtig positioniert ist oder mitten drin keine Lust mehr auf die Maustastensonate hat, die, ähnlich wie in Kingdom Under Fire Circle of Doom, den Energiestatus schrumpfen lässt, wird man sich sterben sehen. Ist der Balken leer, muss man warten – also weder Angriff noch Blocken ist möglich. Die Technik ist im Grunde eine gute Idee und schreit förmlich nach einem Circle of Doom-Vergleich.

Damit ist der Vergleich auch schon beendet. Avencast und so ziemlich die meisten anderen Konsolen-Games, vermitteln ein ausgewogenes Verhältnis und durchdachtes Prinzip beim Kampferlebnis. Einzuschätzen wäre das vorhandene Potential wie in Avantcast, jedoch zeigt Hard to be a God, wie man es nicht machen sollte, denn es sieht eher so aus: der Spielfluss trocknet schneller aus, als es neue Story regnet.

Es gibt wenig Spiele, die derart Herzrasen verursachen. Ich neige sicher nicht zu Aggressionen. Nur in diesem Fall landete mein HeadSet an der Wand. Und Frustration machte sich breit. Anstatt sich auf eine gute Storyline zu konzentrieren, reißen einen Rückschläge, verursacht durch die teilweise inakzeptable Kampftechnik, aus dem Spiel.

Man kann seinen Gegner zwar fixieren, jedoch nicht normal um ihn herum navigieren. Dadurch braucht man gar nicht erst anfangen, sich eine Taktik zu überlegen, die darauf ausgelegt ist, einen sich von hinten nähernden Angreifer zu blocken.

Meine 08/15-Taktik, einen Gegner aus der gegenerischen Gruppe so lange zu provozieren, bis er die Gruppe verlässt und ich ungestört auf ihn eintreten kann, lässt die Kampftechnik zwar nutzen, ist jedoch zeitaufwendig. Und in 95 Prozent aller Fälle funktionierte sie hier nicht und das Ergebnis war eine mit Heilgetränken zugedröhnte Spielfigur, die nur noch das zeitliche segnen wollte.

Kämpfen in einer Gruppe wird dadurch eher zu einer Klopperei wie in einem Stummfilm aus den 1910ern: unübersichtlich, ungeschickt und plattfüßig – der Ausgang ist mehr Glück, als Geschick. Und selbst wenn man Glück gehabt hätte, kann es sein, dass man verliert, weil die eigene Spielfigur etwas unpassende Eigenschaftswerte besitzt.
Was taktisch sinnvoll wäre, wurde hier irgendwie vergessen und wirkt auf Dauer eher unübersichtlich.

An dieser Stelle kommt ein Abspann. Das Bild wird dunkel und wir gedenken Momenten der Frustration und eines Headsets.

Wenn man graue Haare riskieren will, spielt man, auch nachdem mit Peripherie umhergeschmissen wurde, weiter. Man wirft sich wider besseren Wissens ein weiteres Mal in die Schlacht. Und sei es nur, um sein Ego durchzusetzen: Ich spiel das jetzt!

Warum aber? Weil es die schreckliche Kampftechnik nicht schafft, die eigentliche Geschichte untergehen zu lassen. Die Kämpfe sind ein elementarer Bestandteil. In einem Kloppspiel sollte das auch so sein.
Doch für ein Kloppspiel bietet die Storyline eine erstaunlich verzweigte und spannende Geschichte, bei der man ungewollt an ähnliche Spiele denkt, derer ebenfalls ein Buch als Vorlage diente, zum Beispiel bei Ataris "The Witcher". Ähnlich wie in Arcanum, ist auch hier die mittelalterliche Fantasy-Welt Schauplatz eines Kampfes zwischen Technologie und Feudalkultur, der einen als Spieler immer in Ungewissheit darüber lässt, was nun "Gut" oder "Böse" ist. Man neigt zu Gleichgültigkeit, betrachtet man sich mal seinen verwirrten Helden etwas genauer. Dieser scheint manchmal überfordert mit seinen neuen Technologien und Mächten zu sein.

Die Characterentwicklung und das Inventarsystem samt Missionlog ist, dank Kategorien (Questgegenstände, Bücher und Schriften, Ausrüstung, Tränke), übersichtlich gehalten. Langweilig ist nur, dass in der Gegend herumliegende Tote, immer die gleichen Beutestücke mit sich herumtragen. Warum kann ich aber nicht, wie in Gothic, meinem toten Feind, gleich alles abnehmen? Also auch die Rüstung?
Stattdessen nimmt man was man kriegen kann: Fertige Beute-Bausteine, die meistens nerven weil man nie die aufsammelt, die man braucht.

Ausbaufähig, aber von der Idee her gut, ist die Möglichkeit, sich mit geeigneter Kleidung zu tarnen und sich somit in Feindgebiet zu schleußen. Jede Gruppierung in dem Spiel trägt ihre eigenen Gewänder, die gefunden wird oder gekauft werden kann.
Man kann sich auch nur dann umziehen, wenn einen niemand beobachtet. Ob das aus Gründen möglicher Spionage oder aus ästhätischen Gründen so sein soll, bleibt unbeantwortet.

Hard to be a God hat aber noch mehr zu bieten: Die Kulissen sind zwar durchschnittlich, dafür aber mit Leben gefüllt und es gibt sogar einen Tag- und Nachtwechsel.
Sieht man aber genauer hin, zeigen sich auch hier Schwächen: Die Welt ist nicht durchgängig, wie zum Beispiel in Sacred, sondern es sind von einander abgeschlossene Bereiche, an deren Ende "nachgeladen" wird. Die programmierten Mitmenschen sind zwar ansprechbar, jedoch wird es schnell langweilig, wenn man den fünften Klon begrüßt. Auch das Bedürfnis, mit Zivilisten zu kommunizieren schwindet schnell, wenn man merkt, dass die im Grunde nicht mehr zu sagen haben, als Münchens Schickaria: nichts ist wirklich inhaltsvoll.
Die Sache mit der im Spiel verankerten Zeitangabe ist im Grunde überflüssig: Das Spielverhalten ändert sich nicht. Alles bleibt. Die Wachen wachen, die Krieger kriegen, die Zivilisten... machen eben das, was sie sonst auch den ganzen Tag machen. Vierundzwanzig Stunden. Sieben Tage die Woche.

Es fällt einem nicht leicht, dieses Spiel als "Suchtpotential" einzustufen – Produkt für die Tonne ist es aber auch nicht. Ersteres liegt allerdings eher an der Kampftechnik – letzteres am grundsätzlichen Aufbau. Es steckt viel Potenzial drin, mit dem jedoch das russische Entwicklerteam offensichtlich überfordert war.

Wäre nicht die interessante Storyline mit ihren Wendungen, würde ich es in den Papierkorb stecken.

Mit besser abgestimmten Spieltechniken und anderen Vorraussetzungen, würde jetzt hier ein Artikel geschrieben stehen, über ein Spiel, welches mit bekannten Konventionen im RGP bricht. So haben wir nur ein weiteres Kloppspiel, dem "nur" eine tiefsinnigere Story aufgedrückt wurde.

Vielleicht ist man auch einfach nur zu anspruchsvoll.

weekly world news

2008-05-15T11:24:00.000-07:00

Vorraus ging eine Diskussion über eine Schadensersatzklage

Solche Stories stehen in den USA gerne in Blättern wie "National Enquirer". Bestimmt gibt es diese Blätter auch mit anderen Namen, gleich zwischen Thrifty Penny und anderem. Eigentlich gleich ein Reise-Tipp für die USA: Supermärkte mit viel Zeit besuchen, genau umsehen und auch mal die Nase in die vielen Zeitungen stecken.

Du meinst die Weekly World News: Schwarz-Weiß-Druck auf billigstem Papier, im Supermarkt, wie bei Homeland oder Walmart, am Zeitschriftenständer vor der Kasse erhältlich und so dermaßen dämlich, dass es eine reine Freude ist, das Ding zu lesen.

Vergangene Schlagzeilen:

Child born with 'handle with care' label

Video report: Gym Poltergeist In Terrific Shape

Beer river discovered in Germany

Country picks king based on the size of his private parts!

Ich find die so geil, dass die bei mir über dem Schreibtisch hängen. Und jedesmal, wenn ich nen Scheißtag hab, gugg ich da hin :D

Äußerst hilfreich finde ich auch deren Lebens- und Selbsthilferubriken:

How to tell if your prostitute is an extraterrestrial

Das Blatt hat für diejenigen, die nicht alles glauben, echtes Comic-Niveau.

so?

2008-05-02T05:20:00.000-07:00

Nachdem Mary zum 28sten Mal auf meinen AB gefuselt hat, dass mein AB-Spruch scheiße ist, nein... dass sie ihn "hasst", habe ich mir mal ein paar Gedanken dazu gemacht.

Ich bin so dermaßen unkreativ... zwischen Interfaces und Strichmännchen noch mal nen AB-Spruch kreieren.... das bekomme ich nicht auf die Reihe.

Englisch - weils mir egal ist. Letztens hatte ich jemand unbekannten auf Band. Eine Frauenstimme. Nach langem Rauschen kam ein "...was ist das denn!?" Wer nicht mal in der Lage ist, 10 Wörter zu übersetzen und wer damit ein Problem hat, was für einen AB-Spruch ich drauf hab, und meiner ist nicht mal originell - denn ich hasse originelle AB-Sprüche - mit dem will ich eigentlich auch nix zu tun haben.

Wenn ich die Anzahl der Gesprächsteilnehmer nehme, kommen 80% aller eingehenden Anrufe aus den Staaten. Wenn ich die Anzahl aller eingehenden Anrufe nehme, kommen 60% aller Anrufe von meinem Kollegen, 20% von Leuten, die mit mir Gewinnspiele oder Umfragen machen wollen, 5% von meiner Schwester, und bei ihr bin ich immer froh, dass sie noch nie französisch aufs Band setzte, denn das wiederum kann ich nicht, 10% kommen von meiner Mum, und die Frau interessiert es schlicht nicht, in welcher Sprache mein AB ist - sie passt sich dem Willkommensgruß an und spricht dann eben auch so drauf, und 5% sind Leute, die mit mir Wein trinken oder idlen wollen und die es auch nicht interessiert, weil von ihnen etwa 50% Geeks sind.

Deutsch? Das ist so langweilig. Am liebsten würde ich, nur damits exotisch ist, irgendeine Sprache lernen, die kaum einer spricht und in dieser meinen AB belabern.
Oder mich dem TV anpassen?

Hier ist der Starfleet-Voice-Recorder.
Wenn Sie Redshirt-Witwenrente beantragen wollen, drücken Sie Taste 1.
Wenn Sie Alimente von Captain Kirk eintreiben wollen, drücken Sie Taste 2.
Bei klingonenbedingten Kollateralschaeden aller Art drücken Sie Taste 3.

Hier ist der Voyager-Anrufbeantworter.
Sie sind verbunden mit der Sektion "Multimedia".
Wenn Sie das 23. Level von "Captain Proton" downloaden wollen, drücken Sie Taste 1.
Wenn Sie die unvergleichlichen Kochrezepte von Neelix haben wollen, drücken Sie Taste 2 und replizieren Sie ein Alka-Seltzer.
Wenn Sie die Arien den absolut sensationellen Holodoc hören wollen, drücken Sie Taste 3 und replizieren Sie ein Ohropax.
Wenn Sie die NEKKID GIFS von 7 of 9 sehen wollen, drücken Sie die Tasten 0-9-0-0 und warten, bis sich der Dialer installiert hat.

Dies ist der Anrufbeantworter von Babylon 5.
Menschen drücken bitte die Taste 1.
Centauri druecken 2,3,5 und 7 gleichzeitig.
Pacmaran fressen bitte das Telefon auf, wir brauchen eh ein neues.
Vorlonen: Ja.
Zur Selbstzerstoerung Benutzername und Passwort eingeben.

Dies ist der automatische Anrufbeantworter der LEXX.
Wenn Sie einen beliebigen Planeten hochjagen wollen, drücken Sie Taste 1.
Wenn Sie die ganze Nacht bei Zev Zev sein wollen, drücken Sie Taste 2.
Wenn Sie nur Gast sind, drücken Sie Taste 3 und warten auf den Tod.

Dies ist der automatische Anrufbeantworter vom Stargate-Kommando.
Wer zum Henker hat Ihnen die Telefonnummer gegeben? Die ist nämlich geheim! Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.

Dies ist der automatische Anrufbeantworter der Moya.
Wir sind mal wieder mit uns selbst beschäftigt. Drücken Sie irgendwas und verfrellen Sie sich!

PS: Ich hasse Telefone. Und mein Handy bleibt meinetwegen weitere 12 Monate aus.

definition: gesellschaft

2008-04-17T10:36:00.000-07:00

Seit heute weiß ich, das lässt sich mit einem Satz beschreiben:
Man muss nicht singen können - es reicht, die richtigen Töne zu treffen.

Wen wunderts da, dass immer mehr, als nur Musik, nicht einmal die Höhe eines Raupenarsches erreicht.

test: wiki

2008-04-15T02:47:00.000-07:00

Geschafft :) Du hast stolze 518 Punkte erreicht. Mal sehen was das für dich bedeutet:
Dir ist leider nicht mehr zu helfen. Frag doch mal Jimmy, ob er noch einen zweiten Brion gebrauchen kann.

Wikipedia Test - Wie süchtig bist Du?

the spring break: RUTHENIUM

2008-04-11T05:32:00.000-07:00

mixed by: icronosonic™;

Location: LAB01 [The White Lab];
Time: 2008/04/11;
Ambiance: Ambiance: Glad, Blithe, Jump Up, Hard Step; Genre: Drum and Bass;

Track Length: 02:31:10; File Size: 276MB; Sampling Rate: 256;

Download Now: RUTHENIUM

00.40am on the counter: AURUM

2008-04-10T05:26:00.000-07:00

mixed by: icronosonic™;

Location: LAB01 [The White Lab];
Time: 2008/02/20;
Ambiance: Lounge, Glad, Blithe, Alacritous; Genre: Drum and Bass;

Track Length: 01:14:37; File Size: 102MB; Sampling Rate: 192;

Download Now: AURUM

my:ickyfreaky:foobar:stickynote

2008-03-30T09:20:00.000-07:00


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umf: ten year anniversary

2008-03-28T11:25:00.000-07:00

ULTRA MUSIC FESTIVAL
the wolds biggest gathering for electronic music goes down at this weekend

THE UMF CELEBRATES ITS 10-YEAR ANNIVERSARY WITH ALL-STAR ELECTRONIC ARTIST LINE UP MARCH 28 & 29 AT BICENTENNIAL PARK IN MIAMI--UNDERWORLD, Tiësto, PAUL VAN DYK (LIVE), JUSTICE, CARL COX, MOBY -AND MANY MORE CONFIRMED FOR TWO-DAY EVENT.

ULTRA MUSIC FESTIVAL (UMF)--the nation’s premiere electronic music extravaganza set for Friday, March 28 and Saturday, March 29 at Bicentennial Park in MIA FLA, has announced the initial confirmed stage-by-stage talent line-up for its 10-year anniversary edition. The event runs in conjunction with the Winter Music Conference (WMC) and features over 150 of the world’s top electronic and DJ artists spread out over seven different areas each day.

Festival highlights include the return of Underworld for their only 2008 Florida performance, fan favorite and three time winner of the prestigious DJ Magazine “Top 100 DJ Poll” Tiësto and Paul van Dyk, with a very rare live set with a full band and several guest vocalists from his current release In Between (Mute) including Jessica Sutta of the Pussycat Dolls, Ashley Tomberlin and Rea Garvey, among others. Additional WMC exclusive performances are planned from France’s premier DJ duo Justice as their first-time UMF show and MOBY in support of Last Night, his new album dropping around the time of the festival.

Carl Cox, the only artist confirmed for both dates, will make his exclusive annual Florida appearance with his ‘10 Year Classics’ set on the first night and regular set the second night. UMF is also the only place fans will be able to experience live performances and DJ sets during WMC by BT, Digitalism, Rabbit In The Moon, Deadmau5, Second Sun and Enur, who’s WMC exclusive performance will be their U.S. debut.

As anticipation grows for the 10-year anniversary installment of ULTRA MUSIC FESTIVAL (UMF) happening March 28 and 29 in Miami, its promoters have announced additions to the all-star line-up with confirmed performances by The Bravery, Eric Prydz, Junkie XL, Union Jack, VJv2 and The Veez.

Making their first appearance at UMF and only during WMC, The Bravery will bring their unique sounds including radio hit "Time Won't Let Me Go" from their sophomore album The Sun and the Moon (Island) on Friday, March 28. Swedish DJ, producer and label head (Mouseville, Pryda, Pryda Friends) Eric Prydz--best known for his hit singles "Call On Me" which sampled Steve Winwood's hit "Valerie" and “Proper Education” which fused Pink Floyd’s “Another Brick In The Wall’s” school choir chorus into a UK & European chart smash for Ministry of Sound—will appear on the same day.

Also set for Friday, March 28, the one man band known as Junkie XL makes a return to UMF's main stage for his WMC exclusive performance with a high-voltage live set highlighting tracks off of his new album Booming Back At You (Artwerk Music) out March 11, including international club smash "More" and new single "Cities In Dust." U.K. ska act The Veez also joins.

The new addition for Saturday, March 29 is Union Jack—consisting of Simon Berry ('Art Of Trance', Platipus Records founder) and Claudio Giussani (EXUS, Terra Ferma, Urban Shakedown)— who co-headlined the very first UMF in 1999. The musical innovators will be joined by Paul Brogen (POB) for their first show anywhere in seven years. Main Stage visual artistry for both days will be created by Vello Virkhaus, VJv2.

Previously announced festival highlights include performances by Underworld, Tiësto and Paul van Dyk (performing a very rare live set with a full band and several guest vocalists from his current release In Between (Mute) including Jessica Sutta of the Pussycat Dolls, Ashley Tomberlin and Rea Garvey, among others), two exclusive days of Carl Cox & Friends plus additional exclusive live performances and DJ sets during WMC by Justice, Moby, BT, Digitalism, Calvin Harris, Rabbit In The Moon, Deadmau5, Second Sun and Enur, whose WMC exclusive performance marks their U.S. debut. The two-day event--held at Bicentennial Park in Miami, FL--runs in conjunction with the Winter Music Conference (WMC) and features over 150 of the world’s top electronic and DJ artists spread out over seven different areas each day.

The initial stage-by-stage line-up for ULTRA MUSIC FESTIVAL 10 is:

FRIDAY, MARCH 28

MAIN STAGE
- Tiesto
- Justice – DJ Set
- The Bravery
- Eric Prydz
- Junkie XL
- Erol Alkan
- Deadmau5 - Live
- The Veez

CARL COX & FRIENDS
- Carl Cox – 10 Year Classics Set
- Danny Tenaglia
- Richie Hawtin
- Josh Wink

THE RABBIT HOLE
- Rabbit In The Moon - Live
- The Crystal Method
- BT – 10 Year Retrospective Set
- Kevens - Live
- Jackal & Hyde - Live
- Dynamix II - Live
- Monk
- Galazy Girl - Live
- Clayton Steele

AMNESIA IBIZA ARENA
- Steve Lawler
- James Zabiela
- M.A.N.D.Y.
- Robbie Rivera
- Lee Burridge
- Damian Lazarus
- Mar-T
- Les Schmitz
- Brian Cross
- Francesco Rossi

DANCE ROCK STAGE
- Digitalism - Live
- MSTRKRFT
- Boys Noize
- Annie Mac
- Jeremy Dawson
- LA Riots

UMF Collective
- Seasunz
- Dj Exact
- Jimmie Page
- Richard Fraioli
- Milo Wahi
- Craig Pettigrew
- Nelly G
- Kiss Bryant
- Dj Angel Alvarez
- X-Phactor
- Dr Zeus
- Dj Jico
- Kcis
- Dj Samer 'Evrydaydowners'
- Matt C
- Nitin
- My Favorite Robot
- Jonny White
- Dj Bryce McKamey
- Sean K.
- Dj Pablo

The Eco Village
- Dj Coca
- Rowen Baillie
- Dj Dennis Sebayan
- Mr. Rodger
- Dj Don L
- Eran Hersh
- Darmon
- Gino Fuentes
- Dj Ology
- David Moses
- Big Ears
- Skrilla
- Metaphysical
- Chris Graham
- Ultrahipnosis
- Gilligan vs Litespeid
- Dj Xta-C
- Small Appliance - Live
- Dj Dadon
- Tony Masters
- Dj Jana
- Moebleakah
- Manbearpig
- Jonathan Allyn

Mashup Crew Miami
- Neglect
- The Audit
- Anubis
- Atonic
- Vetoe
- Phase II
- Dela
- Mike Red
- HZ
- Sum 1
- Lady-T
- 2-Sweet
- C-Nick
- Medley
- Diztrukif
- Endy
- P-Nut
- Eddie Pabon
- Ekim
- Emil
- Sieze
- Nani
- the_tenstrip
- Raiden

SATURDAY, MARCH 29

MAIN STAGE
- UNDERWORLD - Live
- Paul Van Dyk - Live
- Erick Morillo
- Armin Van Buuren
- Ferry Corsten
- Pete Tong
- Sander Van Doorn
- Union Jack - Live
- Calvin Harris
- Second Sun - Live
- Enur - US Debut

CARL COX & FRIENDS
- Carl Cox
- MOBY
- David Guetta
- Fedde Le Grand
- John Rundell

BAY FRONT STAGE
- Sasha & John Digweed
- Sander Kleinenberg
- Benny Benassi
- DJ Dan & Donald Glaude (2x4 set)
- Layo & Bushwacka!
- Dirty South
- Mark Knight
- Audiofly
- Nate Campbell

BREAK BEAT
- Stanton Warriors
- Hybrid
- Uberzone - Live
- The Freestylers feat. Aston Harver & Matt Canter
- DJ Icey
- Krafty Kuts
- Hyper & General Midi
- Baby Anne feat. Darling Nikki
- Meat Katie & Dylan Rhymes (Lot 49 Sound System)
- Storm & Johnny Dangerously
- Hydroz
- D-Lerium & Phaze
- Brazen
- Autonomous Bass Heads (Shade vs J-Nasty)
- Hosted by: MC Flipside

DRUM & BASS
- Planet Of The Drums (Ak1200 + Dara + Dieselboy + Mc Messinian)
- Andy C & MC GQ
- Goldie
- Fabio
- ShyFx
- AdamF
- Photek
- Ed Rush & Optical
- Soundweapon – Live (feat. DJ Fresh + MC Ivory)
- Teebee
- Killa Kela
- DJ SS Feat. Green Law
- Subfocus
- Simon Bassline Smith
- John B
- DB
- Reid Speed
- Empress
- Bass Nacho
- The Engineer
- MC’s: Skibadee, Dynamite, Armanni, Sharpness, Chickaboo & Question Mark

UMF Collective
- Eddy G
- Patrick M
- Massimo
- Aleksus Sanchez
- Kinesis
- J Luv
- Ideal
- Tony Estrada
- El Nino
- Joel Rodriguez
- CC Rock
- Turner & Heit
- Michael James
- Locklear
- Joshua Binczak
- D.Min.
- Randy Seidman
- PROXXY & LANTERN
- David Solano
- Batjuice
- Cilly C
- Dj Ed Whitty
- Darkice
- Ray Jr

The Eco Village
- RioTGeaR
- Parantula
- Cato K
- Private Ryan
- Cape Town Soul Revival
- Rabbit vs. Mad Hatter
- Renee Zawawi - Live
- Christopher James
- Hil Huerta
- Helios
- Jesse Perez
- Apple & James West
- Ariel G
- Carlos Mendoza
- Dj Peoples
- Metro
- Rodrigo Viera
- Dj Vybe

Intune Sessions
- Golden Don
- Crissp
- Imperial
- Coco Roco
- Dance Music Pimps
- Roland Clark
- Rafi Nieves
- Eartight
- Human?
- Chloe V
- Raver Girl

Psychedelic Sunset Sessions
- Ro-E Revolution
- Elnadiv
- Transoverload - Live
- Third Ear Syndrome - Live
- Man Machine
- Psy-Fi
- Arjuna

From its humble beginnings on the beaches of Miami in 1999, the ULTRA MUSIC FESTIVAL--founded by Russell Faibisch and Alex Omes--has grown to extraordinary proportions. It has branched out to produce ULTRA and UMF-branded events in Miami, the Caribbean, Ibiza and Brazil. ULTRA-branded events have sold out venues such as Miami’s Bayfront Park and American Airlines Arena as well as New York City’s Central Park Rumsey Field. In 2004, UMF created music history by becoming the first festival ever to be aired in HD on Pay-Per-View to more than 55 million homes for 45 days. In 2006 UMF 8 ranked #7 among international festivals in the Top 10 Festivals Chart according to Billboard (December 23, 2006).

The ULTRA MUSIC FESTIVAL was also the recipient of the IDMA Award for ‘Best International Dance Event’ in 2005 and 2006. In 2007, UMF expanded to two days with headliners The Cure, Tiësto, Paul van Dyk and Fatboy Slim. UMF is the leader in global dance music events and presents the best line-up year after year.

Tickets are available now through www.ultramusicfestival.com.

HAVE FUN :)

pimp my wheel

2008-03-12T10:18:00.000-07:00

Zum modernen GUI gehört auch die moderne Maus mit Scrollwheel. Und fürs Internet brauchst Du ein WEB-Keyboard.


Ich hab' beides. Die Tastatur ist wegen ihrer hohen Qualität in den Keller 
gewandert und bei Radmaus bzw. -trackball, frage ich mich immer noch, wer 
auf die geisteskranke Idee kam, ein so nutzlos kleines Bedienelement mit 
Doppelfunktion auszurüsten. Ich meine, die Kugel hat nur eine Funktion, 
nämlich den Zeiger auf dem Bildschirm zu bewegen, und auch alle großen 
Knöpfe haben nur eine Funktion. Nur das mit größerem Abstand kleinste 
Ding am Trackball hat deren zwei ... grandioses Design, könnte glatt 
von mir sein (allerdings behalte ich meine tollen Designideen immer 
für mich, aus Angst vor der Blamage). Früher konnte man problemlos 
drei Finger auf die Tasten legen, heute ist das eher unpraktisch, 
um nicht zu sagen `abschreckend'. Vielleicht spiegelt das ja den 
Anwenderkreis dieser Dinger, Drei- bis Zehnjährige, aber obwohl 
ich nicht die allerbreitesten Finger habe, für _mich_ (und ich 
bin der einzige Anwender, für den ich Geld ausgeben kann) ist 
dieses Ding untauglich. Zum Glück muß ich nicht mit der Maus 
arbeiten, sondern mehr mit der Tastatur, deshalb könnte mir 
das ja fast egal sein, aber und zu möchte ich doch mal die 
Maus schubsen, und sei es nur, um ein Programm zu nutzen, 
dessen Autoren es geschafft haben, Dutzende Fenster oder 
sogenannte "Tabs" zu öffnen, aber wohl keinerlei Nutzen 
in einer auch nur halbwegs simplen Methode zum Wechsel 
zwischen diesen Dingen sahen; und das artet das meist 
in Mißvergnügen darüber aus, daß ich nur zwei Finger 
auf die drei Tasten legen kann, weil nämlich leider 
der Dritte im Wege stünde. Die bei meinem jüngsten 
Rechner mitgelieferte Tastatur ist hingegen nicht 
schlechter als ihre direkten Vorgänger: Sichtbar 
billige Massenware, allerdings fürchte ich, daß 
der Preis dem nicht entsprach. Ein paar Knöpfe 
ohne für mich erkennbaren Nutzen sind nun da, 
aber schon der Anblick sagte nur zu deutlich 
"meide mich". Er sagte auch "wir sind hier, 
um die Defizite der wichtigsten Anwendung, 
die der Computer hat, zu beheben". Weg in 
den Keller damit (qualitativ ist sie gut 
genug, um damit ein paar Minuten an den 
Servern zu arbeiten), zumal eben diese 
Anwendung in meiner eigenen Wertskala 
ganz woanders angesiedelt ist. Meine 
IBM-Tastatur werde ich derweil noch 
einige Jahre verwenden, obwohl sie 
auch keinen "mach, was ich will"-
Knopf hat (das wirkliche Defizit 
dieser Branche), und sie einige 
Jahre auf dem Buckel hat, ohne 
daß man ihr das aber anmerken 
würde. Verschwörungstheorien 
haben ja Mode, und hier ist 
meine: Die Güte der Input- 
geräte beschränkt die des 
Outputs. Die stetig fal- 
lende Qualität der Ein- 
gabewerkzeuge soll die 
Nutzung von Internet, 
Computern und Infor- 
mationstechnik mög- 
lichst erschweren. 
Das funktioniert, 
leider sehr gut. 
Es geht bergab. 
Schnell, nicht 
stetig, nicht 
wie hier. So 
daß es bald 
0 Grad (K) 
erreicht, 
und dann 
absolut 
nichts 
geht. 
Ende 
ist 
da 
.

ie-addon: seek help

2008-03-07T04:08:00.000-08:00

Ich hatte mal für den IE ein AddOn (imho war es sogar von Microsoft), welches gestattete HTML-Dokumente zu analysieren: Div-Layer, Seitenelemente des Dokumentes jeglicher Art zu highlighten und deren ID's aufzulisten.
Warum? Ich sitze mal wieder mal über einem Re-Design. Sowas mache ich vielleicht einmal in 2 Jahren. Für die Analyse eines bestenden Designs erwies sich das AddOn als praktisch, weil die meiste Zeit dafür drauf geht, eine bestehende HTML-/CSS-Struktur zu verstehen.

Gibts hier jemanden der das AddOn kennt, weiß wie es heißt oder wie/wo man es downloaden kann. Ich war mir sicher, dass ich es nie gelöscht hatte. Allerdings weiß ich auch nicht mehr, wo ich es abgespeichert hab. War der Meinung, dass es im Server 2003 Kit beilag. In den letzten 4 Tagen, habe ich alle Möglichen Erweiterungen udn SDK's installiert - allerdings ohne Erfolg.

Nachtrag:

Dank an Thomas. Dafür bekommst du auch was geschenkt:IE Voodoo Doll.

Das gesuchte AddOn läuft übrigens unter der Bezeichnung "Internet Explorer Developer Toolbar", Download IEDevToolBarSetup.msi. Das AddOn analysiert alles, was dargestellt wird - zum Beispiel mit document.write() in ein HTML-Dokument Geschriebenes. Das Beispiel ist etwas extrem. Aber wer solche Daten mit einem Validator überprüfen will, kommt nicht weit. Nur bis zum Script-Tag.

Screenshot 1 Screenshot 2

Weiterführende Infos zum IE8 Beta.

the happy b-day mix: IRIDIUM

2008-03-06T09:38:00.000-08:00

mixed by: icronosonic™;

Location: LAB01 [The White Lab];
Time: 2008/02/13;
Ambiance: Lounge, Glad, Blithe, Alacritous; Genre: Drum and Bass;

Track Length: 01:07:34; File Size: 121MB; Sampling Rate: 248;

Download Now: IRIDIUM

essential mix 2008: RUBIDIUM

2008-03-02T03:46:00.000-08:00

mixed by: icronosonic™; Moderation + WarmUp: Ph00rxz, X.F.L;
Performances: MaximeP., Platyskate, Jo-Anne McPatrick, Lee Takahashi;

Location: ParkWestNightClub;
Time: 2008/02/15, 11PM - 2008/02/16, 2AM;
Ambiance: Party, Live, Glad, Blithe, Alacritous; Genre: Drum and Bass;
Intro: Soundtrack from Ultraviolet (Ars Arcana); Outro: Soundtrack from War of the Worlds (Gavin McMillan Fulmer (@Archive));
Track Length: 03:00:48; File Size: 164MB; Sampling Rate: 128;
Attention: legal protection for children and young persons; Certification: R (USA), FSK16 (Germany);

Download Now: RUBIDIUM

essential mix 2008: RUBIDIUM

2008-02-18T09:53:00.000-08:00

definition: reallife

2008-01-04T12:08:00.000-08:00

Reallife. Ich finde das klingt ja schon ein wenig altbacken. Und bei der Namensgebung hätte man sich in Zeiten des Web 2.0 auch was besseres einfallen lassen können. Einen URI hat es nicht. Einen WhoIs auch nicht. Fragt man nach der Traceroute, bekommt man einen Fahrplan in die Hand gedrückt. Gibt man es bei Gugel ein, kommt zuerst etwas über die Entdeckung, Bielefeld sei eine einzige Lüge und gar nicht existent. Es ist irgendwie nicht richtig greifbar, dieses Reallife.

Ich bin jetzt seit 12 Stunden ohne Internet. Erste Suchterscheinungen hatte ich schon, als sich mein PC nicht mehr einwählen wollte. Ins Internet. Das Schöne, das. Und ich ohne Musik, ohne die mich morgendlich begrüßenden 12 Messenger-Fenster, ohne Skype, ohne IRC in den Tag starten musste. Ich hab heute mal versucht dieses Offline-Leben, auch bekannt als Reallife, kennenzulernen. Ich weis im Moment gar nicht, wie ich es beschreiben soll. Es waren soviele Eindrücke gleichzeitig. Es ist laut, widerspenstig, mürrisch, grau, unberechenbar. Wirkt, wie ein um Hilfe schreiendes Kind. Es ist kalt, ungemütlich. Es gibt keine Smilies.

Ich schrieb eine Nachricht an meine Mutti. Auf Papier. Mit Stift. Papier kennt ihr? Das ist dieses flache Zeug, dass sich wie, bei der letzten LAN an der Schreibtischplatte angehafftete, Lasagne anfühlt. Etwas, was man zusammenfalten muss, wenn man es in dieses Briefsymbol packen will. Hab das auch gemacht. Falten. Falten... Faltenrock. Rock... Rock? Aerosmith. Ja. Das ist es. Es erinnert mich an Aerosmith. Das waren die einzigen, die es geschafft haben, eine 5"-Bon mit den Lippen zu umschließen und gleichzeitig normal sprechen konnten... Ich schweife ab. Egal. Das Blatt jedenfalls war ~~3200×4800px~~ DIN A2 groß. Der Umschlag DIN lang. Für Menschen wie uns, die bei jeder noch so mikromalistizistischen Notiz den Editor, Word, Excel, oder, für Geeks, wie meine Mutti, SAP aufmachen, ist es eine Umstellung, die es in sich hat. Ich weis nicht, wann ich das letzte mal Zettel und Stift nahm, um was anderes zu machen, als bei Behörden, Flughäfen, ISN oder Zoll meine Unterschrift zu geben. Das war ein total krasses Gefühl. Als ich zwei Zeilen Text geschrieben hatte, tat schon meine Hand ein bisschen weh. Aber als ich dann fertig war, war es wie... ich würd fast sagen, wie der Sieg bei einem Wettkampf. Wie der 28. Dezember. Wenn Weihnachten endlich vorbei ist. Aber das klingt so kitschig. Es war ein unheimliches Erfolgserlebnis. So, als hätte man für etwas richtig lange hinarbeiten müssen, um dann, mit Freude, sein Werk bestaunen zu dürfen.
Ich habe jedoch folgende Sachen vermisst: Smilies, Undo, Attachment, Return und Send.
Heraus kam ein grumpfeliges, etwa 200 Gramm schweres, ankniggertes Etwas in einem Fensterumschlag mit verrutschter Adresse. Und ich musste es auch noch perönlich vorbeibringen. Denn der Herr X-Mailer ist ja auch krankgeschrieben.

Teil I, 15:00 Uhr: Metromover
Erster Eindruck: erschreckend.

Es ist kalt. Koffeinlos. Spaßfrei. So viele Menschen und kein Moderator, der die Hässlichen, die Unberechenbaren oder die Trolle mit ./kick aus dem Channel schmeißt. Und da gäbe es einige.
Vorab diese, auf den ersten Blick als liebenswürdig erscheinenden, auf den zweiten jedoch, als gewaltverherrlichende, zu aggressiven Fießlingen mutierte, Omis, die nichts besseres zu tun haben, als immer gerade dann einem über den Weg zu laufen, wenn sie ihr Kaffekränzchen halten, oder schlicht, einfach sterben, sollten. Omis sind nicht nett. Und auch nicht lieb. Sie sind unberrechenbar und erinnern mich ein wenig an Windows LIVE. Buggy, R.C. - allerdings nicht betrübt, sondern getrübt, was mich betrübt. Denn der Anblick, einer mit ihrem Krückstock nach Kindern umherfuchtelnden Omi, wirft Fragen auf. Woher kommen wir? Wohin gehen wir? Werde auch ich eines Tages Kinder ärgern und sie, als spätere Erwachsene, in die Hände eines Psychiaters, der den Traum eines schneeweißen Hauses mit blütenweißen Verandamöbeln auf den Bahamas hegt, treiben? Nach einiger Zeit des Zusehens, neigt man zu innerlicher Unruhe. Möchte man doch am liebsten selbst den Störenfried bannen. Inh zur Ruhe bringen. Für immer. Aber sie genießen ja schließlich einen besonderen Respekt - weil sie die Zukunft unserer Gesellschaft sind. Weil sie der nächsten Generation Arbeitsplätze verschaffen. Weil nur sie wissen, wie man dieses herrliche, atemberaubende und zeitlose Silberweißblaulila ins Haar färbt.

Fortsetzung folgt

definition: universum (nachtrag)

2007-12-29T13:41:00.001-08:00

Der Mond wird also metrisch, nur weil die NASA sich umstellt. Es geht doch nichts über ein gesundes Vetrauen in die eigene Bedeutung.

Erhebt die USA (Bush) nicht Anspruch auf den Weltraum? Da gehört der Mond doch zu. Außerdem haben die Amerikaner zuerst den Fuß auf den Mond gesetzt. Nach jahrhundertealten Gepflogenheiten gehört also der Mond den USA. Wahrscheinlich testen die Amis das metrische System erstmal auf ihrem Mond, um es dann – bei Erfolg – zunächst in Alaska und schließlich in ganz USA auszurollen.

definition: universum

2007-12-29T06:32:00.000-08:00

Loic:
Was ist das Universum?

Alexandra:
Wie nun? Groß? Bunt? Leer?

Maxime:
42

Kevin:
Das ist ja mal ne Antwort: 42

Thomas:
nix? alles? die 42? gott?
@Kevin: 42

Sani:
es gibt dinge, die sind so toll, die sollte man nicht hinterfragen, genauso wenig wie die existenz der eigenen person im JETZT auf diesem immer noch schönen planeten, der sicherlich nicht (oder doch?) durch zufall genau an diese stelle plaziert wurde. fragen wir uns doch lieber, was wir für andere tun können um ihnen den aufenthalt hier so gut wie möglich, wie es in den kräften von jedem von uns liegt, gestalten können.....

@Sani:
*reusper*
Wir, die Menschen, schaffen das ja noch nicht mal für uns selbst. (Meistens.)

@Maxime:


ERROR: Operation "42" not supported!
  REALITY caused an Unrecoverable Application Error (UAE)
  in module 42 at 0786:3432. REALITY will be terminated.
  Press any other key to continue…


*beep* ERROR:
  Sorry, KEYBOARD has already been terminated. Press any key on any 
  other input device…


A few minutes later in Thread "Noob-Support":
"WANTED: Spare universe / S: Hat wer ein Universum übrig?"…

Weltraum wird ja nun erst mal metrisch. Vielleicht wird das alles ja dann auch kleiner (statt inch halt… oder so)… obwohl…
Inch ist aber näher an Unendlich, finde ich…

Ein wesentlicher Unterschied ist, dass ich von Unendlich beliebig große endliche Zahlen abziehen kann und es trotzdem unendlich bleibt. Bei einer großen endlichen Zahl käme ich damit irgendwann in den darstellbaren Bereich (naja, ich muss halt evtl. ein Paralleluniversum oder so als Zwischenspeicher benutzen, aber so simple Kleinigkeiten sollten einen echten Mann nicht wirklich aufhalten).

Außerdem riskiert man bei endlichen Zahlen immer, dass plötzlich der blöde Nachbar mit einer noch größeren ankommt, und die Freundin dann auch so eine haben will. Den nächsten Urlaub verbringst du dann damit, ein farblich zu den Vorhängen passendes Paralleluniversum zu besorgen, das größer ist als das vom Nachbarn. Danach kommst du dann vor lauter Zahlenschreiben nicht pünklich zur Arbeit und wirst gefeuert. Deine Freundin lässt sich scheiden und bekommt Kinder, Auto, Haus und Paralleluniversum, und du stehst da, mit nem abgenutzten Bleistift und der Katze, die du noch nie gemocht hast.

Also: Lass die Finger von endlichen Zahlen, die bringen nur Unglück. Und machen die Dinge kleiner als sie womöglich sind. Eher → ∞

Das war grad so meine Überlegung – nach 1,5 Flaschen Shiraz. Ähm...

@Loic:
Das Universum ist auch so schon komplex genug. Wie kommt man eigentlich auf so eine Frage? (Trinkst du auch Shiraz?)
Ich hab aber auch so eine komplexe:

»Sind Frauen schwarze Löcher?«

Meine Antwort: »Ja! – Sie sind es!«
Begründung folgt demnächst. (Ist ja doch bissl umfangreicher. Und Wein ist auch keiner mehr da.)

definition: weihnachten, u.s.-version

2007-12-23T22:16:00.000-08:00

Weih|nach|ten das; -, -
meist o. Art.; bes. südd., österr. u. schweiz. u. in bestimmten Wunschformeln;
vergl. auch "Abenteuer", "Erlebnis", "Kampf", "Überleben": "Wer überlebt, hat gewonnen.";
nicht zu verwechseln mit Jam, Battle, Wettbewerb;
keine Relevanz zu den Wörtern "Stille", "Besinnlichkeit", "Ruhe";
Relevanz zu "Glauben": "Ich glaube fest, dass ich es überleben werde."

*tuete kekse aufmachen*
Sagt mal, ist Weihnachten bei euch auch jedes Jahr der blanke Wahnsinn. *nen keks rueberschieb*
Manchmal hab ich den Eindruck, diese ganze Geschenke-Nummer ist ein Bestechungsversuch: Damit man nicht wegrennt. Oder sich aus dem Fenster schmeisst. *keks knusper*

Einkaufen zum Beispiel: Irgenwer hatte gestern die grandiose Idee, wir müssten unbedingt einkaufen. "Wir". "W-I-R". Also sie - und ich. Yo, das Wörtchen schließt ja mehrere ein. Nämlich uns. Zur Nahrungsbeschaffung. Mir ist das ja egal. Notfalls kann man im Grunde auch an die Tanke gehen. Denn jeder weiß: Einkaufen ist nicht lustig. Das macht nicht mal bei Ebay Spaß.

Kaufhäuser als die Kriegszonen der Großstadt. Invasion der Idioten. Wer hat, der hat. Was ich nicht hatte, war Morphium. Und die sind alle so eklig. Wie die sich schwitzend in Massen durch die Malls bewegen. SACROTAN. Dieser innerliche Drang, alles und jeden in den "frischen", alkoholgetränkten Duft zu verhüllen.

Meine Freundin hat eine Pyramide mitgebracht. So eine grosse. Was zum Basteln. Die sieht sogar toll aus. Nicht so, wie diese komischen Ami-Teile. Die haben hier überhaupt gar keine schoene Weihnachts-Deko. Alles hat so einen absoluten Schlag ins übertrieben kitschige. Wie diese Deko, die sich hier manche aufs Haus schnaddeln. Kennt ihr Home Improvement? Ich dachte immer, dass ist ein Unfall. Also, die ganze Produktion als solche. Ich kann aber sagen, dass das, was man dort zu sehen bekommt, noch sehr stark untertrieben ist. Die Realität ist nämlich noch viel schlimmer: Riesige, für ihren Zweck vollkommen überdimensionierte Rentiere, die eher an Spielzeug für Dreijährige erinnern. Zuckerstangen, 2,50m groß, hässlich, sperrig, bunt. Vielleicht haben die deshalb alle 2 Garagen. Die zweite ist für die Deko.
Natürlich muss das alles leuchten. Aber nicht so ein bissl. Nein! So richtig dolle! Nur wenn man es schafft, einen 8000-Meter-Radius ums eigene Haus in herrlich romantisches Flutlicht zu tauchen, isses schön. Deshalb heisst es auch nicht "Secret Santa", sondern "Engulfing Days". Oder "fluteln". Man muss sein eigenes Haus von L.A. aus sehen können! Dann freut man sich. Und die Stadtwerke freuen sich. Und die Kurse an der Börse steigen. Das freut wiederum den Deko-Freak.
Wenn nicht, ist Weihnachten eh gelaufen.

Seit heute ist mir außerdem bewusst, dass auf unserer Straße mindestens zwei vollkommen Bekloppte wohnen: Der erste, Haus nebenan, hat versucht so eine große hässliche Grippe auf seinem Dach zu montieren. Das ging aber schief - und schon stand der ganze Block hier ohne Strom da. Der darf seine Grippe nicht mehr aufs Dach bauen und auch nicht anschließen (Anordnung vom E-Werk bzw. der Polizei :D). Und der andere musste die Feuerwehr rufen. Jedenfalls fuhren vorhin voll viele Feuerwehr-Trucks hier lang. Vielleicht ist dem ja so ein Krueppl-Rentier explodiert. Oder der Truthahn. Oder er hat sich aus Verzweiflung das Haus angezuendet. Weil alle was tolles zum Leuchten haben - er aber nicht. Sozusagen, um die anderen in den Schatten zu stellen Haaaaaaaa-Haaaaaaaaa Was für ein Wortspiel LOL *keks nehm*

Morgen in die Kirche und am Abend an den Strand zum Beachvolleyball. Jetzt hör' ich schon wieder so ein "Boah geil!"… - das ist ja schon irgendwie strange.
Weihnachten in Deutschland ist man gewöhnt: Alle haben schlechte Laune, auf den Weihnachtsmärkten wird man übern Tisch gezogen, alles ist in wundervoll-romantischem Grau-in-Grau eingekleidet, man benebelt seine Sinne mit Billig-Glühwein aus dem Tetra-Pack, schnüffelt sich an dem Rumgeräucher der Räuchermännchen, wie ein klebstoffschnüffelnder Grundschüler aus Wedding, auf Wolke 7, und es sind, in Berlin jedenfalls, immer 3°-10° Celcius. Variabel kann man das noch mit Regen untermalen. Hier nicht. Hier geht man Heilig Abend zum Beachvolleyball, trinkt bunte Cocktails, freut sich darüber, dass man sich nicht fragen muss, warum dieser Scheiß-Kamin nicht angehen will. *keks nehm*

Fortsetzung folgt.

armes deutschland

2007-12-14T08:05:00.000-08:00

(defun Memory(/)
  setq Name "§ 88 Absatz 1 TKG"
    date_of_birth "1949"
    center_of_life "Deutschland"
    SPD 'T
    CDU 'T
    CSU 'T
    )
  (while SPD + CDU + CSU
    (connection 'CLOSE
      (apply
        'strcat
        (mapcar
          (lambda (x)
           x
          )
          (list
            "DAS LEBEN WAR FREI. ES MACHTE UNS FREI."
            "WE'LL NEVER FORGET"
            (array "MEMOIRS"
              add ["the DISMISSAL"]
              add ["the PARTING"]
              add ["the FAREWELL"]
              add ["the INANITY"]
              add ["the TIDINESS"]
              add ["the INNOCENCE"]
              add ["the ARRIVAL"]
              add ["the BEGINNING"]
              add ["the ENTERING"]
              add ["the HOPE"]
              add ["the LIBERTY"]
              add ["the INDEPENDENCE"]
              )
            )
          )
        )
      )
    (alert "Buffer overflow!")
    (setq
      SPD NIL
      CDU NIL
      CSU NIL
      )          
      /*======================================== 
          triggy: no fallback defined!!!
      ========================================*/
  (command "apploed" extinguished("Abs_1"   FROM 'TKG'  WHERE ID '88'  , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished(*         FROM 'TKG'  WHERE ID '148' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("a"       FROM 'SPO'  WHERE ID '100' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("b"       FROM 'SPO'  WHERE ID '100' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("c"       FROM 'SPO'  WHERE ID '100' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("g"       FROM 'SPO'  WHERE ID '100' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("h"       FROM 'SPO'  WHERE ID '100' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("i"       FROM 'SPO'  WHERE ID '100' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("Abs_3"   FROM 'StGB' WHERE ID '206' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished("Abs_5"   FROM 'StGB' WHERE ID '206' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished('freedom' FROM 'germany_association' , onDate('2008-01-01'))
  (command "apploed" extinguished('future'  FROM 'germany_association' , onDate('2008-01-01'))
)
/*
Is this the new indispensable german lifestyle?
Whutsitcalled 'undervaluement'?
*/

(lyric + inspiration: tronic, M.I.A., FL | code: nd, C.B., CA)

Aufruf: Licht aus!

2007-12-07T18:31:00.001-08:00

Pünktlich 0:00 Uhr zum 8. Dezember gingen bei Google.de die Lichter aus.

Warum?
Es geht um eine Aktion mit großer Symbolkraft: Heute, zum "Weltklimatag", sollen die Deutschen zwischen 8:00PM und 8:05PM die Lichter ausschalten, um so für mehr Einsatz im Klimaschutz zu demonstrieren.
Zu dieser Aktion riefen u. a. Greenpeace, BUND, WWF auf. Unterstützung finden sie bei "Bild", Pro7 und Google.

Google schrieb dazu folgendes:

Google Nutzer in Deutschland werden heute feststellen, dass wir auf der Google.de Homepage "das Licht ausgeschaltet" haben. Mit diesem Zeichen möchten wir das Bewusstsein für eine bundesweite Aktion mit dem Namen "Licht aus! Für unser Klima" wecken.

Am heutigen Samstag, den 8. Dezember 2007, fordert "Licht aus! Für unser Klima" die ganze Nation auf, von 20:00 bis 20.05 Uhr für fünf Minuten das Licht auszuschalten. Mit dieser Aktion soll ein symbolisches Zeichen an die Teilnehmer des Weltklimagipfels auf Bali gesendet werden, damit sich diese konsequent für bessere Klimaschutzmaßnahmen einsetzen. Die Klimaschutz-Kooperation „Rettet unsere Erde" von BILD, BUND, Greenpeace und WWF ruft gemeinsam mit Google und ProSieben jeden Einzelnen zum Handeln auf. Mitmachen kann jeder: Alle Privathaushalte aber auch Städte, Gemeinden, Unternehmen, Vereine und Organisationen. Die Teilnehmer können beispielsweise Fassaden-, Zimmer-, Landschafts- oder Weihnachtsbeleuchtungen abschalten.

Da sich Google konsequent für Umweltbewusstsein und Energieeffizienz engagiert, unterstützen wir die "Licht aus! Für unser Klima"-Kampagne und haben heute unsere Homepage abgedunkelt, um unseren Teil dazu beizutragen, die Aufmerksamkeit auf die Aktion zu lenken, von der wir hoffen, dass sie ein großer Erfolg wird.
Quelle: Goolge.de

Würde ich nicht einige dutzend Male am Tag Google nutzen, wüsste ich gar nichts vom "Weltklimatag". Um so besser, dass die visuelle Umsetzung der Google-Aktion mehr Fragen aufwirft als Antworten gibt.

Dass sich eine Plattform wie Google daran beteilgt, finde ich nicht infantil: eher gelungen. Schade, dass man dazu erst viele mit dem Vorschlaghammer treffen muss (z. B., indem man aus gewohntem Weiß ein Schwarz werden lässt), um auf Gehör zu stoßen:
Schließlich geht uns das Klima alle etwas an!

Mehr Informationen gibts auf lichtaus.info

eimäp

2007-12-06T23:56:00.000-08:00

Suchen: Das ist sicher das Lieblingswort eines jeden, der mit Servern zu tun hat.


Heute:     Ursachen suchen.
Thema:     Warum regen sich alle auf, dass sie Fehlermeldungen 
           bekommen, wenn sie mich anmailen?
Suchdauer: 6 Tage

Das ist schon blöd. Besonders dann, wenn geschäftliche Post im Nichts verschwindet.

Ich glaube allerdings zu wissen, weshalb nix mehr im Postfach ankam:
Das hatte diesmal nix damit zu tun, dass ich meinen "Posteingang" in "Mülleimer" umbenannt hab. Wäre, ist aber im Moment keine mögliche Ursache.

Möglicher Grund:
IMAP-Konten haben, im vergleich zu meinen POP3-Konten, einen begrenztes Volumen. Hatte 100MB festgelegt - war wohl voll? Sind jetzt 200MB. Jedenfalls habe ich jetzt ein paar Emails zu Testzwecken an diese Adresse versandt und es kam auch was an.

Blöd is dann aber auch, wenn im Server-Interface folgendes zu lesen ist:


Typ  | Adresse         | BenutzerInnen | Grösse | belegt 
IMAP | name@server.net | XXXXXXX       |  0 MB  | 0,00 MB[1]
POP3 | name@server.com | XXXXXXX       |  - MB  | 28,8 MB

Was wird'n das? Heiteres Ratespiel? Wie diese Typen, die hier anrufen und sich mit "Ich bin's" melden. Gut, ich mache das auch. Aber nur bei Leuten, mit denen ich eh ständig zu tun habe. Oder mit denen man zu tun haben muss. Wie Familie und so was.

Deshalb bitte an alle, die mich lieb haben und mir was hübsches schreiben wollten, der Aufruf, noch mal zu probieren.

[1] Hier sollte eigentlich 100MB stehen. Und daneben auch. Eigentlich.

beweis

2007-12-05T16:27:00.000-08:00

Theorie: In der Mathematik ist alles logisch und man kann alles beweisen.

1 gleich 0!

Siehste. Kann man auch beweisen.

?

Die "Null" hat vier Buchstaben - die "Eins" auch.

???

Differenz ist 0.
Damit ist bewiesen, dass 1 gleich 0 ist.

!"§$%&/()

estran-navi

2007-12-04T08:57:00.000-08:00

Zitat Thomas:
Kommt am Besten in Frauenstimme.

Zitat Kevin:
Ich will keine Frauenstimme im Navi... Die verfahren sich doch nur ;-)

»Bitte fahren Sie rechts ran. Ich muss nach dem Weg fragen.«

sowas aber auch

2007-11-30T13:10:00.000-08:00


print directors-cut.log:

sick report
  of last 1.600 days:         2 days (conjunctivitis in new-year 2006)

holidays
  of last 1.600 days:         0 days

hours of work
  of last 1.600 days:
    average number per day:  18 hrs.
    average number per week: 126 hrs.

Bin müde wie Sau. Gugg doofe Talkshows. Schlaf gleich ein. Weekend ist alles abgesagt. Schreibt halt, wenn euch danach ist, ne Email - vielleicht antworte ich. Chatten hab ich kein Bock - bin zu müde.

Edit: Ich hab heut blau gemacht - mal guggn, was passiert. Wenn ich richtig liege, sagen die mir am Montag, dass mein aktueller Klient auch keine Lust mehr hat. Oder dass ich für 5 Tage suspendiert werde. Was auch geil ist: nochmal 5 Tage frei XD

für frauen: rational einkaufen

2007-11-29T09:08:00.000-08:00

[…]kannste auch [Automatisches Einkaufszentrum] taufen - also wie ebay.
Ist aber ne schlechte Idee, weil:
- unpersönlich

Wir könnten diesen McDonalds-Clown vor die Türe stellen. Der darf »Hallo!« sagen und muss die Menschen zum lachen bringen. Er könnte auch Support stellen.

- du musst schon vorher wissen, wonach dir ist

Hatte Lee mir doch letztens irgendwas mit "REQ LIST" geschickt. Mit der Lebensmittelidentifikation aus dem Protokoll sollte es funktionieren. Also so, dass das alles auch auf Unessen passt.

- du kannst nix mehr anguggen

Why? Du weißt, dass du »Backofenreiniger« haben willst. Also guggst du danch, indem du dir alle Produkte dieser Kategorie auflisten lässt. Mit Preis, Verpackungsgröße, Kurzbeschreibung. Und wenn man mag, bekommt man eine Detailbeschreibung.

Vielleicht irgendwas debianartiges:


storecache search "backofenreiniger"
results: 3

   done...

back-sauber  Backofenreiniger für Problemherde   0,83 EUR   ungiftig für Katzen 
herd-blitz   Gute Leistung zum kleinen Preis     2,25 EUR   mit Bananenduft 
drecksröhre  Schaumreiniger für heiße Öfen       4,27 EUR   nur für Elektroherd 

   done...

storecache show "drecksröhre"

   done...

Produkt:               Drecksröhre 
Status:                auf Lager 
Sektion:               Backofenreiniger 
Menge:                 1.000 ml 
Darreichungsform:      Sprühflasche, butangetrieben 
Hersteller:            DA DRECKKILLERS, Corp. 
Einschränkungen:       nur für Elektroherde 
Besondere Merkmale:    kann sowohl im heißen als auch im kalten Ofen 
                       benutzt werden 
Haltbarkeit:           2 Jahre 
Erfordert:             Element der Sektion Herd, elektronisch 
Sinnvolle Ergänzung:   Element der Sektion Putztuch 
Größe:                 5×5×20cm 
Beschreibung:          Drecksröhre reinigt jeden Backofen, egal ob heiß 
                       oder kalt, innerhalb weniger Sekunden. Sie müssen 
                       die Pampe einfach in den Herd sprühen, die 
                       Zauberformel "Mach' mal" sprechen, 
                       und schon können sie den gesamten Schmutz mit 
                       einem Haushaltstuch auswischen. 
WARNHINWEISE:          Bei Einsatz in anderen Herden, etwa Gasherden, 
                       besteht definitive Explosionsgefahr!

exit

Oda so.

- hindert an Spontaneinkäufen

Werbung machen. Richtig dolle. Außerdem kannst du Deep-Links in dem Bereich "Sinnvolle Ergänzungen" einbauen.

Da man seinen Kunden vermutlich nach gewisser Zeit über Korrelationen wiederfinden kann, könnte man auch eine Art Kundendatenbank aufbauen. Dann weiß man, was der Kunde gern kauft, und die Werbung anpassen.
Sowas ist viel bösartiger, als man denkt.

Aber wenn man dann als etwas fähiger User sowieso nur noch per Script (Batch-File[1]) bestellt, sofern nicht mal ein bestimmtes Produkt aus dem Sortiment entfernt wurde, dürfte die Werbung nicht sonderlich stören.

Abgesehen davon, dass das Teil vermutlich wegen Hard-

Man könnte MCSEs umschulen. Fit genug sollten sie ja bereits sein, oder?

und Software-Problemen die halbe Zeit außer Betrieb ist.

Die Leute sind sicher ganz heiß darauf, im Supermarkt zu administrieren.

[1] Einkaufen mit nem Batch: Was man da alles an Zeit sparen könnte![2]
[2] Copyright Jay

english usage

2007-11-28T08:26:00.001-08:00

Vorraus ging eine 8h-Diskussion, zum Thema "englische Sprache im deutschsprachigen Raum"…

Zitat Dune:
trek = marschieren?

Zitat K-Game:
Ich denke, dass ist eine zulässige Übersetzung.
Wäre die Übersetzung von "Star Trek" nicht so demaßen mies, müsstest du die Frage gar nicht stellen. Im Grunde sollte man die ganze Serie verbieten - wegen der mieserablen Übersetzung!

Aber irgendwann sprecht ihr ja eh alle nur noch englisch, weil die Wörter so kurz und schön pappich klingen.

Ich denke, dass ist eine zu lässige Übersetzung.

Ich schweife mal aus:
Der Kapitän Johannes-Lukas Pickert sprach: »Kapitän-Leutnant Daten, kommen sie bitte in das große Zimmer.« – »Jawohl Kapitän«, antwortete der Android. »Wir muessen dringend über ein gestriges Ereignis debattieren: Ein romulanischer Kriegsvogel griff einen klingonischen Raubvogel an…«

Ein Mensch mit einem Rest von Hirn kann ein Verbot von "Star Trek", wegen mangelnder Eindeutschung, nicht ernst meinen.

Zitat Kevin:
Aber irgendwann sprecht ihr ja eh alle nur noch englisch, weil die Wörter so kurz und schön pappich klingen.

Zitat Thomas:
No, we will English with german Grammar speak.

Zitat MaximeP.:
N0, W3 W!11 3N61!5# W!7# 63|2^^@N 6|2@^^^^@|2 5P3@|<.

Noo, wii will inglisch wiss dschörmän Grämmär spiikn, änd in Lättörs wiss Big- änd Littelfraiting fraiten. Pliiss bjutifull.

heute und irgendwann anders

2007-11-27T11:23:00.000-08:00

Maxime P. formulierte aufs Eloquenteste:

"Marihuana hat heute dreimaah mehr Wirkstoff als vor 15 Jahrn"
Man barucht nur ein drittel rauchen in Zweifelfalle, das ist gut. Ansonsten für sich genommen ein weierer Propagandaversuch der sich gut in der Presse macht und jählich "NEU" entdeckt wird. Inzwischen müsste der Gehalt von diesem THC-Zeug schon weit über 100% sein.
Man nimmt halt ne Zug weniger ooder tut mehTabak rein. Fqlls derbKonsumet, wenn er dan diese Hasch geaät zu breit sein sollte kann er immer nochn Notarztwagen rufen, aber immer schöööön langsam :-).

Erwischt: Du kiffst beim Posten!
Man merkt richtig, wie Du von Zeile zu Zeile breiter wirst....

freizeitspaß

2007-11-25T23:22:00.000-08:00

An Ampeln stehen finde ich doof:
Ich fühle mich nicht, weil ich sinnloserweise warten muss.

Ui - sie fühlt sich inkommodiert.

Vorschlag zur Lösung des Problemes:

Rauchen anfangen

Selberdrehen

Damit wird jede Schalterampel zum Rastplatz und die Zeit zum Selberdrehen kommt ja auch bald wieder.

Außerdem: Du kannst subversiv an deiner Ampel herumstehen und erst mal finster guggend eine rauchen - zur Beruhigung.

Zusatzspaß: Jede Mutti, die mit Kind an dir vorbeikommt, runtermachen wenn sie den Schalter drückt (»Wollen Sie Ihre Kinder zu Ampel-Stehern erziehen? Zivilcourage! Die Straßen dem Volk!«). Dazu passend musst du bei Rot schnell rüberhuschen. Eine blaue Dunstwolke hinter dir herziehend. Den Kindern ein Vorbild. Victory-Zeichen natürlich nicht vergessen. Beidhändig. Trekkies und Individualisten machen stattdessen den Vulkaniergruß. Die 68er Althippies ballen die Faust. Hip-Hopper machen irgendetwas extrem kompliziertes, das niemand so recht versteht.
Dann musst du noch ein Lied singen: »Brüder zur Sonne, zur Freizeit…«.

Für Fortgeschrittene: Das alles ist gut kombinierbar mit der Los-Angeles-Variante – »Wer guggt, hat verloren«. Also es wird nicht auf den Verkehr geachtet. Dann, und nur dann, passen die anderen auf. Meistens jedenfalls.
Rechtsschutzversicherung nicht vergessen vorher abzuschließen. Wegen der Schmerzensgeldklagen. Falls wirklich mal der Autofahrer nicht geguggt hat. Ein Fußgänger muss ja schließlich auch von was leben. Erst recht, wenn er eher selten arbeitsfähig ist - Knochenbrüche brauchen immerhin 6 Wochen zum verheilen.

Ach ja: Nichts unterschreiben bevor dein Anwalt da ist!

So mach ich das jedenfalls immer... ;)

P.S.: Wer bremst, hat Angst.

erweiterte horizonte

2007-11-20T19:56:00.000-08:00

Hmmm, auch wenn ich Politologe bin, beim Essen schwitze ich nur wenn es wirklich sehr scharf ist (Frühstücksei mit Tabasco, das trainiert
;-)) ).

Du könntest auch mal "Beyond Death" ausprobieren. Oder, wenn du wirklich so masochistisch bist, "Dave's Insanity Souce (Special Reverse)".

An sich ist ja gegen Politologie nichts zu sagen. Es soll ja auch Menschen geben, die nach einem vermurksten Jura-/BWL-/Sozialogie-Studium die Politologie "ganz schnell durchziehen" mussten.

An dieser Stelle höre ich Maxime P. schon wieder aufstöhnen, dass auch sie nicht sonderlich stolz darauf ist, als Nebenfach Publizistik studiert zu haben… "in einem Fachbereich, der zu ihrer Zeit von Soziologie-Zauseln und APO-Kaspern geprägt war".

Immerhin, hat Politologie einen entscheidenten Vorteil: Man kann nächtelang saufen und trotzdem alle Vor- und Hauptstudienscheine in drei Semestern zusammenkraxeln. Hausarbeiten werden in 2-3 Stunden pro Woche zusammengeschmissen und man erhält trotzdem eine 3 drauf (ich nenne keine Namen).

Nachteilig sind die Veranstaltungen, die selbst in verkaterten Zustand intellektuell so anspruchslos sind, dass sie mit Thomas DeQuincy's Phrase "Dregs and Rinsings of the Human Intellect" characterisiert werden können.

Höhepunkte sind dann Aussagen von dahergelaufenen Strickliseln, die in liberaler Absicht zur journalistischen Ethik, stundenlang darüber philosophieren, dass Verlage nicht ~~jeden Dreck von Öko's~~ alle eingereichten Manuskripte veröffentlichen. (Zitat: "Warum muss jeder Gothe lesen wollen?".)
Momo's "graue Männer"… würden heutzutage ebenfalls sicher lieber in der Publizistik herumlungern.

irgendwie hat das noch nicht geklappt mit meiner schnellen Karriere...
Wofür habe ich denn dann gefochten???

Wenn hier also wer einen Job für mich hat, bitte melden .... ;-) )<<<

Das klingt, als ob dir der geheime türeneneinrennende Handschlag unserer mensurnarbigen wirtschaftlich-konservativen Gesellschaft überhaupt nichts sagt…

Mach's doch einfach Maxime nach: Ein absolut spannendes, finanziell kaum tragbares und vollkommen nutzloses Forschungsprojekt.
Themen-Vorschalg: "Spiel mit dem Feuer: Prominent-eklatante Omissionen in der politischen, anti-faschistischen, anti-rassistischen Aufarbeitung zum Umgang mit homo-erotischen Chili-Pfeffer-NebenproduktINen aus den Südstaaten der USA im Handbuch von 2007".

Du, als politisch korrekte Sponti-Zulage und potentieller Magnet für PDS-Fördergelder: Versuch das mal mit integriertem Anti-Dabbelju-Buschi-Verdauungsbewältigendem Rundgang durch die Mensa... (Busch-Brände find ich ja sowieso romantisch.)

Du könntest die Quellenforschung auf das Ablesen des Flaschenetiketts beschränken ("Water, Vinegar, Chile peppers")... wobei "H2O und Essig" weitere subjektivistische Excursionen in die Kreuzigungsgeschichte ("mich dürstet") im judäo-christlichen Kulturbereich zulassen, unter spezifischer Berücksichtigung

des KKK ("brennen", "Kreuz", "Persilschein-weißes Bettzeug")

natürlich des bevorzugten Auffangbeckens von Altnazis ("Chile") und

ein Nazi-Film ("Pfe[i]ffer", "sätzen!")

Das alles brauchst du dann nur noch als subjektiven Erkenntnishorizont deiner Wissenschaft bezeichnen.

Die Symbolik, der an die männerhierarischen Strukturen mahnenden Form, der Jalapeno-Pfefferschote, würde Maxime sicher zu einem kritischen Vorwort einladen. Kevin könnte dann betroffen auf die Anwesenheit des Autors Hanns Heinz Ewers bei Pancho Villas Rebellentrupp (1917) in Mexico verweisen. Das wiederum würde mich dazu veranlassen, in einem verallgemeinerten Nachwort, kritisch begutachtet, die/das VerbindungsUNwesen niederzuschreiben.

Das sollte dann aber auch einen Doktortitel wert sein!

Und wenn auch diese totsichere, zur Ergaunerung von Fördergeldern und beliebig ausweitbaren Fortsetzungen des akademischen Peter-Pan-Syndroms fehlschlägt, gedenke des NDW-Hits von 1981: "Ich fahr Taxi, Tag und Nacht. Der Job ist zwar mies. Doch ich brauch den Kies."

slacks that fax

2007-11-13T11:32:00.000-08:00

goil…

mr(s). _root 2008

2007-11-07T14:43:00.000-08:00

Bei einer derartigen Kopf-an-Kopf-Situation, fällt das Wahlergebnis sicher wieder wider aus.

*hehe*
Die "Kopf-an-Kopf"-Situatuion gibt es ja nur in FLA. Mich würden aber vielmehr die realen Zahlen interessieren. Also wieviele Wähler tatsächlich für Esel oder Elefant stimmen werden – nicht wie damals… Denn offensichtlich ist es ja eher so, dass man auch dann die Wahl verlieren kann, wenn man die meisten Stimmen im Lande erhält.

Vielleicht sollte man bei der nächsten Wahl das Ergebnis mittels "Papier-Stein-Schere" ermitteln…

Oder nein. Lieber nicht.

Ich sehe schon die Prozesse, ich welchen erörtert wird, ob es nicht auch Scheren gibt, die Steine schneiden.

algorithmus: welchen nun?

2007-10-31T10:48:00.000-07:00

"Crypto for the Masses" – OUT.
"Education for the Masses" – IN.

Einverstanden.

Aber: Es gibt mittelfristig definitiv nur einen Anteil von einem Prozent Menschen, die dazu ambitioniert sind, Betriebssystem, Compiler und Algorithmus, nach Sicherheitslücken zu durchsuchen.

Obwohl… ein ganz einfacher Mann… von der Straße oder was weiß ich von wo… also einer, der weder Algorithmus noch Quellcode ~~lesen~~ verstehen würde, könnte sich noch immer (pragmatisch) vergewissern, ob sein "PGP30.80A - REV C5" von Covad Wireless was taugt:

Er lädt alle seine Freunde zu einer Drogenparty ein und erfährt durch Anwesenheit der Cops des Orange County, ob seine Emails entschlüsselt wurden.

Ich denke, das spräche sich schnell rum…

umf [the spring break .08]: "10 years anniversary"

2007-10-19T06:49:00.000-07:00

UMF (Ultra Music Festival) ist, neben der WMC (Winter Music Conference), eines der größten Festivals in den Bereichen Rave und Dance weltweit. Nur die besten DJs legen hier, auf dem begehrten "ULTRA RAVE" in Miami, auf!

Der "Spring Break .08" wird an 2 Tagen, 28./29. März 2008, im Bicentennial-Park (D-Town) stattfinden. Die Ticketpreise haben sich, mit $99 für GA-Combo und $350 für VIP-Combo, im Vergleich zu den Vorjahren, erwartungsgemäß nicht geändert.

Wer von euch gedenkt dort anwesend sein zu wollen: BUCHT EUCH RECHTZEIG HOTEL-/MOTELZIMMER, sofern ihr nicht vorhabt, irgendwo, in West Palm Beach oder so, zu wohnen.
Ansonsten: Ich liebe das News-Cafe – gleich um die Ecke :)

meeting machen

2007-10-18T21:56:00.000-07:00

Früher™:

[Marketingdrohne will eine Studie beweisen]
"Hm, die Ausgangssituation ist trivial."
[Marketingdrohne malt ein Häkchen an die Tafel]
"Der aktuelle Zustand ist ja völlig klar."
[Marketingdrohne malt ein zweites Häkchen an die Tafel]
"Und die Schlussfolgerung, meine Herren, dass sieht man sofort, resultiert aus Teil eins und zwei."
[Häkchen]
"Damit möchte ich das heutige Meeting abschließen."

Heute:

[Marketingdrohne will eine Studie beweisen]
"Die Ausgangssituation ist trivial."
Bei ¼ der Teilnehmer stellt sich, mangels Verständnisses, eine heftige Gesichtsentgleisung ein. Auf der Stirn erscheint "Minderwertigkeitskomplex-Overflow" und sie erschießen sich.
[Marketingdrohne malt ein Häkchen an die Tafel]

"Den aktuellen Zustand ermittelten wir durch eine Umfrage unter 3873 Teilnehmern nach der XXX-Methode..."
[Marketingdrohne analysiert los, Schreibgeschwindigkeit ca. 370 Zeichen pro Minute]
Bei einem weiteren ¼ der Anwesenden, bezogen auf die Anwesenheit vor Beginn der Analyse, abzüglich der Todesfälle sowie zuzüglich des Eisverkäufers, kommt es auf Grund der Materialbeanspruchung der Hand, durch eine viel zu hohe Schreibgeschwindigkeit, zu zombiehaften Zerfallerscheinungen und die betreffenden Teilnehmer der Konferenz werden von Throma-Agenten als potenzielle Hauptdarsteller abgeworben.
[Marketingdrohne malt ein zweites Häkchen an die Tafel]

"Aus Teil 1 und Teil 2 erkennen wir deutlich..."
Die verbliebenen Teilnehmer haben resigniert aufgegeben und falten begeistert Papier. Kurz darauf verdunkelt sich der Himmel über dem Headquarter durch Papierflieger. Die darunterliegende Luft kühlt sich ab. Beim Zusammenprall mit den warmen Luftschichten in den unverdunkelten Gebieten bilden sich heftige Gewitter. Alle Teilnehmer, die sich gerade in Reichweite eines Mobilephones befinden werden vom Blitz erschlagen… Also alle.
"...womit ich das heutige Meeting abschließen möchte."
[Häkchen]

Jay, der immer noch versucht, Teil 1 abzuschreiben, grummelt, weil er immer zu langsam ist, keine Papierflieger falten kann und keine Ahnung hat, worum es in der Analyse geht, und beschließt, den ganzen Mist morgen von irgendwem zu kopieren.

loadVariables()

2007-10-18T09:19:00.000-07:00

encrypt/decrypt your variables in flash

loadVariables()

2007-10-17T16:48:00.000-07:00

the swatch-beat on your homepage

loadVariables()

2007-10-17T16:45:00.000-07:00

create bookmark from files and folders in a custom folder

oxml vs. s(ocial)xml

2007-10-17T15:14:00.000-07:00

Können digitale Daten von heute in zehn, zwanzig oder hundert Jahren noch gelesen und weiterverarbeitet werden? Diese Frage ist zentral für eine Informationsgesellschaft, die gigantische Datenmengen produziert und diese auch archivieren möchte. Aber ob man diese Frage mit “Ja” beantworten kann, ist keineswegs sicher:[…]
Gefunden hier: Open Mind: Ist Microsofts OXML ein offenes Dateiformat?
MaximeP:
Textverarbeitungen sind generell Fehlkonstruktionen, weil sie noch immer Schreibmaschinen simulieren und die Leute entsprechend auf die Layout-statt-Struktur-Fährte setzen.

Doch, man kann. Wenn man ein bissl drann rumzuppelt...


<w:social_document xmlns:ve="http://schemas.openxmlformats.org/markup-compatibility/2006"
  xmlns:o="urn:social-markup-language:office:office" 
  xmlns:o12="http://schemas.microsoft.com/office/2004/7/core" 
  xmlns:r="http://schemas.openxmlformats.org/officeDocument/2006/relationships"   
  xmlns:m="http://schemas.microsoft.com/office/omml/2004/12/core" 
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  xmlns:wp="http://schemas.openxmlformats.org/drawingml/2006/3/wordprocessingDrawing"
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  xmlns:w="http://schemas.openxmlformats.org/wordprocessingml/2006/3/main">
  <w:body>
    <w:proofErr w:type="spellStart" /> 
    <w:r w:rsidR="002D3681">
      <w:t>

        Ironie und Sinnfreies

      </w:t> 
    </w:r>
    <w:ereignis-1>

      <![CDATA[ 
        MaximeP wrote:
        Textverarbeitungen sind generell Fehlkonstruktionen, weil 
        sie noch immer Schreibmaschinen simulieren und die Leute entsprechend 
        auf die Layout-statt-Struktur-Faehrte setzen.
      ]]>   
      Wie stellst Du Dir denn konkret eine gut konstruierte Textverarbeitung 
      vor? Ich würde eine Textverarbeitung *genau so* schreiben, wie es bisher 
      geschehen ist. 

    </w:ereignis-1> 
    <w:ereignis-1-1> 
      <w:anrede_nett> 

        Hi Maxime, 

      </w:anrede_nett> 
      <w:bezug_allgemein> 

        die Frage kann ich nicht so beantworten, wie Du (und ich selbst) es 
        ganz gern haettest. "Nu ma kein Geschwafel, sondern konkret: Wie 
        sieht Gott aus?" 

      </w:bezug_allgemein> 
      <w:bezug_spez> 

        Trotzdem waerme ich noch mal fuer einige Nuancen Ueberlegungen auf, 
        wie sie seit Urzeiten von Informatikern bewegt werden und die 
        insbesondere natuerlich konzeptionell eng mit SGML 
        <w:link>
          <w:url>http://teletubbie.land/ergonomie+fortschritt.html</w:url>
          <w:paper>
            SGML - stirb uns bitte nie weg!
          </w:paper>
        </w:link> verbunden sind, um den Hintergrund meiner 
        Bemerkungen darzustellen. 

      </w:bezug_spez> 
      <w:ziel-1> 

        Ich verstehe Deine Frage zugespitzt als eine Frage nach der Ergonomie 
        einer Maschine/einem Programm zur Herstellung, Weiterverarbeitung und 
        Verteilung von Texten (gleich welchen Inhalts). 
        <if context="egal" go "w:frage-1_w:ziel-1" else "w:these-1"> 

      </w:ziel-1> 
      <w:these-1> 

        Ich mache folgenden Unterschied: 
        Ein Text zieht 
        <w:go_these-1_opt1>
          keine_Produktion
        </w:go_these-1_opt1> 
        oder 
        <w:go_these-1_opt1>
          eine_Produktion
        </w:go_these-1_opt2>  
        weiterer Texte nach sich.

      </w:these-1> 
      <w:these-1_opt1> 

        Wenn nur Briefe (Bewerbungen, Lebenslaeufe, Rechnungen, Mahnungen...) 
        zu schreiben sind, also Einmal-Texte, kann man die vorhandenen 
        Textverarbeitungen nehmen. 
        <w:nebenbemerkung> 
          Oder ebenso gut auch Papier und Bleistift. 
          Im Grunde genommen ist auch bei letzterer (manueller)
          Textsorte eine Fortsetzung der Textproduktion zu erwarten 
          (oder wenigstens moeglich). 
        </w:nebenbemerkung> 

      </w:these-1_opt1> 
      <w:these-1_opt2> 

        Wenn Texte keine Einmaltexte sind, sondern mit anderen Texten verbunden 
        werden (muessen), und ereignisgesteuert die Produktion weiterer Texte 
        nach sich ziehen, 
        <w:beispiel> 
          wissenschaftliche Texte, Bestellungen (vom Kunden ueber Haendler bis 
          zu den Anlieferern bis zu den Betreibern eines Erzbergwerks…) 
          oder Antraege bei der Stadt (Sachbearbeiter_1 … Sachbearbeiter_X)) 
        </w:beispiel> 
        dann muessen die Tags _strukturelle Informationen_ enthalten. Klar. 
        <w:erlaeuterung_historisch_logisch> 
          Dieser Prozess kann starten, sobald das Medium durchgaengig 
          digitalisiert (also beliebig dimensional) ist und bspw. 
          Disketten getauscht werden (so bei einigen Banken der Fall) oder 
          natuerlich sobald gesellschaftweit ein Computernetz zur Verfuegung 
          steht. 
        </w:erlaeuterung_historisch_logisch> 

      </w:these-1_opt2> 
      <w:these-2> 

        Strukturelle Mitteilungen 
        <w:beispiel> 
          in HTML z.B. <EM> statt <B/> 
        </w:beispiel> 
        enthalten Mitteilungen ueber Mitteilungen. Sie bleiben Syntax, 
        koennen aber auf Empfaengerseite spezifisch ausgewertet werden, die 
        dann fuer sich daraus Informationen (Semantik) macht. 
        <w:explikation_begriff-kontext> 
          Ich argumentiere mit systemtheoretischer Begrifflichkeit, nicht im 
          formalen Sinne der Informatiker. Die Unterschiede zu erlaeutern, waere 
          selbstverstaendlich unabdingbar, ist mir hier und jetzt aber zu 
          anstrengend. 
        </w:explikation_begriff-kontext> 

        <w:these-2-1> 
          Durch strukturelle Mitteilungen wird eine maschinelle Verarbeitung 
          von Texten leichter moeglich. Bei der Texterstellung steckt ein Autor 
          mit strukturellen Mitteilungen ueber die Nutzmitteilungen sozusagen 
          genuegend strukturelle Intelligenz in den Text. Bislang werden auf 
          Papier strukturell nur eindimensionale Texte geschrieben, weshalb die 
          KI es unnoetig schwer hat. 
          <w:bemerkung_historisch_komprimiert> 
            Maschinen entstanden als Werkzeug-Werkzeuge. Grosstechnische Systeme 
            entstanden als Maschinen-Maschinen. Erst im digitalen Medium wird diese 
            Rekursion der Mitteilungen ueber Mitteilungen im gleichen Medium 
            moeglich. 
            <w:ableitung> 
              Deshalb steht erst jetzt die Industrialisierung auch der 
              Informationsverarbeitung an.
            </w:ableitung> 
          </w:bemerkung_historisch_komprimiert> 
        </w:these-2-1> 

      </w:these-2> 
      <w:frage-1_ziel-1> 

        Wie kann eine Textverarbeitung helfen, _strukturelle Mitteilungen_ in 
        einem Text unterzubringen? 

      </w:frage-1_ziel-1> 
      <w:frage-1_antwort-1> 

        So, wie ich es hier vormache und wie wir alle es von den 
        Markup-Languages her kennen. 
        <w:bemerkung> 
          Der Nutztext wird in die Protokoll-Ebene hineingezogen, die den 
          Nutztext fuer diejenigen unleserlich macht, die nur eindimensional 
          strukturierte Papiertexte zu lesen gewohnt sind. Mir persoenlich gefaellt 
          eine Markup-Aufbereitung wie diese im Prinzip gut. Innerhalb der 
          aufgespannten Argumentationslandschaft kann man jeweils die Evolution 
          der Argumente, Thesen, Bemerkungen sehr gut kritikfaehig nachvollziehen. 
          Ein Visualisierungstool waere in vielen Faellen aber sicher nicht 
          schlecht. Aber die technische Entwicklung kommt erst zur Ruhe, wenn 
          die Ebenen wie hier doch auseinander gezogen werden. 
        </w:bemerkung> 

      </w:frage-1_antwort-1> 
      <w:frage-1_antwort-2> 

        Nach meinem Eindruck funktioniert WYSIWYG nicht einmal bei 
        XML-Editoren brauchbar. Ich empfinde es nicht als Hilfe, statt ein 
        Tag hinzuschreiben einen Menueeintrag anzuklicken. WYSIWYG hilft 
        nicht, um einem User zu sagen, was er koennen will. Wenn er weiss was 
        er will, kann er es hinschreiben (also manuell).
        <w:bemerkung_historisch_komprimiert> 
          Was Microsoft's mit OXML so veranstaltet ist nicht das, 
          was man mal irgendwann unter den Begriffen "open" und "lesbar"
          und "uebersichtlich" und "strukturiert" und "portierbar" gelernt hat.
        </w:bemerkung_historisch_komprimiert> 

      </w:frage-1_antwort-2> 
      <w:frage-1_antwort-3> 

        In vielen Faellen koennten Format-Vorlagen (oder DTDs - 
        aber bei dem Begriff "Style-Sheet" deutet ja alles wieder auf 
        Gruetze hin), womoeglich sogar tumb wie DB-Eingaben, weiterhelfen. 
        Es gibt fuer SGML z.B. eine Drehbuch-DTD. Und auch Dichten ist erst 
        einmal viel Handwerk. 

      </w:frage-1_antwort-3> 
      <w:frage-1_antwort-4> 

        Neue Mensch-Maschine-Interfaces sind kein Spinnkram mehr. Ein Organist 
        spielt parallel mehrere Stimmen leidlich unabhaengig mit Haenden und 
        Fuessen. Eye-Tracking und Voice-Recognition koennten vielleicht 
        Techniken sein, um mehrere Ebenen bei der Textverarbeitung zugleich 
        zu bedienen.
        <w:bemerkung> 
          Aber dann hätte Microsoft ja auch wieder zu meckern und würde noch  
          kaputtere Sachen entwerfen und der Community als Frass vorwerfen…
          Prinzip: "Lern es, kapier es oder verecke."
        </w:bemerkung> 

      </w:frage-1_antwort-4> 
      <w:frage-1_antwort-5> 

        Das Problem verschiebt sich. Es werden keine Texte mehr geschrieben, 
        sondern Videos oder Voice-Mails verschickt. Oder, im Falle von OXML, 
        ZIP-Archive die eine Überraschung beinhalten, wenn man sie aufmacht.
        <w:bemerkung_1> 
          Die muessen dann aber ebenfalls mit Struktur-Mitteilungen 
          ausgestattet werden, um maschinell ueberhaupt bearbeitbar zu sein. 
        </w:bemerkung_1>
         <w:bemerkung_2> 
          Manuelles Bearbeiten duerfte scheitern. Mein Beispiel-OXML-Word-File
          beinhaltet 20 Files. Ich behalt nicht wirklich Uebersicht.
        </w:bemerkung_2>

      </w:frage-1_antwort-5> 
      <w:link>
        <w:url>http://teletubbie.land/ergonomie+rueckschritt.html</w:url>
        <w:paper>
          Und eine umfangreichere Kritik der Textverarbeitungen und 
          Ueberlegungen zu einem Entwurf einer "Diskurs-Markup-Language"
        </w:paper>
      </w:link> 
    </w:ereignis-1-1> 
  <w:body>
</w:social_document>

Ironie-Tags sind bitte selbst hinzuzufügen.
Wer mehr wissen will, guggt u. a. mal hier.

Eventuell wäre das oben geschriebene, gleich dem hier, auch eine Möglichkeit, Thomas Mann neu zu schreiben, um das hier zukünftig in Grenzen zu halten.

Wenn mir dann wer die Ohren volljammert, da wär jetzt nen Syntax-Fehler im XML, dem hau ich was auf'n Kopp… In diesem Post steckt mal richtig Arbeit *Luft hol*

loadVariables()

2007-10-16T07:50:00.001-07:00

consigned a filename to URL and open iexplore

loadVariables()

2007-10-16T07:50:00.000-07:00

folder-shortcut in "my computer"

was'n nu?

2007-10-15T13:11:00.000-07:00

Ich habe mal ein etwas ernsteres Anliegen, damit es on-topic bleibt, steht es jedem frei, sich darüber zu amüsieren ;)

Es erscheint dir vielleicht im Moment als Option, Admin zu sein, aber tatsächlich ist der offizielle Rat auf die Frage "Ich ziehe Admin als Berufsrichtung in Erwägung, was soll ich jetzt tun?" laut der FAQ: "Seek professional help!".

Ich studiere momentan an der Uni Wuppertal Elektrotechnik, was jedoch deutlich uninteressanter ist, als ich mir das vorgestellt habe, und was sich im Nachhinein auch nicht sonderlich mit meinen Vorstellungen von einem späteren Job deckt.

Das geht wohl manchem so.
Ich weiß ja nicht, wie das bei E-Technik ist, aber bei Design + IT ist man auf dem Job-Markt geradezu gebrandmarkt, wenn man ein fertiges Studium hat, weil man dann offensichtlich zu dämlich für einen Job bei der Industrie war.

Nebenbei jobbe ich bei der XYZ, einem mittelprächtigen ISP, und einem ungenannten RZ als Admin-für-alles, also vom Strippenziehen über Server einrichten und Cisco-Überreden bis Kundensupport und Rechnerinstallation beim Kunden, was mir deutlich mehr Spaß macht, als meine derzeitige Hauptausbildung.

Wie jetzt!? Hell-Desk macht dir mehr Spaß als dein Studium!
Mein Gott, wechsele schnell den Studiengang! Um Gottes Willen!

Nunja, da tun sich Möglichkeiten auf: Uni durchziehen, danach mit Diplom um Stelle bewerben => überqualifiziert, fachfremder Abschluss, noch einen Haufen Zeit bis zum Job, eher mässiger Abschluss ~3,x dank mangelndem Interesse.

Der fachfremde Abschluss ist heutzutage egal. Wir haben laut Key-Note bei der Systems ungefähr 100.000 unbesetzte IT-Stellen. Nicht, dass IT-Stellen jetzt sonderlich wünschenswert wären, aber SAP stellt ganze Physiker-Jahrgänge ein (daher auch der Name: SAP = Sammelstelle Arbeitsloser Physiker).
Die Überqualifikation ist aber ein Problem. Tatsächlich wird man dich nicht für einen Job einstellen, wenn man den Eindruck hat, dass du sofort weg bist, wenn du einen richtigen Job kriegst.

Das klingt banal, ist aber ein echtes Problem. Deshalb macht es sich gut, sich nur für Jobs zu bewerben, wo man unterqualifiziert ist. Denn bei solchen Jobs ist gewöhnlich überhaupt niemand qualifiziert und available, und deshalb nehmen die eh jeden. Im Übrigen kann der neue Arbeitgeber nicht entscheiden, ob man fit ist oder nicht, und die Anreise zum Vorstellungsgespräch zahlen sie in jedem Fall, also gibt es auch hier keinen Grund, das nicht zu tun.

Meine Erfahrung sagt übrigens, das solche, nennen wir sie mal "schwere", Jobs normalerweise monatelang unbesetzt sind. Das heißt, wenn man sich da bewirbt, haben die noch gar keine Bewerbung oder nur Clowns gehabt. Wenn man da noch halbwegs professionell rüberkommt, ist man sofort eingestellt.

Noch ein paar Tips zum Vorstellungsgespräch:

Krawatte ist heute ein absolutes NO. Auch bei Banken.

Man behandelt euch, wie ihr euch gebt.

Wenn ihr als einziger nonkonformant gekleidet seid, am Besten auch noch zu spät kommt, erstmal demonstrativ die zwei Mobilephones, den Pager und das Notebook abschaltet, um ihnen zu zeigen, dass nicht sie sich Zeit für euch nehmen, sondern umgekehrt, dann wird man sich ehrfurchtsvoll eure Historie anhören.

Zum Thema Gehalt:

Nehmt das, was ihr euch in euren kühnsten Träumen gewünscht hättet, mal zwei und sagt es.

Wenn der Arbeitgeber zuckt, sagt ihr, dass ihr aber ein bisschen heruntergehen könntet, weil es sich ja um eine längerfristige Sache handelt.

NICHT UNTER $ZEHN.TAUSEND rangehen!

Wenn er nicht zuckt, erwähnt noch Spesen, Reisekosten und Fernwartungs-Aufschlag.

Studienfach wechseln nach Informatik => komplett Anfang von vorne, da bisherige Scheine so gut wie nicht anerkannt werden == zwei, drei Jahre weggeworfen.

Informatik ist ein Lacher. Vergiss das. Du hast mal eine Vorlesung gehört? Das reicht. Bei Informatik lernt man eh nichts, was relevant wäre für den späteren Lebensweg. Es sei denn, man möchte Code-Knecht werden, natürlich.
Tatsächlich will man aber Consultant werden und den Leuten, die das seit Jahren machen, sagen, dass sie alles falsch gemacht haben. Und dazu braucht man nur Selbstbewußtsein – keine echten Fähigkeiten.

Abbrechen und gutbezahlten Fulltime-Job in einem RZ oder bei einem ISP annehmen => keine Qualifikation, wenn der Laden in 10 Jahren Pleite macht.

Es gibt keine gutbezahlten Jobs bei einem RZ oder ISP. Mehr als $15-20k habe ich da noch nie gesehen, außer für die Chef-Bürokraten an Rechenzentren – und das ist ja wohl nicht erstrebenswert.

Ausbildung => Welche? das Arbeitsamt weiß von IT-Berufen wenig bis nichts; mir bekannte Ausbildungen gehen in deutlich andere Richtungen.

Vergiss Ausbildung. Du kannst anständig Quoten und hast keine messbaren Probleme mit deiner Rechtschreibung. Damit bist du schonmal besser qualifiziert als die meisten deiner potentiellen Vorgesetzten.

Nein, das ist kein Witz.

Darum wollte ich mal bei euch nachfragen: Wie seid Ihr an Eure Jobs gekommen?

Meinen ersten Job habe ich gekriegt, indem ich hingegangen bin, was von Security gefaselt habe, und keine Referenzen genannt habe, weil "meine Kunden auf Diskretion Wert legen". Der Typ war beeindruckt und zahlte sofort Summe X am Tag.

Ach ja, ich kam in einem schlechtsitzenden Sacko. Wäre ich wie heute in meinem Strickpulli gekommen, hätte ich mehr nehmen können. Nunja… sowas macht dann eben die Erfahrung.

Alles, was Chefs von "Hackern" gesehen haben, haben sie aus dem Fernsehen und der Zeitung. Und da siehst du langhaarige Kettenraucher im Pulli und manchmal mit Baseball-Mütze falschrum.

Wenn du viel Geld haben willst, musst du dich als Technik-Genie verkaufen. Dazu gehört, dass du Hacker-Background hast. Den kann von deinen Kunden niemand nachprüfen; Referenzen kannst du immer gut mit der Diskretions-Nummer unter den Tisch kehren. Wenn du dann noch einigermaßen schnell tippen kannst, hast du gewonnen. Wenn du ein bisschen unorganisiert erscheinst, matcht das Image noch besser.
Wer jetzt aber ohne Deo und mit klebrigen Haaren auftaucht, überreizt das Image ein wenig.

Nur Nebenjobs? Uni? Welches Studienfach? Ausbildung? Welche, bei wem, mit welchem Erfolg?

Mich hat nie jemand nach einem Studium gefragt. Wenn du nach mehr Kohle fragst als dein Chef kriegt, dann ärgert er sich über sich selber und sagt "Ja!".

Nimm Daimler-Autos als Beispiel. Daimler-Autos sind teuer, weil sie teuer sind. Kein Kunde kann doch ernsthaft erklären, wieso Daimer-Autos jetzt teurer sein müssen als andere Autos. Aber der Händler verlangt mehr, und er ist der Fachmann, also wird er's schon wissen. Das Auto wird's schon wert sein. Hinzu kommt, dass es im Moment eine Knappheit am Markt gibt. Wenn man also zum Vorstellungsgespräch zu spät kommt und sich dafür nicht entschuldigt, und dann viel mehr Geld fordert als er alloziert hat, dann freut er sich, dass er so einen großartigen Mann gefunden hat und stellt diesen ein.

Das funktioniert natürlich nur in der Wirtschaft und nicht in irgendwelchen öffentlichen Einrichtungen und Unis, aber da will man eh nicht arbeiten. Da verdient man im Moment in der Wirtschaft mehr als der Durchschnitts-Prof an der Uni.

Ich glaube, ich mache beim CCC-Kongress mal ein Seminar dazu.

töne, die musik machen

2007-10-12T10:27:00.000-07:00

Nein, ich werde diese Phrase nicht einsetzen, um auf den Missstand nachstehenden Inhaltes hinzuweisen… Passend finde ich sie dennoch.

Alexandra:
Es ist oft genug über die Unsitte, alle komplexen Sachverhalte als Powerpoint-Präsentation verkürzt den Entscheidern vorzukauen, diskutiert worden…
Thomas:
IMHO hat die Verblödung bereits mit den Overhead-Projektoren angefangen.

Bei meinen ersten Kursen bei IBM (~1967) musste ich den Vortrag noch mitschreiben. Gedankengänge wurden schrittweise entwickelt und auf der Kreidetafel festgehalten - und hektisch abgeschrieben.

Schon bei den Folien-Projektionen degeneriert man automatisch zum (mehr oder weniger blasierten!?) Zuschauer. Von manchen späteren Kursen ist bei mir wenig hängen geblieben.

Ob das Problem nun beim Tool oder dessen Gebrauch liegt, lässt sich schwer sagen.

Wer versucht, einen Gedanken oder einen Standpunkt verständlich zu machen und bereit ist, sich auf Diskussionen einzulassen, wird seine Vorträge und Präsentationen anders aufbauen als jemand, der beeindrucken, überreden oder eine lästige Pflicht abschütteln will. Alles hat seine Berechtigung, führt aber zu völlig unterschiedlichen Präsentationen.

Ich habe meine Vorträge auf dem Overheadprojektor begleitet. Dabei bin ich von sehr rudimentären, vorbereiteten Skizzen ausgegangen, die ich dann im Verlauf des Vortrags von Hand Schritt für Schritt erweitert habe.

Leider sind diese glücklichen Zeiten vorbei.

Auf einer (meiner Meinung nach) grottenschlechten Schulung mit Vortrag (136 Folien in 90 Minuten!) zum Thema "Effektiv Präsentieren", wurde mir unmissverständlich klar gemacht, dass Folienpräsentationen (schlimmer noch: handschriftliche Bemerkungen) antiquiert wirken und Zweifel an meiner Kompetenz wecken. Eine nach Ansicht der Refernten (und ich schätze, diese Leute wirken stilbildend) gute Präsentation läuft ab, wie der Vorspann von 'CSI Miami' oder ein Broadcast-Video bei MTV. Und das wohlgemerkt nicht bei Marketingpräsentationen. Sondern bei der Darstellung eher technischer Zusammenhänge. Es wurde explizit auf die Möglichkeit der freien Skalenwahl und -gestaltung zur 'Prägnanzsteigerung' hingewiesen, ohne auch nur zu erwähnen, dass damit die Aussage der Rohdaten bis zur Unkenntlichkeit verzerrt werden kann.
Es war viel die Rede von Rhythmus und Dynamik, Suggestivität, Überzeugungskraft, Erfolg. Niemals von Überlegtheit, Einsicht, Ehrlichkeit und Dialog.

Wenn das tatsächlich der idealtypische Stil zukünftiger Vorträge sein soll, sehe ich mehr als die Columbia den Bach runter gehen…

test: psychopath

2007-10-08T02:24:00.000-07:00

Bist du Psychopath?

Ihr Testbericht: Sie sind zu 53% ein Psychopath!

Sie liegen schon im röteren Bereich. Sie haben genug Anzeichen einer möglichen Psychopathie.

Psychoanalyse / Psycho-Analyse / Psychopathenanalyse / Psychopath Analyse

Bisherige Anzahl Teilnehmer: 12826
Durchschnittsquote eines Teilnehmers: 30%
Psychopathen (Teilnehmer mit über 90%): 4%

Wer mich überbietet, dem schick ich ein Erdbeertörtchen (oder sowas).

mukke

2007-10-04T06:12:00.000-07:00

Neulich™ bei Frys (Anaheim): Pearl Jam unter "Metal". Gehört da nicht hin. Auch wenn es früher unter WOM auch nicht besser aussah. Soundgarden und Nirvana fanden sich unter Indie.

Ich versuch mich gerade in die Lage eines durchschnittlichen Plattenladenbesitzers zu versetzen: Ewiger Junggeselle, Althippie, Ihr kennt die Klischees.

Nun kommt da eine CD ("Igitt, digital […]") rein, auf der Nirvana steht. Muss ja was Undergroundmäßiges sein (Assoziationen Astral-Leib, Meditation und so), auf jeden Fall nicht so hart. Nur der Neffe konnte verhindern, dass das bei New Age landet.

Soundgarden: Elfchen singen, Glöckchen klingeln, Tütchen rauchen,…
~~New Age~~ Indie. Der Neffe rettet's.

Nun kommt Pearl Jam rein. Der Neffe ist nicht da. Der Verkäufer breit. Die Ummagumma läuft seit 1974 in einer Endlos-Schleife im eigens dafür konzipierten Plattenendlosabspielgerät. Für so einen neumodischen Scheiß wird das auch nicht geändert. Blick in die Hülle: Böse Männer mit langen Haaren. File under Metal (immer dieser Neffe… letztens hieß das doch noch Bluesrock… äh… Hard Rock). Black Sabbath und so. Sind ja auch zwei Worte. Passt.

Fazit: Wenn Plattenverkäufer keine Neffen hätten, hätte man Nirvana vermutlich nie entdeckt, sie wären nie berühmt geworden und Kurt würde noch leben.

Sub-Fazit: Des gemeinen Plattenverkäufers Neffe ist ein hinterhältiger fahrlässiger Töter. (Und für die Plattenindustrie von allgemein unterschätzter Bedeutung.)

Wenn mir nun noch jemand erklären könnte, warum ich DJ Bobo kürzlich im Jazz-Abteil entdeckt habe? Direkt neben Andre Rieu und Pantera?

AUFRUF: schäuble! wegtreten!

2007-09-24T20:08:00.000-07:00

Da gibt es im Grunde nicht viel zu sagen:

Herr Dr. Schäuble, treten Sie zurück!

Dr. Wolfgang Schäuble ist für einen Rechtsstaat nicht tragbar.

Herr Schäuble empfindet das Grundgesetz als störend.

Herr Schäuble erfährt Kritik aus allen Lagern der Republik Kritik.

Herr Schäuble ist vollkommen kritik- und beratungsresistent.

Eine repräsentative, vom Forsa-Institut durchgeführte Umfrage ergab vor Kurzem, dass 54% der Deutschen fürchten, Herr Dr. Schäuble würde einen Überwachungsstaat errichten. Die arrogante Missachtung solch erschreckender Umfrageergebnisse bescheinigt ihm eine zutiefst undemokratische Berufsauffassung.

AKTION Schäuble! Wegtreten!
Ein Aufruf der "Deutschen Gesellschaft zur Rettung schiffbrüchiger Grundgesetze".

airlines

2007-09-23T06:46:00.001-07:00

Und wie Thomas schon schreibt, bei den Indonesiern ist es genauso. Ich kenne einige Indonesier hier in Deutschland, die nur ungern mit Garuda fliegen und lieber etwas mehr ausgeben und dann mit KLM oder Condor unterwegs sind, eben weil sie bei Garuda rüde behandelt werden.

Sagen wir so, bei Indonesiern ist Garuda "noch" unbeliebter als bei mir. Und billig ist Garuda auch nicht gerade. Singapore oder Malaysian Airlines fliegen oft zu günstigeren Tarifen und sind "deutlich" besser.

Das "beste" Kabinenpersonal hatte ich übrigens bei China Airlines. Die knallen das Essen auf den Tisch und fauchen "ENJOY" – Widerstand ist zwecklos.
Die toppen sogar noch Usbekistan Airline.

AUFRUF: ein grundgesetz für schäuble

2007-09-19T18:19:00.000-07:00

Bei Sven und Karan bin ich auf die Aktion "Ein Grundgesetz für Schäuble" gestoßen.

Die Aktion soll so ablaufen:
Auf der Website des Deutschen Bundestages drei Exemplare des Grundgesetzes kostenlos bestellen und eines dann an Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble zu schicken. So als Nachhilfe in Sachen »wann darf ich einen Menschen töten« oder »Unterschied zwischen Rechts- und Sicherheitsstaat«.

Bestellt Euch die noch aktuelle Ausgabe des Grundgesetzes, am Besten dreifach:
Zum einen als Quelle für spätere Zeiten, falls uns niemand mehr glauben wird, dass es eine Unschuldsvermutung gab, dass erst ein Prozess und dann eine Verurteilung stattfindet, u.v.m. Dann nehmt ihr eine 85 Cent Briefmarke und schickt ein Exemplar an:

Herr W. Schäuble
Bundesministerium des Innern
Alt-Moabit 101
10559 Berlin

Das zweite Exemplar sollte (deshalb) an Norbert Geis gehen.

Norbert Geis, CDU/CSU MdB
Deutscher Bundestag
Platz der Republik 1
11011 Berlin

Die ursprüngliche Idee von Karan wurde im Netz begeistert aufgenommen und verbreitet. Ebenso die weiterführende Idee von Sven Scholz. Roman Möller hat sogar einen Banner dafür entwickelt.

Interessant ist, dass nicht nur Bloggerinnen und Blogger daran beteiligt sind, sondern die Aktion auch in diversen Foren und Communities vorgegeschlagen wird. Schön finde ich auch die Idee im Beitrag 10 im Forum Nornirs Ætt* in Hotels die obligatorischen Bibeln durch ein Exemplar des Grundgesetzes zu ersetzen.

*Bei Nornirs Ætt gab es offensichtlich ein paar Probleme mit dem Besucherandrang.
Das urpsrüngliche Thema existiert als Fortsetzung hier.

Mitte Juli schlossen sich auch attac bocholt,
Grüne Jugend Rheinland Pfalz und die Grüne Jugend Bayern der Aktion an. Neben Heise, berichtete auch die Netzzeitung ausführlich zum Thema. Der Artikel beleuchtet sehr schön die Bandbreite der Reaktionen auf Schäubles lautes Nachdenken, welches wir sicherlich alle zusammen, einfach mal so oder auch absichtlich, missverstanden haben.

Der Volksvertreter hat auch einen Banner entwickelt.

Nach einer Anfrage von fudder beim Referat für Öffentlichkeitsarbeit hieß es, dass jährlich 10.000 Exemplare versendet werden. Es konnten dort bisher kein Anstieg der Anforderungen verzeichnten werden. Sie hätten reichlich auf Lager. Allerdings ist der Beitrag auf fudder vom 12.07.

Kairaven sammelt unter dem Blognamen “Protest und Widerstand im Netz und übers Netz hinaus” alle Aktionen, die sich gegen die Überwachungshysterie unserer “Volks”vertreter richten. Dort finden sich auch Links zu anderen Aktionen.

Ein Grundgesetz für Schäuble

Liste aller Beteiligten unter der CC-Lizenz (Auswahl):

abulafia
advexx
akosua
anwaltsblog
aria
astrocohors

bauromantik
björns blog
black project
blognroll
blogpiloten
blogsportgruppe
boeser blick
byzero

co
cpunk
crashsource
cut-up

dackelblick
daily life of an owl
das leben usw
datenschutznews
datenstaub
dauerfeuer
dhaunsch
diary
die-
die welt geht unter
die welt ist scheisse
digitalen
digitalgemüse
dne
dobschat
don peppone
dorfschnack
dr. dean
dreamyourworld
drekhead.com
du berichtest
dummschwatzen

eberons blog
ede

fanman
fefe
fibizz
fm
frank wettert
fudder

ge-bloggt
gedankenschrei
geld-trends>
globalisierungsblog
guerilla projektmanagement
gulli news

ham
hannaxel
hark
hohlerzeh
honigbrot-blog

i-jeriko
ids-design
informiert-wolfgang
insertnamehere
inthechaos
in wort und bild

j
jensscholz
julian schaller

kalbauterlog
kalle bloggt
kamikaze-demokratie
karan
karstens wunschkasten
kaiflockenhaus
kinra
kulturblog
kuroi tenshis darkness

leben wagen
leimars welt
littleandy

marnem
mellowbox
meonly
migris notes
minidiscforum
mol
lo

nippifippi
nocturne impressions
nornirs aett

oe
of bomb
onkel

oldeurope

papagan forum
pasqualle
patje
peter kräner
phoenitydawn
pirates party
platten
pöbler
prinzessin allerlei
providerstörung

ra-blog
randpop
re
rebellmarkt
reizzwecke
rippe
robin haseler
roman möller online
rssjunkie
rt
ruhrpottperle

schnüffelblog
sethos
sickoflife
silentblog
simoncolumbus
singvogel
slidetone
snowblog
solsnap
somlu
sommerschlussverkauf
sotun als blog
spinnerin
splashboard
steda
stefans webseite
streim
sum1
sven
svenies welt

teigfladens alltag
teuchtlurm
the wall
thiscitywillkillme
trancefish

ubuntuuser
ulis blogstelle
Ulysses Streitzüge
urlaub im

virtuatron
volkszertreter

warp
Wasserstandsmeldung
wildsau tango

yigg
yul
yuls

zaf
zappis welt
zapps blog
zufallsfaktor

Nachtrag: Auch Neuro-Designer distanziert sich hiermit ausdrücklich von dem dreisten Versuch der Jusos Hessen-Nord, mit Datum vom 16.o7.2007 diese Aktion als eigene Idee auszugeben.

mittag nacht: nachtrag

2007-09-16T02:44:00.000-07:00

Es hat lange keine Popcornschlacht über Frames mehr gegeben. Also braucht man einen Ersatz. ;-)

Mal sehen, was als nächstes dran kommt...

Der WunschFilmFilm auf neuro-designer:

"Auch dieses Wochenende haben Sie wieder die Möglichkeit,
Ihr spannendes nd-Programm für die nächste Woche selbst zusammenzustellen. Bitte treffen Sie dazu aus den folgenden 5 Themen Ihre Auswahl:

target="_blank"

eine lustige Window-Switch-Komödie in der sich die Akteure laufend fragen, wo die alte Website hin ist.

[input name="required" value="Mitteilung"]

Drama. Ein Webautor kämpft verzweifelt gegen seine Einsamkeit an und muss erkennen, dass auch dann niemand mit ihm spricht, wenn er in input-Feldern Eingaben erzwingt.

Javascript ist harmlos

Tragikkomödie. Der von jeglichem Fachwissen unbeleckte P. will nicht glauben, was ihm Fachleute zum Thema Javascript sagen. Erst (zu) spät merkt er, dass seine Kiste schon längst gecrackt ist.

800×600

Sci-Fi-Thriller aus dem Krankenhausmillieu. Die kleine Bine hat im Jahre 2007 das falsche Kraut geraucht und fällt daraufhin in ein tiefes Koma, aus dem sie erst 2020 wieder erwacht. Verwirrt darüber, dass mittlerweile die Zahl der User, die einen PC dazu verwenden, um ins Web zu gehen, immer geringer wird, irrt sie verloren durchs WWW und gerät in die Fänge einer Statistik-Sekte. Zu spät merkt sie, dass die anderen längst mit Touchpad, Navigations-System und PDAs surfen.

Counter

Spielerdrama über einen Webautor, der nicht versteht, dass es nicht möglich ist, das Unzählbare zu zählen und sich immer tiefer in die Idee verrennt, Besucher zu zählen. Gut gemachtes Remake von 800×600.

Ihre Stimme wird gewertet, wenn Sie sie bis Sonntag, 24:00 Uhr, nach ND posten.
Das Thema mit den meisten Stimmen wird dann ab Montagabend getrollt.

Mit freundlichen Grüßen
Ihre nd-Programmdirektion

mittag nacht

2007-09-15T23:58:00.000-07:00

Alexandra:
mailto: in Formularen funktioniert nicht wenn ich Variablen bei onClick() via JS übergeben will. Warum?
Thomas:
Das Gegenteil von "funktioniert nicht" wäre ja "funktioniert".
MaximeP.:
Diese Behauptung lässt sich durch "ein" Gegenbeispiel widerlegen.
Thomas:
"Ein" Gegenbeispiel würde wohl höchstens die Aussage "funktioniert immer" oder "funktioniert unter allen Umständen" oder "funktioniert ohne Einschränkungen" widerlegen können.

Ich weiß echt nicht, was für eine Vorstellung manche hier von funktionierenden Dingen haben...

Wenn ich mir eine Kaffeemaschine gekauft habe, die nur dann den Kaffee liefert, wenn ich sie schräg hinstelle und dann darauf achten muss, dass Sonnenlicht darauffällt, weil sie sich sonst nicht einschalten lässt, würde ich zum Verkäufer gehen und sagen: "Du hast mir einen Scheiß verkauft, der nicht funktioniert."
Ich werde mich mit dem Verkäufer nicht auf eine Diskussion einlassen, dass die Kaffeemaschine ja unter bestimmten Voraussetzungen Kaffee liefert. Ich würde sie gerade in den Schatten stellen und eindeutig sagen können: Funktioniert nicht!

Das ist das Problem mit Softwareentwicklern. Die reden sich immer damit raus, dass es eine fehlerfreie Software nicht gibt und dass so ein Bug normal wäre. Alle Leute nehmen das hin und geben für dieses Zeug wirklich Geld aus.

Was hindert Dich daran, ein nicht mehr benötigtes Layer zu vernichten und durch ein neues zu ersetzen?

Und genau das meine ich mit "Dynamik simulieren". Layer ständig neu zu öffnen, zu beschreiben, zu schließen etc, ist für mich so, als würde man versuchen, eine Overheadfolie vor einer Lampe zu bewegen, um einen Fernseher zu simulieren.

Soviel zu 'Unsinn'.

Netscape hat sich zum Scheißbrowser gemausert. Er ist eigentlich nur noch ein Klotz am Bein jedes Webdesigners.

Dafür sind die Webdesigner der Klotz am Bein der User.

Mein Problem: ich verstehe bisher nichts von Javascript

Das ist nicht so schlimm, viele Browser verstehen auch nichts davon.

neue Idee:
ich mache einen select() für den ersten Bereich um meine PHP-Variable zu erhalten. Damit könnte man doch einigermaßen zuverlässig eine Variable an übergeben... !?!?

Du denkst immer noch in die falsche Richtung. Um es dir anschaulicher zu machen:

Herr Browser ruft Herrn Apache an: "Ich möchte Seite skript.php", um sie Herrn User anzuzeigen.

Herr Apache sagt daraufhin Herrn PHP bescheid, er möge eine HTML-Seite schreiben und gibt Herrn PHP noch ein paar Informationen, die er unter anderem soeben von Herrn Browser bekommen hat, in einer Tasche namens CGI.

Herr PHP schreibt daraufhin eine HTML-Seite. Darin schreibt er auch ein paar Informationen, die er in SCRIPT-Tags einschließt. Was genau er da so alles schreibt, hat ihm zuvor Herr Phpskribbler gesagt. Zum Teil holt er sich auch noch Information von Herrn MySQL und aus der CGI-Tasche und bewahrt diese vorübergehend in kleinen Tütchen, die er Variable nennt, auf.

Herr PHP gibt die fertige Seite Herrn Apache, der sie an den ungeduldig wartenden Herrn Browser nach kurzer Durchsicht auf formale Mängel weitergibt. Damit ist die Sache für Herrn PHP erledigt und er vergisst sofort, was er da gerade getan hat. Er schmeißt sogar die ganzen Tütchen in die dafür vorgesehene Wertstofftonne und gibt Herrn Apache die Tasche zurück, denn er ist ja kein Taschendieb. Anschließend wartet er darauf, ob Herr Apache neue Arbeit für ihn hat.

Herr Browser ist mittlerweile eifrig damit beschäftigt, Herrn User die Seite anständig anzuzeigen, als Herr User dem Herrn Browser mit der Maus kitzelt. Herr Browser tut das, was ihm sein Programmierer geheißen und schaut nach, ob in der HTML-Seite etwas steht, was onmitdermauskitzel() getan werden soll...

Aha: da steht Code für Herrn JS. Herr JS bekommt den Code von Herrn Browser präsentiert und arbeitet ihn ab.

Nun möchtest Du, dass Herr JS eines der Tütchen von Herrn PHP neu füllt. Herr JS weiß aber gar nichts von der Existenz von Herrn PHP, zudem sind ja alle Tütchen schon von der Servermüllabfuhr eingesammelt worden.

Herr JS kann nun nichts anderes tun, als Herrn Browser anweisen, nochmals bei Herrn Apache anzurufen und diesem Information zu geben, damit dieser Herrn PHP beauftragt, diese Information zu verarbeiten, vielleicht mithilfe eines anderen Skripts von Herrn Phpskribbler, und vielleicht hat er ja den Inhalt eines der Tütchen vor dem Wegwerfen an Herrn MySQL oder Herrn Filesystem weitergeflüstert.

Herr PHP kann aber nur über Herrn Apache ganze Dokumente an Herrn Browser senden. Und wenn Herr Browser ein neues Dokument bekommt, dann sagt er vorher Herrn JS, dass dieser alle "seine" Tütchen, in denen er seine Information vorhält, wegwerfen soll, es sei denn, Herr Htmlskribbler hat Herrn Browser gesagt, dass er mit mehreren Dokumenten arbeiten soll, die er in Rähmchen organisiert.

Was Du suchst ist also eine Lösung mit mehreren Frames.

was war das?

2007-09-13T13:02:00.000-07:00

Vorraus ging eine Diskussion über IP-Grundkenntnisse...

Nicht wenn er zum "Surfen" in Internetcafe geht, wo er bedient wird.
Obwohl: Dann installiert er aber auch keinen Portscanwarner. Eigentlich.

Dann noch nicht. Aber irgendwann macht sich mancher DAU auf die Pilgerfahrt zur Erkenntnis. Auf diesem langen Weg muss er über viele Stufen des Seins wandern.

Gelegentlich tauchen dann solche Fragen auf:
Woher komme ich? Wohin gehe ich? Was liegt auf Port 1080?

anschauungsbeispiel

2007-09-12T22:37:00.001-07:00

Maxime:
Also bislang wurde immer nur der Baum im Wald analysiert. Von diesem einfach so auf einen Baum vorm Haus zu schließen ist unzulässig. Der Zustand eines Baumes vorm Haus, von dem niemand weiß, ob er noch steht, sollte erst einmal ausdiskutiert werden.
Ich:
Qualitativ? ;)
Maxime:
Das wäre für den Anfang in Ordnung, ja.
Sani:
Gut, dann mache er den Anfang.

Irgendwie soll es ja um die Klärung der Frage gehen, ob ein Baum vorm Haus, der momentan von keiner Person gesehen wird, umgefallen ist. Klären wir also zuerst schnell die Rahmenbedingungen, schaffen wir uns ein ganz simples und alles vereinfachendes Modell.

Vorausgesetzt wird zunächst einmal ein Haus. Hierbei soll es sich ein ganz gewöhnliches Haus handeln, denn wie erwähnt geht es uns ja um ein vereinfachendes Modell. Es ist also klar, dass es nur ein Haus mit 742 m² Grundfläche, 18 Schlafzimmern, 12 Badezimmern, 4 großen und 7 kleinen Salons, 5 Gästezimmern, 3 Küchen, mehreren Kämmerchen, 3 Saunen, 2 Pools und einem 97,25 m² großen Hintergarten sein kann, denn bekanntlich sind solche Häuser in Capistrano Beach ganz gewöhnlich. Weiter hinten im Grundstück befinden sich übrigens zwei Gästehäuser und die Baracke für das Personal, doch diese spielen hier nur eine untergeordnete Rolle.

Die zweite Voraussetzung ist ein Baum. Um was für einen Baum es sich dabei handelt ist absolut irrelevant. Doch um das Modell zu simplifizieren, greifen wir uns einfach eine Baumsorte, die sich seit langem der Evolution widersetzt und darum seit Ewigkeiten unverändert Mutter Erde besiedelt. Dies hat den klaren Vorteil, dass unser Modell vermutlich auch in Zukunft anwendbar bleibt, denn auch dann wird es solche Bäume in ihrer heutigen Form geben. Der Baum, das ist jetzt jedem klar, ist ein Ombu.
Gut, man könnte nun einwenden, dass ein Ombu optisch nicht den heute vorherrschenden Vorstellungen von einem normalen Baum entspricht, doch es ist eben ein evolutionär gesehen alter Baum, der muss sich der aktuellen Baummode ja nicht anpassen. Auch dass dieser Baum kein Holz im eigentlichen Sinne hat, sondern nur aus Rindenschichten besteht, hat keinen zu stören.

Weiterhin gehen wir davon aus, dass der Ombu vor oben erwähntem Haus zu finden ist. Grob vereinfachend setzen wir im Modell eine Haus-Baum-Distanz von 713,92 Inches voraus. Dabei befindet sich unser Ombu exakt unterhalb des Sattels des - von rechts gezählt - zweiten südlichen Erkers gleich links vom mittleren Küchenfenster der zweiten Küche (das ist die mit der rustikalen Einrichtung, in der nur traditionelle Gerichte des französischen Landadels des 14. Jahrhunderts bereitet werden), wenn man in nordöstlicher Richtung zum Haus blickt.

Weiters sei kein Humanoid noch ein anderes intelligentes Lebewesen zugegen, so dass keiner auf Grund optischer, akustischer oder sonstiger Wahrnehmungen den Zustand des Baumes festzustellen vermag. Die klimatischen Bedingungen für eine Fata Morgana seien nicht gegeben und alle funktionierenden Kristallkugeln habe ich persönlich
eingezogen und so untergebracht, dass auf sie nicht zurückgegriffen werden kann.

Damit ist auch schon das leicht überblickbare Modell für unsere Betrachtung komplett. Nun ist nur noch schnell zu klären, ob der Baum nun umgefallen ist oder ob er noch steht. Naja, die Lösung ist doch offensichtlich und darum imo keine Erwähnung wert.

definition: flugzeuge im bauch

2007-09-11T14:22:00.000-07:00

Feststellung:
Es ist immer ungünstig, wenn man, wie ich, das alte Klischee des langhaarigen Bombenlegers alleine schon durch sein äußeres Erscheinungsbild erfüllt. Wenn man dann noch einen Stapel Papier unter dem Arm trägt, in dem sich alles um den Bau von Flugzeugen, Raketen und Triebwerken dreht, und wenige Monate nach dem berühmten September mit einer, der an diesem September beteiligten, amerikanischen Fluglinie unterwegs ist, wird es lustig.

Wenn man allerdings außer Acht lässt,...

...dass der Flug schon mit 18h Verspätung begann, weil der für die Entladung zuständige Mitarbeiter zusammen mit einem Container auch gleich die Frachtraumtür auszuladen gedachte, so dass erst einmal eine Ersatzmaschine besorgt werden musste,

...dass man die Dame am Check-In-Schalter ganz schön stutzig machen kann, wenn man nach dem Check-In ein ziemlich schweres DIN-A4-Paket auf dem Tresen vergisst (dabei war wirklich nur Papier drin),

...dass man, mit meinem Äußeren, das oben erwähnte paper besser nicht während des Fluges liest, wenn man nicht darauf steht, von dem Typen in Air Force Uniform auf der anderen Seite des Ganges fortan argwöhnisch betrachtet zu werden,

...dass dieses strunzdumme Huhn vom INS sich bei ihrer Frage nach dem Einreisegrund einfach nicht mit dem Wort "Conference" begnügen wollte, so dass man ihr lang und breit erklären muss, was AIAA eigentlich bedeutet, und wie es sein kann, dass ein Nicht-Amerikaner Mitglied bei einer Instiution ist, die American im Namen trägt,

...dass obige Diskussion so lange dauert, dass man den Anschlussflug nur noch joggend erreicht,

...dass ein joggender Zottel wie ich, in einem Flughafen verdächtig wirkt,

...dass man dann doch um 1 Minute vor geplantem Abflug das Gate erreicht, so dass sich direkt hinter einem die Tür schließt und das Maschinchen sofort auf den Weg macht, nur um in brütender Sommerhitze eine geschlagene Stunde auf dem Rollfeld zu stehen (natürlich ohne Klimaanlage), da es am Zielort gewittert und man deshalb ohnehin nicht landen könnte,

dann wird es vollends spaßig.

spaß mit der support-hotline

2007-09-06T11:24:00.003-07:00

*tuut*
*friendly automatic tune*

"Welcome to Alienware."
"If you've a technical problem, press the [1]."

*[1] drueck*

"Please they hold their clients support identity ready."
"If they're an US citizen, please they hold their ssn ready."
"If they're a company owner, press the [1]."

*[1] drueck*

"Please enter your postal code and the four-digits postal code."

*[3][3][1][4][0][2][1][4][4] drueck*

"This postal code is incorrect."
"Please enter your postal code and the four-digits postal code."
"If you need help, press the [1]."

*[1] drueck*

"Please they separate the first number block from the second number block by the asterisk."

*[3][3][1][4][0][*][2][1][4][4] drueck*

"Thank you."
"The entrance to Alienware can be disturbed at present. If this doesn't apply, please press the [1]."

*shut up*
*tischkantebeiss*

Und dafuer schmeiss ich jedes Jahr $14.800 fuer den support raus!

(Erinnert mich grad bissl an das Theater mit unseren Redmonder Freunden - die rechnen aber nicht gleich ueber die Hotline ab. Wenigstens. Und die kommen ohne die vier digits klar. Vielleicht selektieren die ja: "Was? Regatta Ave? No way! Haben wir grad mal gar kein Bock zu! Geh bitte weg! Leg auf! Tu es!".

Verschwoerungstheoretiker koennten meinen, dass artet aus - zwischen beliebten und unbeliebten Vierteln/Einwohnern/Gegenden/Einwohnern).

Auf den Antwortbeanrufer mitschneiden und bei der nächsten Störung $1,20/Minute sparen: Einfach Dein eigenes Band abhören...

Oder irgendwann mal alle Level durchspielen und dann den Endgegner besiegen...

Im Übrigen:
Wenn dich mal wieder die Lust auf Paranoia packt.
Fakten und die richtige Paranoia gibts hier.

jobs

2007-09-05T12:47:00.000-07:00

Kevin:
Wenn ihr nicht nett zu mir seid, dann denk ich mir einfach ein neues IRC aus. Jo-Anne kriegt dann einen 195cm Brustumfang und schickt mir täglich Bilder von sich (aus der Strip-Bar, wo sie nun arbeitet).
Jo-Anne:
Kann ich auch in einer Strip-Bar (ohne Router und Switche usw.) arbeiten?
In Lunada Bay bin ich ja schon...

Du wolltest beim Vermittler was mit Strippen in Lunada Bay haben und darfst jetzt Router und Switche verkabeln?
Da soll noch einer sagen, dass Beamte keinen Humor haben.

macy*s Damenabteilung: die Dicken in schwarz oder weiss. Gehen nicht sofort kaputt, sehen gut aus.

Diese Sätze haben mich eben doch sehr beschäftigt. Dass es um Haargummis ging, wurde mir erst ein Weilchen später klar. :^)

[...]gegenseitig durch unser ständiges Gebrabbel stören und ablenken würden.
Du kannst ja mal versuchen, den ganzen Tag zu flüstern - vorher würde ich aber schon mal einen Termin beim HNO-Arzt ausmachen

Der Büroalltag unter Vista:

"Computer... starte Word...

_starte_ _Word_

...verflucht.

_Starte_ _das_ _gottverdammte_ _Word_

...ich dreh durch...

_START DAS SCHEISS WORD DU BLOEDE DRECKSKISTE!!!!! ICH BRING DICH UM!!!_"

klischee: it (nachtrag)

2007-09-04T12:47:00.001-07:00

Die Programmierer, die sind dick. Weil sie sitzen. Und die Admins, die sind dünn. Weil sie rumlaufen. Obwohl... dünne Programmierer gibt's auch. Man soll nur nicht denken, das sei eine Ausnahme. Das sind nur ungelernte Admins. Dicke Admins trifft man auch. Das sind dann umgelernte faule Programmierer.

Die Programmierer rauchen schnell. Wegen dem Gedanken. Weil er sonst weggeht und man ihn neu denken muss. Admins haben keine Gedanken, deswegen rauchen sie langsam. Das machen sie in den Momenten in denen alles läuft und nichts abschmiert. Deswegen rauchen sie selten.

Die Programmierer gehen zum Mittagessen raus. Sie bringen viel Futter mit ins Büro und riechen lecker danach. Sie essen es direkt auf der Tastatur. Wegen dem Gedanken. Die Admins bestellen ihr Essen ins Büro. Weil, wenn sie rausgehen, um es zu holen, dann schmiert igrendwas ab. Und dann müsste man mit einem angebissenem Hamburger ins Büro laufen. Weil die Admins sich von McDonalds ernähren. Weil es lecker ist und dick werden sie ja eh nicht. Es sei denn sie sind faule umgelernte Programmierer.

Die Programmierer gehen nachts nach Hause. Wegen dem Gedanken. Manche von ihnen gehen abends heim und denken den Gedanken zu Hause. Manche, die ein Notebook haben, denken ihn in der Metro. Die Admins gehen nicht nach Hause. Weil, wenn sie nach Hause gehen und dann schiert irgendwas ab... Und dann müssten sie zur Arbeit gehen. Und zur Arbeit gehen mögen sie nicht. Und gehen auch nicht hin. Sie leben dort. Sie haben für gewöhnlich ein Nest hinter einer Extra-Tür.

Die Programmierer schlafen am Wochenende. Meistens montags oder mittwochs. Wegen dem Gedanken. Am Montag gibts noch keinen. Und am Mittwoch kommt der Übergang von einem Gedanken zum anderen. Admins schlafen im Nest. Manchmal hört man sie hinter der Extra-Tür schnarchen. Admins schlafen selten länger als 10 Minuten. Weil, wenn man länger schläft und dann schmiert irgendwas ab... Und man muss dann gezwungenermaßen aufwachen. Und Admins mögen es selbst aufzuwachen, ohne dass man sie dazu zwingt. Auch wenn es schon in 10 Minuten ist.

Die Programmierer trinken Bier. Meistens helles und viel. Wegen dem Gedanken. Während er herumschwimmt kann man ihn denken. Hauptsache er geht nicht unter. Die Admins trinken auch Bier. Weil, wenn dann irgendwas abschmiert, dann ist es ihnen scheißegal. Die Admins mögen es, wenn es ihnen scheißegal ist. Und die Programmierer mögen es auch, wenn es ihnen scheißegal ist. Deswegen drinken sie das Bier oft zusammen. Die Admins und die Programmierer. Und zelebrieren das "Scheißegal" zusammen. Danach schlafen sie. Aber nicht zusammen. Die Admins schlafen im Nest
und die Programmierer auf der Tastatur. Wenn sie aufwachen, dann trinken sie wieder Bier. Weil sie es mögen. Weil sie die Admins sind. Und die Programmierer.

klischee: it

2007-09-04T12:47:00.000-07:00

Nach der Trennung von meiner letzten Freundin und der Verarbeitung dieser Trennung würde ich nun auch gern mal wieder eine Frau privat kennenlernen, aber irgendwie muss mir wohl auf der Stirn stehen, dass ich was mit Computern zu tun habe und im klischeehaften Umkehrschluss deshalb wohl keine Ahnung vom Umgang mit Frauen habe.

Willkommen im Club ;-)

Alle denken, ich sitze täglich bis in die Nacht vor der Kiste, esse nur fertiges Microwellen-Essen und laufe im Privatbereich im Bill-Gates-Look rum.

Letzterer zeichnet sich durch was aus?
Das mit dem Mikrowellenessen und der Kiste stimmt doch? *duck*
Na gut, hier ist es Pizza ;-)

Wenn ich mal das "Vergnügen" habe und mit einer Frau nur einen Kaffee trinken gehe, dann wollen die immer nur was von meinem Beruf wissen.
Wenn ich dem ausweiche, weil ich im Privatleben eigentlich gar nichts mit Computern mache und auch keine Lust habe im Privatbereich über Details meiner Tätigkeit zu reden, dann ist das denen offensichtlich unheimlich.

Dann erzähl ihnen doch einfach was davon, wenn es sie interessiert. So weit ich das beurteilen kann, soll eine gewisse Offenheit ja förderlich sein.

Und wenn ich noch sage, dass ich noch nie in meinem Leben geraucht habe und es auch nicht vorhabe, dann bricht für die eine Welt zusammen:
"Der Typ kennt sich perfekt mit EDV-Technik aus, hat daheim nicht mal einen Computer und rauchen tut er auch nicht!".

Wir erfüllen die Klischees, die man der EDV-Branche nachsagt eigentlich ganz gut.
Wir tragen zwar keine Anzüge, aber:

Wir sind schneeweiß und scheuen das Sonnenlicht.

Unsere Hauptarbeitszeit liegt zwischen 17:00 (Aufstehen) und 7:00 Uhr (Backup starten, im Sessel einpennen).

Statt zu essen, ernähren wir uns von Kaffee in all seinen Formen.

Wenn wir doch mal feste Nahrung zu uns nehmen, ernähren wir uns von gelieferter Pizza, McDoof oder fertigen Mikrowllengerichten, sowie billigem Schokoladenpudding von See's Candies, der nach künstlichen Aromastoffen schmeckt.

Wenn wir nichts zu tun haben, grillen wir auf dem Hof.

Wir benötigen eine Bedienungsanleitung für Frauen. Frauen ohne integrierte Online-Hilfe verstehen wir nicht, da meist auch kein Handbuch mitgeliefert wird.
Trotzdem versuchen wir das Modul zum Laufen zu bringen. Da es jedoch nicht intuitiv bedienbar ist, scheitern wir daran und geben es an den Hersteller zurück (meist mit unerklärbaren Funktionsfehlern) oder werfen es erbost in die Pappkiste mit der Aufschrift 'RMA - unerledigt'.

Kauffrauen funktionieren eine zeitlang problemlos, sind schön bunt und jeder benutzt sie.
Allerdings führt die ausbleibende kostenpflichtige Erneuerung des Lizenscodes zu schweren Funktionsfehlern bzw. zum kompletten Ausbleiben jeglicher Funktion.

Open Source Frauen funktionieren erst nach langer Einarbeitungszeit. Wenn sie einmal laufen, tun sie das bis zur Einführung eines neuen Kernels zuverlässig, verweigern dann aber schlagartig ihren Dienst. Da kaum jemand die lange Einarbeitungszeit übersteht, sind diese Modelle selten im Betrieb anzutreffen.

ac-treffen

2007-09-02T18:51:00.000-07:00

Was machen wir vor Ort noch (außer Fachsimpeleien, Gadget-vergleichen ["Wer hat den kleinsten... mp3-Player?" usw.] und tk-pizza essen)?

Mmh... ich habe gerade mein neues Handy bestellt. Bis zum Treffen kenne ich bestimmt schon 5% der Funktionen.

Gegenseitig PGP-/GnuPG-Schlüssel signieren?

PGP-/GnuPGP-Schlüssel auswendig und ohne Fehler aufsagen!

Kurs: "Flamen leichtgemacht" mit Jay und Takahashi?

Weitere Seminarthemen:

Wie sperre ich die rechte Maustaste eines Mac-Users?

Wie passe ich die Größe eines Bildes an das Browserfenster von Lynx an?

Wo finde ich ein Javascript, welches deaktiviertes Javascript beim User einschaltet?

Wie compiliere ich eine HTML-Datei, damit sie auf allen Betriebssystemen ausführbar ist?

this.className="kein_bock"

2007-09-01T18:26:00.000-07:00

Bei der Gelegenheit: Warum zeigt eigentlich Navi4 gar nichts? Ich entdecke im Code keinen Grund?

Wenn ich diesen Teil auskommentiere, also genau das, was für die Bildchen verantwortlich ist, dann zeigt NN4 es wieder an, aber unter Linux interessieren ihn die Farben überhaupt nicht. Das OVER ist total grau.


.o0
{ 
    background-image:url(/images/german.gif); 
    background-color:#00ff00; 
} 
.o1 
{ 
    background-image:url(/images/english.gif); 
    background-color:#00ff00; 
}

Warum passiert nix?
Nun, weil der Problem-Solver von Netscape etwa so aussieht...

select(ToDo) { 
    case ichWeissWasUndWie: 
        machsRichtig(); 
        break; 
    default:
        select(Math.floor(Math.random()*4)) { 
            case 0: 
                machNix();
                break; 
            case 1: 
                machsFalsch();
                switch(keinBock) {
                    case 0: 
                        weglassen();
                        break;
                    case 1:
                        aufblasen();
                        break;
                    case 2:
                        aufhängen();
                        break;
                    default:
                        crashForEver();
                        break;
                }
                break; 
            case 2: 
                leckMich();
                break; 
            deafult: 
                crashForEver(); 
                break;
        } 
}

Hier hat er bei dem background-image:url(/images/german.gif); erkannt, dass das besonders zu behandeln ist. Ganz offenbar ist ihm aber nicht klar, was konkret er machen soll. Er macht jedenfalls keine Schichtung, denn die Überprüfung von document.layers.length ergibt 0.

Bei seinen 4 Möglichkeiten ein Problem zu lösen, entscheidet er sich hier für die Variante MachNix(). Das kennen wir ja auch schon von Formular-Elementen, die für ein vorgegebenes Container-Element zu groß sind. Da gibt es nämlich ebenfalls die Varianten Weglassen(), Aufblasen(), Aufhängen(), Abstürzen().

Dieser Browsertyp ist halt ein alter Mann und leidet schon ein wenig unter Demens.

(fr)esskultur

2007-08-31T09:29:00.000-07:00

Dune:
Ich will meinem Freund eine Mikrowelle kaufen.
Einzige Bedingung: sie sollte eine Pizza-Stufe haben, denn sobald er sich alleine ernähren muss, wird er von Tiefkühl-Pizzen leben. Kann mir jemand einen Tipp geben?

Lee:
Wie wäre es mit einem Kochkurs statt einer Mikrowelle ?! :)
TK-Pizza ist manchmal ja ganz nett, aber so auf Dauer?
Sani:
Alternativ geht man zum Italiener. Pizza selber zubereiten ist, abgesehen von Gästebewirtung, eh pure Zeitverschwendung.
Jo-Anne:
genau! Oder nach Santa Monica umziehen, wo es angeblich schon Reihenhäuser ohne Küchen gibt. Eine Kühltruhe in jedem Abstellraum...

Na und? Kochen können die Upper-Stream-People noch weniger als wir, nur sehen sie es wenigstens ein. Wer dort Hunger hat, geht zum Italiener. Nie mehr abwaschen usw. ist auch angenehm.

Im übrigen kenne ich Leute ohne C-Compiler, ohne Lötkolben und ich lebe zum Beipsiel ohne Fernseher[1] - solange man es nicht probiert hat, ahnt man gar nicht, ohne welche eigentlich lebensnotwendigen Dinge man auskommen kann.

Jo-Anne:
...und eine Mikrowelle in der Regalwand über dem Fernseher. Kultur willkommen!

Ich würde sie drunter einbauen - dann geht nicht gleich der Fernseher kaputt, wenn mal was überkocht.

[1] Hurra - Platz für zwei Mikrowellen (eine zum Überspielen[2])
[2] © Jay

definition: morgens

2007-08-30T12:48:00.000-07:00

[...] und auf deine Definition von "morgens" bin ich wirklich mal gespannt...

"Morgens" ist, wenn die Sonne bootet bis ungefähr... "runlevel 3". Und es so heiß und hell wird, dass du die Rolladen im Büro zumachen und die Klimaanlage bis zum Anschlag aufdrehen musst.

Kurz drauf kommt Chicken McNugget aus der Personalabteilung rüber und hält dir einen Vortrag, dass du Licht und Luft brauchst und soviel Kaffee vor dem Frühstück ungesund sei. Von Zigaretten wolle sie erst gar nicht reden und tut es dennoch, wie Cicero ausführlich, bis du sie rauswirfst.

Wenn du glaubst, ein bisschen Ruhe sei eingekehrt, bricht in der Schule auf der anderen Seite vom Parkplatz der Dritte Weltkrieg aus. Du weißt, es ist halb zehn. Aber das ist schon eher vormittags und gehört nicht mehr zum "Morgens".

"Morgens" ist jedenfalls weiträumig zu vermeiden. Oder wie meine Assistentin mal zu mir sagte: "Jetzt sei kein Weichei. Es ist halb acht. *Lach* doch mal!"

bildung (oda so)

2007-08-24T02:49:00.000-07:00

Sind Lehrer eigentlich alle recovery?

Es müsste eine verbindliche Richtlinie über eine bestimmte Quadratmeterzahl pro Schüler oder Lehrer geben (schließlich ist die Größe von Legebatterien ja auch geregelt)!

In meinem Bekanntenkreis habe ich einige Lehrer, Dozenten usw. Es spielt auch keine Rolle aus welchem Bundesland sie kommen, denn die Allgemeinsituation ist überall gleich:

"Welche Farbe hat ein Punkt?"
"Ist eine Ellipse nicht nur ein Kreis mit runden Ecken?"
"Wo kriege ich Viren-Construction-Sets für Delphi her?"

Damals, während der Schulzeit, haben wir uns in Freistunden mit solch fundamentalen Fragen beschäftigt. Manchmal auch um zwei Uhr morgens, in der Kneipe neben der Schule. Gut, zugegeben, manchmal auch um 10 Uhr morgens, nach drei "Freistunden" in der Kneipe neben der Schule...
Pädagogisches Ermessen lässt sich halt nur schwer in Gesetzestexte fassen. Und die Formulierung hinkt oft. Laut unserer Schulordnung war der Genuss von Alkohol auf dem Schulgelände ausdrücklich untersagt. Das bedeutet aber mit anderen Worten, dass ich ihn konsumieren darf, wenn ich ihn nicht genieße.

Man würde die Lage verkennen, wenn man den aktuell festzustellenden Verfall ignorieren würde. Da kommen mehrere Faktoren zusammen: Zunächst einmal die ideologisch bedingte, systematische Vernachlässigung der Fächer Deutsch/Englisch in der Schule. Denn wir müssen weg von Sprachbildung durch Lesen und Schreiben, hin, zu einem soziologisch überlagerten Surrogat ("Hauptsache kreativ, solange man versteht, was gemeint ist, ist es in Ordnung."). Dazu mal gleich zwei sehr schöne Beispiele:

Well, my sumr hols whr CWOT. B4, we used 2go2 VC in BC/CAN to viz da xGmz, to fU da playaz er sk8rs. We r go2 JxnV 2c my BF, his GF & hr bro 3:-FTF. ILV CAN, it?s a gr8 plc. 4 4 w!ks w r in BC & AB... whutsitcalled 2c all & da rulez BNFF. [...] da last w!k we r go2 Bams.

CAN r0ckd! Da Bams 2.

8-}) ws

Der Schreiber hat in Englisch eine 1 - nur könnte das hier der Beweis sein, das zu viel Intelligenz auch verblöden kann. Da entwickelt sich scheinbar eine Kommunikation, die ohne Verben auskommt – auch eine Art von Effizienz. Ich darf aber versichern, dass es seine Art ist, zu karikatieren.
IschwörAldorr.

Karikatur in Bezug auf (Noch-)Randexistenzen, wie die Folgende:

Gestern. Er hatte irgendwas mit Design studiert und einige DTP-Seminare besucht und bewirbt sich als "DTP-Profi". Und so sah seine Bewerbung aus:

Ein Flyer im Format A4quer mit Lebenslauf, Anschreiben und Musterfotos in schwarz/weiß. Alles gedruckt mit Tintenpisser. Alles auf eine Seite in 8pt oder so.
Versand im DIN-lang Umschlag mit eingelegten, nanoformatigen kopierten Zeugnissen über die DTP-Lehrgänge.

Für das Adressfeld (das meinige), benutzte eine Schrift, die keine Umlaute kennt. Meine Adresse hat aber einen Umlaut. Aus dem "ö" wurde aber kein "oe", sondern ein surreal anmutendes "[]" – ein echter DTP-Profi.
Seine Arbeiten waren sowas von dermaßen weit weg von dem, was wir machen, dass sofort ersichtlich war, dass er sich überhaupt nicht über unsere Produkte informiert hat.

Subject in Großbuchstaben und und dann ging es auch schon gleich los:

Hi,
da ich heute nix weiter zu tun hab, dacht ich ma, ich schick ma eben ne Bewerbung zu euch rüber [...laber-laber...] und dacht da so an 2,600.00€ netto. Is doch okay ne? Ich gehe auch davon aus dass ihr auch die Spesen übernemt?
Wenn mal Lust habt, könnt ihr euch ja mal bei mir melden. Ich werde euer Unternehmen bereichern. [...]

Womit? Mit Berliner Schrübbn-Humor?

Man vergleiche mal die beiden Zitate. Letztes ist zwar nicht ertragbar, aber noch lesbar – irgendwie. Ersteres kann man grob erraten. Bleibt abzuwarten, welche Art Kreativ-Bewerbungen in zehn Jahren auf unseren Schreibtischen landen... Aber das soll ja nicht mein Problem sein: Damit muss sich schließlich Chicken McNugget aus dem Personalbüro rumärgern.

Dazu kommt eine Verschlechterung öffentlicher Texte infolge Rationalisierung. Ein direkt veröffentlichter, unter Zeitdruck entstandener Text ist einfach schlechter als einer, der Zeit zum Reifen hatte und hinterher durch die Instanz des Korrektorats gegangen ist. Dies allein hatte der Sprache bereits vor der Jahrtausendwende nennenswerten Schaden zugefügt. Ich erwähne hier mal nur den Idioten-Apostroph (CD's, Handy's, Käsescheibchen's etc.)

Interessengemeinschaft für Dekonstruktions-Linguistik.
Benötigt ein Volk Richtlinien, auch für die Sprache, dann sind alle, die es können, zur Mitarbeit aufgerufen und die Verantwortlichen gefordert, nach bestem Wissen und Gewissen zu handeln. Dann geht es um die Sache – die Politik hat bitte außen vor zu bleiben.

Wer sich indessen mit den, durch das Regel-Werk "une réforme peu réfléchie", geschaffenen Fakten befasst, fällt von einem Entsetzen ins nächste (was gleich auch eine neue Maßeinheit mit sich bringt: das Deutscheter). Zehn Jahre Arbeit für ein professoral gefeiertes armseliges Machwerk, vom handwerklichen Standpunkt nicht einmal auf Lehrlings-Niveau. Schreib-Reform als Trümmerhaufen des Sprach-Vandalismus: unausgegoren, unprofessionell und kulturlos, Brutstätte neuer Unklarheiten und Konfusionen, Vehikel dubioser Paradigmen, kleinkinderhaft-naiv verteidigt und nun korrekturlos durchgepeitscht zum alleinigen Wohle von Machterhalt und Wirtschaftlichkeit.

Es gehe um Existenzen, Verlage, Arbeitsplätze. Die Gegner wurden verlacht oder verteufelt. Viele, die etwas zu sagen hatten, gaben auf. An der Spitze einer riesigen Phalanx sehen sich die Schreib-Reformer im Recht. Die Mehrheit, sagen sie, woll(t)e die Reform. Nach anderen Erkenntnissen sind noch immer 84 Prozent der Bevölkerung dagegen. Mehrheit ist ein dehnbarer Begriff. "Mehrheit", sagt SCHILLER, sei "der Unsinn", Verstand sei "stets bei Wen'gen nur gewesen." (Demetrius, Mai 1804).

Die Reform: ein Kuckucksei. Verharmlost mit Stereotypen. "Schifffahrt", "dass", "Kuss" – das sind doch Peanuts. Was regt ihr euch auf. Nur wenige Wörter sind neu zu lernen, für die Kinder wird alles einfacher, es gibt weniger Ausnahmen, alles wird besser und schöner.

Deutsch light. Deutsch für Kids. Cola durstig. Fußball hungrig. Oberaffengeil. Primitivität auf Anglo-Deutsch.

Ihr Erwachsenen, ihr könnt weiterschreiben wie gehabt. Das schafft Apartheid, trennt Schichten und Generationen. Wer will, schreibt an geraden Tagen alt, an ungeraden neu. Sprachliche Schizophrenie. Duales System aus Vernunft und Schwachsinn. Selbst die Wörterbücher driften auseinander. Tausendfach.

Though that be madness yet there is method in it.

Ich bin mir nicht sicher - aber zumindest im Deutsch-Unterricht werden Lehrer in diesem Land stehts zur Weiterbildung "gezwungen".

Für alle anderen gilt:
Wenn darauf sogar die Lehrer an der Schule hereinfallen, haben sie die "Reifeprüfung" zu unrecht erhalten und sind zwar zu "Verweisen" und Einträgen im Klassenbuch "befugt", aber nicht befähigt.

multi

2007-08-17T17:10:00.000-07:00

Dune:
De publicatie: Halfmaandelijks!
Kevin:
Dat wordt goedgekeurd
Sani:
Tu peux la poster plus souvent ? (genre tout les quinzes jours)
Takahashi:
you are different
MaximeP:
Euh, comment dire... J'ai l'impression que tu n'as pas saisi toute la subtilité du style de Dune.
Sani:
her style irritates me :?
MaximeP:
twice in the month isn't each fourteenth day of month
Jay:
om de zes maanden is regelmatig
Sani:
Hä?
Jay:
every six months is also regular
MVI:
Aber nicht zweimal im Monat.
MaximeP:
but, every 14 days
Jay:
Voortreffelijk FAQ

Een interessant partijtje...

maar...
kunt u het in het italiaans schrijven? Zou het mij correct interessant zijn...

...de voortzetting volgt

unterschiede

2007-08-15T15:20:00.000-07:00

Ich denke schon, dass man uns mit Worten beschreiben kann. Die Frage, die sich stellt, ist eben nur, mit welchen Worten du uns denn beschreiben würdest? (Eventuell könnte man das gleich mit in das neue CI für DL verwenden?

Ich denke, dass sollte passen:

High School:

[0010]: 0010 PRINT "HELLO WORLD" 
[0020]: 0010 END

programming (hobby, 1st year):

[0010]: program Hello(input, output) 
[0020]: begin 
[0030]: writeln('Hello World') 
[0040]: end.

programming (hobby, 2nd year):

[0010]: (defun hello 
[0020]: (print 
[0030]: (cons 'Hello (list 'World))))

Junior Members of Technology Office:

[0010]: #include  
[0020]: void main(void) 
[0030]: { 
[0040]:   char *message[] = {"Hello ", "World"}; 
[0050]:   int i; 
[0060]:   for(i = 0; i < 2; ++i) 
[0070]:   printf("%s", message[i]); 
[0080]:   printf("\n"); 
[0090]: }

Members of Technology Office:

[0010]: #include  
[0020]: #include  
[0030]: class string 
[0040]: { 
[0050]:   private: 
[0060]:   int size; 
[0070]:   char *ptr; 
[0080]:   public: 
[0090]:     string() : size(0), ptr(new char('\0')) {} 
[0100]:     string(const string &s) : size(s.size) 
[0110]:     { 
[0120]:       ptr = new char[size + 1]; 
[0130]:       strcpy(ptr, s.ptr); 
[0140]:     } 
[0150]:     ~string() 
[0160]:      { 
[0170]:       delete [] ptr; 
[0180]:     } 
[0190]:     friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); 
[0200]:     string &operator=(const char *); 
[0210]:   }; 
[0220]:   ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) 
[0230]:   { 
[0240]:     return(stream << s.ptr); 
[0250]:   } 
[0260]:   string &string::operator=(const char *chrs) 
[0270]:   { 
[0280]:     if (this != &chrs) 
[0290]:     { 
[0230]:       delete [] ptr; 
[0240]:       size = strlen(chrs); 
[0250]:       ptr = new char[size + 1]; 
[0260]:       strcpy(ptr, chrs); 
[0270]:     } 
[0280]:     return(*this); 
[0290]:   } 
[0300]:   int main() 
[0310]:   { 
[0320]:     string str; 
[0330]:     str = "Hello World"; 
[0340]:     cout << str << endl; 
[0350]:     return(0); 
[0360]:   } 
[0370]: }

Junior Hacker:

[0010]: #!/usr/local/bin/perl 
[0020]: $msg="Hello, world.\n"; 
[0030]: if ($#ARGV >= 0) { 
[0040]:   while(defined($arg=shift(@ARGV))) { 
[0050]:     $outfilename = $arg; 
[0060]:     open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; 
[0070]:     print (FILE $msg); 
[0080]:     close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; 
[0090]:   } 
[0100]: } else { 
[0110]:   print ($msg); 
[0120]: } 
[0130]: 1;

Senior Hacker:

[0010]: #include  
[0020]: #define S "Hello, World\n" 
[0030]: main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Professional Hacker:

[0010]: % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c 
[0020]: % a.out

Hacker-Hero:

[0010]: % cat 
[0020]: Hello, world. 
[0030]: ^D

The Management:

[0010]: 0010 PRINT "HELLO WORLD" 
[0020]: 0020 END

The Executive Management:

[0010]: mail -s "Hello, world." bob@b12 
[0020]: Matthew, could you please write me a program that prints "Hello, world."? 
[0030]: I need it by tomorrow. 
[0040]: ^D

The Senior Management:

[0010]: % zmail DUNETJE 
[0020]: I need a "Hello, world." program by this afternoon.

President, Founder and Chief Technology Office:

[0010]: % letter 
[0020]: letter: Command not found. 
[0030]: % mail 
[0040]: To: ^X ^F ^C 
[0050]: % help mail 
[0060]: help: Command not found. 
[0070]: % damn! 
[0080]: !: Event unrecognized 
[0090]: % logout

evolutionstheorie

2007-08-14T01:56:00.002-07:00

In letzter Zeit wird ja hier in den USA vermehrt diskutiert (aber zunehmend, laut Sani, auch in Deutschland), neben der Evolutionstheorie von Darwin ("Entwicklung des Menschen"; "Arten als Folge von Anpassungen an dem Lebensraum") auch die Schöpfungstheorie ("Der Mensch wurde von Gott geschaffen") im Biologieunterricht zu lehren. Was haltet ihr davon?

_global.replacer = function() {
    if (Evolution == Religion == Revolution) {
        delete AlteWelt; 
        var NeueWelt = newObject();
        NeueWelt.Anschauung = Evolution+Religion+Revolution; 
        return(NeueWelt.Anschauung); 
    }
}

trace(replacer()); // it returns the following text...

Kepler ist ja auch schon tot.

377 Jahre später wäre es gut, diese (seine) falschen Theorien von den Planetenbahnen durch moderne Erkenntnisse der Erdkunde zu ersetzen:
Spätestens seit Google Maps ist es unwiderlegbar, dass die Erdscheibe der Mittelpunkt des Universums ist und sich die Frau um die Sonne dreht. Und Kometen sind Boten des Unglücks - und keine Eis- oder Gesteinsbrocken mit UFOs im Schlepptau. Sondern ausgesandte Microsoft-Mitarbeiter. Die Unheil bringen wollen. Und die Bevölkerung unterwandern.

Im ersten Schritt sorgten sie dafür, dass man zum Öffnen eines einfachen Textdokuments eine Grafikkarte mit DirectX9.0 und 512MB Grafikkartenspeicher benötigt. Für einen Besuch im Internet genügen 2GB Arbeitsspeicher und ein 3GHz Prozessor grad so. Wahrscheinlich haben sich einige Mitarbeiter der Geheimdienste über die langsamen Rechner beschwert, die sie ausspionieren müssen...
Schritt 2, die Übernahme der Weltherrschaft, werden sie nicht mehr ausführen können...

Müllkult als Welt-Religion.

Für eine Religion typische Elemente sind durchaus vorhanden: Rituelle Aktionen, wie die Inanspruchnahme der Menscheitserlösung inklusive der Diffamierung von Kritikern und Gleichgültigen als Verhinderer derselben, die, was eine schöne Analogie zum mittelalterlichen Teufelsbild ergibt, Müll ungeniert vor das Umweltministerium schmeißen, Castor-Blockaden...

Das "Jüngste Gericht" hat im Sinne der Marketinginstrumente der neuen Welt natürlich auch ein frisches Image verpasst bekommen. Deshalb heißt das jetzt nur "ökologischer Kollaps" - klingt doch gleich viel smarter, als "Weltuntergang".

Das Konzept der Erbsünde wurde freilig nicht vergessen. Ist es doch ein großer Bestandteil, der Weltgeschichte. Alleine durch seine Existenz und den dadurch unweigerlichen Ressourcenverbrauch wird der Mensch zum Sünder, zu jemandem, der der Schöpfung schadet. Man kann sich nun sein ganzes Leben lang bemühen, seine Sünden klein zu halten und durch gute Taten auszugleichen, aber es wird nie genug sein. (Schon gar nicht, wenn man Probleme mit Textdokumenten hat.)

Durch die Ökosteuer sind wir nun nun in der Phase des Ablasshandels angekommen. Es wird langsam Zeit, 95 Thesen zusammenzustellen und bei Greepeace an die Türe zu nageln.
Die Thesen bitte in deutsch schreiben. Bitte nicht Latein. Oder Englisch. Auch wenn sie dann von weitaus mehr Menschen gelesen werden - und sei es nur, weil die SYSTRAN-Übersetzung so lustig ist.
Am Besten auch handschriftlich. Sonst könnte SCO behaupten, dass die Thesen intellektuelles Eigentum von SCO enthalten und würden die Autoren (die Kirche?)verklagen.

Ich vergaß...

Die Erde heißt auch nicht Erde. Sondern "MAPS". Eigentlich ist die Erde nicht mal eine richtige Scheibe. Sondern eher ein Strip. Das hat nichts mit erotischem Entkleiden zu tun. Das ist englisch und heißt "Streifen".

Weitere Planeten neben dem Strip gibt es nicht. Jupiter, Venus und Mars sind nur Sinnestäuschungen. Die Sterne sind fest am Himmelszelt fixiert. Es gibt auch kein 3D. Alles nur Täuschung. Expandieren kann das Universum auch nicht. Es steht still.
Es gibt weder einen Anfang, (Urknall™), noch ein Ende, ({THE™ FINAL™ WHAM™ BOOM™ BANG™}™).

Schwarze Löcher wurden von der Zauberfeder Jules Vernes' festgehalten. Das schrieb er gleich nach seinem Roman [i]Vingt mille lieues sous les mers[/i]. Es gibt sie nicht. Keine schwarzen Löcher. Die Gravitationskraft ist ebenfalls Illusion. Wir stehen auf dem Erdstreifen. Fahren wir über den Rand hinaus, fallen wir von ihm hinunter. Aber nicht ins unbekannte Schwarze. Weil das gibt es ja nicht. Sondern in die äußerst hässliche Farbe #E5E3DF.

In 5 Jahren wird sich Google die Eigentumsrechte an der Vermarktung STRIP™ sichern. Um das zu erreichen, wird Google sich das Atmen patentieren lassen. Je Erdbewohner 50Cent/Jahr. Google wird auf Grönland die "STRIP™ WORLD© CORPORATION™" gründen.

Der Vatikan will sich nicht aufkaufen lassen.
Deutschland will sich nicht aufkaufen lassen.

Frankreich kippt um.
Nachdem "STRIP™ WORLD© CORPORATION™" die USA und die Garantie für die Ölverträge des ELF-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende "STRIP™ WORLD© CORPORATION™"-Truppe.
Alle anderen Länder der EU kippen auch um und gründen ELF-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds-Filialen.
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.

Herr Westerwelle taucht auf und meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Finanzpolitik" an. Er muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Herr Eichel ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

Deutschland ist nun völlig isoliert. Die ersten Türken stellen Ausreiseanträge. Daraufhin stellt das Bundespresseamt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind. Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 5000,- Euro. Deutschland erfüllt dadurch die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen...
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste. Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen.

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland. "STRIP™ WORLD© CORPORATION™" verlangt die Auslieferung Merkels. Amnesty International verhandelt die Haftbedingungen.

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen. Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte bei "STRIP™ WORLD© CORPORATION™" zurück.

Der Dow Jones stürtzt im freiem Fall auf 1283 Punkte.

Deutschland führt die D-Mark™ wieder ein.

Der Dow Jones fällt auf 73 Punkte.

Aldi Nord kauft Microsoft.

Rechtsstreitigkeiten vor dem Bundesverfassungsgericht: Aldi Nord will den Vatikan kaufen. Papst Benedikt hat aber ein Vorkaufsrecht. Aldi Nord verliert. Aus Frust wird Bill Gates Filialleiter in Mürrwarden.

"STRIP™ WORLD© CORPORATION™" verschiebt den Einmarsch in den Vatikan, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr DM™25000,-.

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder. Deutschland schließt jedoch die seinigen und führt eine Maut für alle Straßen ein: PKW DM™280,- und LKW DM™2.300,-.

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt - lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM™10.000.000.000,- (Kurs: DM™1,- = €484,53) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

Frankreich beschuldigt "STRIP™ WORLD© CORPORATION™", Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben. Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).
Die "STRIP™ WORLD© CORPORATION™"-Truppen an der Grenze zum Vatikan werden von einer geheimnisvollen Krankheit heimgesucht.

Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an:
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2008 ein Grundgehalt in Höhe von DM™6.000,- (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000 Free-Miles.

Aldi Mürrwarden kauft Florida.
Lufthansa kauft American Airlines.

Die "STRIP™ WORLD© CORPORATION™" bricht den Vatikan-Einsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die "STRIP™ WORLD© CORPORATION™"-Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

Papst Benedikt begrüßt das Ende der "STRIP™ WORLD© CORPORATION™"-Hegemonie und Deutschland erhält verabredungsgemäß die Bibel-Rechte.

Die CDU lüftet das Geheimnis des Erfolges: Merkel ist schon im Sommer 2006 heimlich mit Schröder durchgebrannt und durch eine Doppelgängerin ersetzt worden.
Seitdem ist Leiter der Regierung: Papst Benedikt.

Die Bibel nimmt Einzug im Bundestag und ersetzt die Verfassung. Reformation des gregorianischen Kalenders in den smartBenediktTimer™:

Wir schreiben das Jahr 1630.

thesis (diploma)

2007-08-14T01:56:00.001-07:00

Dürfen solche Arbeiten keine einfachen, für jedermann verständlichen, Titel haben?

Nein, die sind schon alle weg.

Einer meiner besten Freunde dürfte den Rekord für den kürzesten Diplomarbeitstitel zum Management Scientist halten, der je an der University of Miami zu den Finals eingereicht wurde:

"The Tea."

Bei der Sponsion, bei der Davidson-Schmich (Faculty Directory & Political Science) auch sämtliche Titel vorlas, riss sie es gewaltig. Und das Publikum hatte seinen Lacher.

Beim anschließendend Folgendem und als Längsten bezeichneten Titel, benötigte sie gleich vier Anläufe:

"Conceptional proceeding to development of supportive infrastructure of a reporting system to optimizing of required elements of a food branch in basis of a category management with consideration of possible homogeneity of the size of the company gradual decrease."*

Enttäuschung macht sich breit: Denn entgegen aller Erwartungen an den vielversprechenden Titel, beinhaltet die Arbeit "nur" 183 Seiten Text, von denen knapp 40 Verweise und Quellenangaben sind.

~~Nichtsaussagende Headlines, die länger sind, als die Mittel die zur Verfügung stehen, um was richtig dolles zu machen: Das ist Image.~~

Der Titel wurde zugleich als Beispiel für Abstraktion der Linguistik in dem Undergraduate Program "English Major with a Creative Writing Concentration" zur interpretationsfreudigen Analyse vorgeschlagen.

Es ist zuweilen unheimlich unterhaltsam, den Titel ~~lieblos~~ unprofessionell (mit ~~TESA®~~ Klebe-Film) an die Bürotür zu hängen und zu beobachten, wie ~~die Unkreativen und Phantasielosen~~ Mitmenschen sich ~~eben mal 5~~ 12 Minuten (ich hab geguggt!), mit dem zu Lesenden ~~beschäftigen können~~ ~~auseinanderzusetzen versuchen~~ anfreunden wollen.

*Übersetzung (sinngemäß):
Konzeptioneller Ansatz zur Schaffung ergänzender Infrastrukturen eines Reportingsystems zur Optimierung von Sortimentsteilen eines Lebensmittelfilialisten im Rahmen des Category Managements und unter Berücksichtigung möglicher Homogenität der Betriebsgrößendegression.

one fine day

2007-08-07T19:35:00.001-07:00

Ich glaube, das war der Titel zu einem Film. Ich kenne nur den Film nicht. Jedenfalls erinnere ich mich nicht, ihn je gesehen zu haben. Aber an den Titel muss ich immer denken... zumindest an "Tagen, wie diesen"...

Ich durfte heute die grundlegende Wahrheit über meinen Arbeitsplatz erkennen, einsehen und ertragen:

Ich denke, ich bin frustriert.

Meine Firma arbeitet im Bereich Rich-Media-Applications, Web-Design und Marketing. Das bedeutet, dass hier den ganzen Tag Leute durch das Haus rennen, die Ahnung davon haben, wie man eine Seite toll gestaltet - nach außen.

Im Backend, also das, was der User nicht zu sehen bekommt (im Normalfall), herrscht Willkür. Ein Saustall, wie er im Buche steht. Es ist die Hölle für den durschnittlichen Web-Developer. Denn diese Leute haben keine Ahnung davon, wie man eine Seite pflegt und sauberhält.

Hier liegt nämlich der Unterschied zwischen dem Web-Designer und dem -Developer: Des einen, ist seine Berufung das Design, des anderen, die der Funktionalität.

Meine Firma hat keine Web-Developer.

Damit ihr euch mal ein kleines Bild machen könnt, wie das hier so aussieht, schreib ich mal was zu dem heutigen Tag:
(Vorgestern schloss ich meine Arbeiten zu einem .NET-Projekt ab und bin seit gestern projektlos.)

VORMITTAG

Heute rief mich ein Kollege aus München an und meinte er hätte da eine "Supi-Idee"* für mich:

"Ich schick dir mal ne Email mit dem Content für den nächsten Newsletter. Kunde ist XY. Mach ma eben. Olli hat Urlaub - sonst is hier niemand...".

Ich logge mich ein. Im Firmennetzwerk. Ich suche die Zugangsdaten für ein Interface. Ich finde keine. Es gibt keins. Kein Interface für die zentrale Verwaltung der Inhalte. Kein CMS. Nicht mal CRM. Dafür fand ich ein schlecht geschriebenes Whitepaper für ein noch schlechter geschriebenes Deployment-Tool. Es erinnert ein wenig an die Erzählungen der "Alten" Internet-Gurus. Geschichten von Zeiten des Internet, wo ASP/PHP oder .NET kein Mensch kannte.

Man bastalt sich also den Newsletter in HTML und PHP zusammen. Kein XHTML, sondern das komische. Und dann auch noch auf Transitional. In der Email finde ich Bemerkungen wie "Und mach bitte noch einen Screenshot davon". Leider ist nirgends eine URL. Weder für einen Live-Server noch firmenintern. Die angegebenes Links führen ins Nichts, denn die Dateien existieren schlicht einfach nicht. Oder es wird gar nicht erst auf irgendwas verwiesen. Oder sie verweisen auf Bilder, die viel zu groß sind.

Die Illusion zu verbreiten, alles sei kinderleicht und darin, alles aufzublasen und den Usern im Glauben lassen, Datenmenge sei kein Problem, darin war Microsoft schon immer fortschrittlich. Da kommen dann so Randexistenzen bei heraus, die ein Vollfarben-Bitmap per Mail verschicken wollen.

Beim erstellen des Entwurfes bemerke ich Rechtschreibfehler. Das Ding heißt aber schon "FINAL VERSION". Ich versende eine Email an den Verantwortlichen Redaktuer: "Bitte um nochmaliges Probelesen." - Antwort: "Vielen Dank für den Hinweis. Ich schick Ihnen umgehend eine Korrektur."

Ich warte viereinhalb Stunden. Das Wort "umgehend" ist also doch Interpretationssache...

*) Ich hasse "Supi-Ideen". Ich hasse auch "Tschüssis". Eine Komplette Hassliste stelle ich irgendwann zum Download bereit - ich sitz noch an dem Framework für die Datenbank.

MITTAG

Die Korrektur ist da.

Überraschung! Das Ding hat plötzlich einen ganz anderen Inhalt. Was ist das jetzt? Die "FINAL VERSION 2.0"? Das ist schlimmer als bei Microsoft.

Der Tag ist im Grunde fast vorrüber. In mir siegt die Gleichgültigkeit.

Die Links haben sich natürlich auch alle wieder geändert. Zwar verweisen diese in die News-Section, aber als Antwort kommt wiederholt "Fehler 404 - Das gesuchte Dokument kann nicht gefunden werden..."

Ich ruf in München an. Reaktion: "Doch, die gibt es. Aber das sind DOC-Files, die in dem Ordner liegen. Musst du mal einpflegen."
Leider gibt es auch hierfür keine zentrale Verwaltung.

Das heißt, jedes News-Item liegt einzeln als HTML-File im Ordner und immer wenn es Neues gibt, muss die Index-Seite des News-Verzeichnisses und die Einträge selbst auf den neuesten Stand bringen (also Links löschen und adden), dann muss man die neue HTML-Seite mit den entsprechenden Inhalten erstellen und einfügen und einen Verweis für den News-Ticker auf der Startseite einpflegen. Danach muss man die Links, die man als veraltet gelöscht hat, in das Archiv hacken.
Das gleiche erwartet mich beim Blog. Man hat hier nie einen Gedanken daran verschwendet.

"Datenbank" - und die Welt dreht sich einfach wieder um sich selbst.
Ja, wir sind bereits in dem Zeitalter, in dem diese Einsicht weite Teile des Erdballs erreicht hat. Aber das sind Briten. Die sind halt... anders.

NACHMITTAG

Bis hierher war alles noch irgendwie ertragbar.
Aspirin sind nur unterdessen alle. Ich muss morgen in die Apotheke.

Der nächste Hammer:
Die einzelnen Projekte laufen unter einer Versionskontrolle. Man muss also alle Änderungen auf einen Server laden. Leider gibt es für jedes unserer Projekte ein CVS-Repository für Entwicklungsarbeit, eines für die Tests und ein Live-Repository.

Und jetzt fängt der Spaß an:
Der FTP-Client uppt die Files in das DEV-Repository, danach vom DEV-Repository auf den DEV-Server. Jetzt mache ich einen lokalen Abgleich zwischen meinen DEV- und TEST-Ordnern, lade die Ändrungen ins TEST-Repositiory und vom TEST-Repository auf den TEST-Server. Jetzt prüft jeder Verantwortliche, ob auch alles in Ordnung geht. Was dauern kann.

FRÜHER ABEND

Ich neige zur Apathie.

Ich mache einen lokalen Abgleich zwischen TEST- und LIVE-Version, lade alles ins LIVE-Repository hoch und vom LIVE-Repository auf den LIVE-Server.

Nachdem ich im Grunde richtig angekotzt bin von dem heutigen Tag, kann ich das ja mal zusammenfassen:
Die Web-Designer scheinen der Meinung zu sein, dass es nur notwendig ist, die Seite darzustellen, abzugeben und so schnell wie nur möglich wegzulaufen.

Marketing-Drohne: "Ja, die haben gefragt, ob wir das noch machen können. Kannst du das mal einbauen?"
Web-Designer: "Boah, die gehn mir aufn Sack. Mach ich schnell mal was Billiges, damit das erstmal funktioniert. Muss ja nicht einwandfrei sein."

Ich kann so nicht arbeiten...

Ich las den Newsletter. Zwangsweise. Straflager.

Die sind sowas von überzeugt von sich. Die fühlen sich alle so richtig toll und können gar nicht mehr damit aufhören sich das selbst auch immer wieder einzutrichtern. Dieser Newsletter ist so ein gequirlter Mist.

"[...] Ja, die XYZ-Zeitung hat uns als beste Marketing-Agentur in South-CA bezeichnet.[...]"

Hey... klingt doch toll. Aber wenn man sich mal ein bisschen umhört, kommt einem die Information entgegen, dass in die der Zeitschrift eine Kampgne geschaltet hatten.
Wir lernen: Wenn keiner über dich schreibt, schreib selber was über dich und schick es als Pressemitteilung raus.

Und überall sehe ich das Gesicht der Chefin, wie sie mit vertrauensvollem Blick in die Kamera lächelt: "Bei uns ist Ihr Image in sicheren Händen". Ich bekomme von dieser Frau nur penetranten Mist in meinen Emails:

"Party im Dingsda, musst du kommen!";

Klar. Mein Privatjet ist nur grad in der Werstatt. Und Linie fliegen ist dann doch etwas würdelos... Vielleicht noch Touri-Klasse?

"Gala in Dana Point, vergiss deinen Anzug nicht.";

Anzug? Diese schwarzen Dinger? Muss das echt sein? Beim letzten Mal hast du zwei Stunden nicht mit mir geredet, weil ich einen weißen Anzug trug und, wenn man nach der Meinung der Presse geht, besser aussah als du... :/

"Partiiiiiiiieeeeeeee im Annex3 - du bist nicht zufällig grad in London?";

Mmmh... tu mir bitte einen gefallen: Hier wuselt den ganzen Tag so eine Trine um mich herum. Die sich die Fingernägel mit rosa Nagellack überpinselt, alle drei Tage zum Stylisten muss und im pinken Puschel-Fummel auch noch zu ABBA tanzt.
Die gute bekommt von mir Geld, dafür dass sie meine Termine organisiert...
Wenn du die Freundlichkeit hättest, sie anzurufen? Sie weiß nämlich besser als ich, wie mein Leben abläuft.

"Hey sunnyboy, halt mal deinen Dater frei. Fette Party im SPACE. MaximeP. und Alcosto legen auf! VIP-Tickets schick ich dir mit Boten";

3500 Meilen für eine Party... Oder meinst du den in N.Y.? Schatz, ich glaub das wird so nichts. Versuchs später noch mal.

"Charity Meeting in West Palm Beach, beweg dich mal her - brauch ne Begleitung - biiiiiiitteeeeeeee!";

Mmh... Charity... wer profitiert eigentlich davon? Die Kinder oder deine Agentur?

"Pressetermin 10:00 Uhr - bitte gugg nicht so besoffen (Mail gesendet am selben Tag 4:37 Uhr)";

Tu ich nicht. Aber anscheinend ist es zuviel verlangt, von solchen Terminen wenigsten 12h im Vorraus informiert zu werden. Zum Beispiel, um nicht im Halbschlaf dort aufzukreuzen. Journalisten sind anstrengend.

"Party Sowieso - aber nur mit Verkleiden"

Klar. Ich hätte gern ein Ganzkörper-Hasen-Kostum. Aber so ein schönes. Die Dinger kosten so um die $1.800. Bitte via FedEx an meine Home-Addy senden. Danke.

"[...] Bitte Ruhe! Das Fernsehen macht gerade Aufnahmen mit mir! [...] Ach, ihr seit ja alle so supersüß, dass ich noch mal in den Urlaub fahren kann. Spendet bitte für arme Kinder, und wir machen alle beim Maskottchen-Marathon mit. Das ist lustig[...]"

Jaja... Klappe halten... Bitte!

panzerriegel für außentüren

2007-07-23T11:06:00.000-07:00

Max:
Fenster, Haustür (Briefkasten), (Flach-)Dach und selbst viele Wände (Holzständer oder Ytong/Poroton) sind ruck-zuck geöffnet.
Kevin:
Naja, das führt in letzter Konsequenz dazu, dass man die Haustüre offen stehen lässt, damit der Einbrecher nichts kaputtmacht ;-),

Wenn die reinkommen wollen, kommen die auch rein. Entäuschung über großen Aufwand beim Reinkommen aber geringer Ausbeute zum Raustragen resultiert gerne in unterschwelligem Zwang zum Vandalismus.

Meine Meinung: Wenn die es schaffen reinzukommen, haben die sich auch
verdient, was mitzunehmen...

ansage

2007-07-17T07:48:00.000-07:00

Kevin:
In der Tat, ein Zickenkrieg, an dem du dich ja offensichtlich nur zu gerne beteiligst.

Im Wesentlichen weise ich aber nur auf die Gefahr eines Zickenkriegs hin.
Ich bitte also um genaueres lesen meiner Beiträge - danke schön.

Im übrigen war das nicht ironisch gemeint, es wäre wirklich toll, wenn jemand, der von sich behauptet, maßgeblich das Niveau hier heben zu können, das auch tun würde!

PS: Ich eröffne hiermit ein eigenes Tag für dich. Ich nenne es "K-Game". Beiträge aus der Vergangenheit werde ich die folgenden Tage unter hierunter ablegen.

sinnlosigkeiten gepaart mit irrationalem denken

2007-07-15T11:06:00.000-07:00

Alexandra:
Allerdings würde das nicht in ein so probates "wir-da-unten-ihr-da-oben" Schwarz-Weiss-Schema passen...

Who, me?
Ich bin eher oben als unten, wenn du die Freundlichkeit hättest, dir meine Beiträge mal durchzulesen, bevor du dich an einer Psychoanalyse meiner Person versuchst.

Das lässt sich fast immer, egal bei welchem Thema, schaffen, wenn man als Dozent nur einen hinreichend breiten Background hat. Ist eher ein Vorteil der längeren Erfahrung, als der des Wissens.

Ich erinnere mich da an eine Situation, die ich ganz instruktiv finde.

Es war eine Datenbank-Vorlesung, wo am Ende eine mündliche Prüfung stattfand. Diese war kurzfristig anberaumt worden, weil einer der Studenten (ein Freund von mir) nicht ein einziges Mal anwesend war, aber die Übungszettel trotzdem alle mit hinreichender Qualität abgab. Der Wimi mochte das nicht und wollte den Studenten in die Pfanne hauen.

Auf einem der Zettel war eine Frage, die nicht lösbar war - außer man benutzte eine undokumentierte Besonderheit der an der Uni eingesetzten SQL-Datenbank (Sybase). Natürlich konnte kein einziger Student diese Aufgabe lösen, bis auf besagten Studenten. Der war in der Vorlesung nicht anwesend und hatte daher nicht mitgekriegt, dass diese Aufgabe nicht gelöst werden musste, und löste sie daher.

Natürlich hat er keine Punkte dafür gekriegt.

In der mündlichen Prüfung, die bei allen so 15 Minuten lief, hat der Wimi dann besagten Studenten 45 Minuten lang zu versenken versucht. Ohne Erfolg natürlich.

Nun frage ich: wessen Datenbankwissen ist am wertvollsten?
Das von dem Studenten, das von dem Wimi oder das des Profs? Dass man sich überhaupt
in eine Vorlesung reinsetzen muss, finde ich eine Zumutung! Die sollen am Anfang des Semesters die Klausurthemen bekannt geben und eine Demo-Klausur durchführen, damit die Studierenden die Tiefe der Fragen abschätzen können. Und dann sollten die Leute jederzeit eine Shortcut-Klausur machen können, um sich diesen Vorlesungs-Müll zu schenken, wenn sie das schon alles wissen.

Es ist selten, dass Studenten tatsächlich schon alles wissen. Aber wenn es denn doch mal vorkommt, ist es ein Unding, wenn man denjenigen dann ein halbes Jahr lang in einer überflüssigen Vorlesung festhält.

kinder und werbung

2007-07-12T18:00:00.000-07:00

Kevin:
Keine Ahnung, auf jedenfall is das n totaler Ohrwurm und ich frag mich, wie kommt man eigentlich nur auf sowas?

Doofe Werbung verlangt hässliche Kinder - finde ich.

Wie die McDonalds-Werebspots:
Wenn die Mutter normal reagieren würde, würden die Werbespots irgendwie anders ausgehen:

Hässwuchs (schreiend):
"Überraschung Mami! Wir können jetzt zu McDooonaaaaalds!"

Mutter (mit extrem freundlich-fieß-kaltem Blick):
"Überraschung Kinder! Das glaube ich nicht. Ihr geht nie wieder dahin!"

Ich bin für realistische Werbung...

Das war übrigens mal wirklich ein Spot - der lief vor zwei Jahren oder so - aber dieses blöde Kind mit dieser noch dämlicheren Stimme hängt mir immer noch im Ohr - mag sein dass es daran liegt, dass ich damals meinen zweiten McDonalds-Anlauf unternahm... Meine Reaktion viel zwar nicht so drastisch aus, wie damals, als ich sieben war (damals warf ich den angebissenen Burger in Richtung Tresen und musste mich übergegeben) - aber der Geschmack des Essens war so wiederlich, dass ich immer an die Werbung denken muss, wenn ich an McDonalds denke.

Am Besten, wir schauen gar keine Werbung mehr, boykotieren sie und sehen nur noch ARD und ZDF zu den werbefreien Zeiten. Oder wir schauen nur noch Werbung, wo keine Kinder, Omis, Opis, Papis, Mamis und sonst wer drin vorkommt,...

Ja. Besser geht noch was:
kirchliche Fernsehsender - da läuft nie Werbung... zum Beispiel die Übertragungen aus der Crystal Cathedral in L.A.

Fernsehsender (passende) gibts hier.

offenes mail-relay bei army.mil

2007-07-11T17:53:00.000-07:00

Sani:
Aber ist das wirklich die US-Army? Aus dem whois werde ich nicht so richtig schlau.

Eigentlich dürfte sie es nicht sein, da alle us-amerikanischen Behörden die Anweisung bekamen, auf Unix/Linux umzurüsten. Von NSA und CIA wurde bereits 1999 bemängelt, dass die laufenden NT-Server zu buggy sind.

Wenn das wirklich die US-Army ist, wäre dass doch bald was für den Spiegel oder Bild.

Headline der morgigen BLÖD: "OFFENES MAIL-RELAY BEI DER US-ARMY!"

-Washington-
Auf Grund eines Fehlers in der Konfigurierung eines Servers der US-Army ist es derzeit möglich, direkten Zugriff zu dem privaten eMail-Konto von George W. Bush zu erhalten.
Dank eines von uns bezahlten Mitarbeiters konnten wir einige der eMails an den Präsidenten abfangen:

Monica L. - Los Angeles:
Hallo, Mr.Präsident!
Ich suche einen Job als Praktikantin. Ich habe einschlägige Erfahrungen unter einem ihrer Vorgänger sammeln können!

Heather W. - Detroit:
Huhu!
Sag mal, Herr Präsident. Wann lässt Du meinen kleinen Bruder endlich hinrichten? Der klaut immer meine Lutscher!

Helmut K. - Oggersheim:
Hai Schorsche!
Ich müsste da mal ein paar Millionen waschen. Hast Du noch Platz auf Deinem privaten Konto?

Gerhard S. - Berlin:
Moin!
Sollte der Dicke sich bei Dir melden, dann schick mir mal 'ne Kopie!

Bill C. - Unkown Location:
Hey you!
Ich habe unter der Matratze im Schlafzimmer zwei Magazine liegen lassen. Kannst Du mir diese schicken?
P.S.: Das bleibt aber unter uns, ja?

Donald R. - Washington:
Hi!
Shit! Die Chinesen wollen nicht! Wenn sollen wir jetzt platt machen?

An dieser Stelle möchte sich die Redaktion auch bei Herrn Pluennecke bedanken, der diesen wahrlich ergreifenden Bericht erst ermöglichte!

SCNR

PS. Wo kann man so ein offenes Mail-Relay melden, damit es gesperrt wird?

Versuche es beim Postmaster des Servers :D

luther

2007-07-10T17:53:00.000-07:00

Kevin:
Ein ZeitReisender bringt Luther einen PC. Hätte es ihm bei der Übersetzung des Neuen Testamentes geholfen? Wäre dann was anders gelaufen?

Vermutungen:

Luther wäre als Hexer verbrannt worden, denn er bedient sich eines Teufelswerkzeuges.

Luther hätte die Elektrizität erfinden müssen, um genügend "Saft" für den PC zu haben.

Luther hätte die Bibel nicht übersetzt, sondern bis zu seinem Lebensende Solitaire gespielt.

Luther wäre wahnsinnig geworden, weil die Bibel viel zu umfangreich ist, um mit Microsoft Word(TM) bearbeitet zu werden.

Die mit SYSTRAN übersetzte Bibel würde von sehr viel mehr Menschen gelesen werden, und sei es nur weil die Übersetzung so lustig ist.

Luther hätte den PC an das Kirchenportal genagelt und dabei die Festplatte zerstört.

Luther wäre an der Tatsache verzweifelt, dass er nach getaner Arbeit zwar nun die perfekt übersetzte Bibel auf seiner Festplatte hat, das DIN A4 Papier zum Ausdrucken aber erst in ein paar Jahrunderten erfunden wird.

Luther hätte einen privaten Kleinkrieg mit der automatischen Rechtschreibkorrektur gehabt.

SCO würde heute behaupten, dass auch die Bibel intellektuelles Eigentum von SCO enthält und die protestantische Kirche verklagen.

invasion

2007-07-09T17:04:00.000-07:00

Das Rechenzentrum wurde im Laufe des heutigen Vormittages von Teletubbies übernommen. In einem ersten Schritt werden heute Abend gegen 18 Uhr jegliche Applikationen, die auf dem ASCII-Zeichensatz basieren, auf den sogenannten RIC-Zeichensatz (Reduced Infantile Charset, besteht aus den Buchstaben "A", "E", "O", "L", "G", "M", "B", "W", "H", "!") umgestellt. In der zweiten Ausbaustufe werden von den zentralen Routern nur noch blaue, rote, grüne und gelbe Netzwerkpakete transportiert.

html als ausgewogene musterfüllung

2007-07-07T22:01:00.001-07:00

Analog Rollkoffer.

Voraus ging ein Post in einem Forum mit der Frage, ob man nicht ein Tut schreiben könnte, für diejenigen, die nicht wissen, wie man als Flasher sein Werk sauber in HTML einbindet.

Tutorial (Inhaltsverzeichnis):

1. Theorie-Teil

a) Wieviel Sinnloses muss ich in mein HTML schreiben, um es zwar mit großer Mühe überschaubar zu halten, jedoch noch schwerer vom Server laden zu können?

Für Fortgeschrittene:
Wie blockiere ich mit meinem Kollegen im Team ein 1GB-Netzwerk?

Zusätzlich für japanische Einzelcoder:
Gibt es Tags, die so groß sind, dass ich darin außerdem bequem übernachten kann?

b) HTML-Files wirken immer dann lächerlich und sind unpraktisch, wenn die Anzahl Zeilen des Codes geringer ausfällt, als die Zeichenanzahl der Zeilen.

Frage:
Wie groß muß das (Un-)Verhältnis zwischen Länge des Codes und Anzahl der Zeichen pro Zeile mindestens sein?

Frage:
Wie viele Display-Breiten sollte mein Code mindestens haben, damit ich außerdem noch aussehe wie ein kleines Kind, das seine Holzente hinter sich herzieht, wenn ich an der Scrollbar zuppl? Reicht dazu eine Scrollbar, oder muss ich mir doch einen richtigen GPS-Navigator zulegen, um die Übersicht zu behalten?

c) Wie schreibe ich meinen Code, um auch wirklich die gesamten 1600x1200 Pixel meines Monitors auszunutzen?

Für Fortgeschrittene:
Wie erschleiche ich mir bei meinem Chef die Genemigung für einen zwölften Monitor?

Frage:
Darf mir mein Chef die Stromkosten für die 6te nVidia9800 vom Lohn abziehen, die ich für den zwölften Monitor brauche um einigermaßen "normal" coden zu können?

d) Wie kann ich vollkommen kreativ schöne Muster in den HTML-Code einbauen, damit andere keine Chance haben, das Geschriebene zu verstehen und mindestens 80 Mal pro Monitor-Seite über meine Email-Adresse stolpern?

Frage:
Kann ich denen einen vorwurfsvollen Blick zuwerfen?

e) Mit welcher Kraft und wie oft muss ich die einzelnen Zeichen meines Codes in die Tastatur hauen, damit mein Büro-Nachbar mit dem britischem Akzent wieder so lustig flucht?

2. Praxis-Teil
a) Starten Sie bitte den PC durch betätigen des "Power"-Schalters an dem Gehäuse Ihres Rechners. Der Schalter ist mit dem I/O-Symbol gekennzeichnet, dass Sie sicher schon auf anderen Geräten entdeckt haben.

b) Kochen Sie sich einen Kaffee während Windows Vista in den nächsten 5 Minuten die Configs für Ihr System und die vielen bunten Sachen zusammenzugrabbelt, die schön anzusehen sind - Ihnen beim Coden aber auch nicht weiterhelfen, da Sie weder Ahnung von XAML noch Silverlight haben...

c) Passwort eingeben

d) Passwort falsch - bitte neu eingeben

e) [Passwortfeld bleibt diesmal leer] - Anmeldung erfolgreich
...
...

macht nix

2007-07-07T11:06:00.000-07:00

Maxime:
Wir kaufen jeden Morgen beim gleichen (vom Weg einzig gangbaren) Bäcker 20 Brötchen. Es gibt eigentlich keinen Tag, an dem in der Tüte wirklich genau 20 Stück sind.
Thomas:
Das ist allerdings krass.

In der Tat.

1999: Bei einem Bio-Friseur habe ich zwei Fläschchen Haarkur und zwei Tuben Mandelcreme gekauft. Fräulein Klaudia, mit "K", so stand's auf einem Schild auf ihrer Brust, gab mir das Gewünschte, nahm sich dann ein Rechnungsformular und schrieb darauf "2 x 13,50 DM" und akkurat darunter nochmal das Gleiche. Dann holte sie sich den Taschenrechner, um die Gesamtsumme auszurechnen.

Ich sagte ihr noch vor dem ersten Tastendruck, dass die Gesamtsumme 54,- DM betrage, wedelte schon mit einem 50-DM-Schein und einer Fünfmark-Münze herum. Sie aber hörte es entweder nicht oder ließ sich nicht davon beeindrucken, drückte auf die "="-Taste und verkündete frohgemut, die Gesamtsumme betrage 66,- DM.

Ich widersprach und beharrte auf meinem Rechenergebnis, worauf sie den Taschenrechner erneut traktierte und dann - nach durchaus bemerkenswert langer Zeit für eine so einfache Operation - verkündete, ich hätte 63,- DM zu bezahlen.

Eine Kollegin hatte inzwischen mit halbem Ohr unseren Disput mitbekommen,
riet Fräulein Klaudia, sie solle doch den Taschenrechner nehmen, worauf diese erwiderte, das habe sie schon, der sei aber offensichtlich kaputt.

Sie nahm sich also einen Stift und rechnete die Summe von Hand aus und kam diesmal auf kühne 36,- DM. Das war mir zwar recht, ich wollte aber niemand betrügen und beharrte auf 54,- DM. Sie nahm sich die Rechnung nochmal vor, kam jetzt auf 34,- DM und diesmal gab ich nach. Sie würde 34,- DM in die Registrierkasse tippen, der Betrag würde also stimmen, die Differenz von 20,- DM ginge demnach zu Lasten der Firma und die würde dies verschmerzen.

Ich steckte die Fünfmark-Münze also diskret weg und gab ihr die Fünfzig Mark zum Wechseln. Sie griff in die Kasse und gab mir 26,- DM zurück.

Einen Moment lang spielte ich mit dem Gedanken, die damit zusätzlich geschenkten 10,-DM auch noch einzustecken, dann aber siegte die Überlegung, dass diesen Fehlbetrag wohl das Fräulein Klaudia oder die Gesamtheit der Angestellten ausgleichen würde müssen, weil in der Kasse ja 34,- DM eingetippt waren.

schönste email heute

2007-07-06T17:04:00.000-07:00

nur geil das teil :-)))
lg

Das schrieb mir gerade ein Klient als Kommentar auf mein letztes Artwork...
Da macht mir meine Arbeit gleich noch mehr Spaß.

tnx.

nichtanzeige

2007-07-06T11:06:00.001-07:00

Alexandra:
§138
Nichtanzeige geplanter Straftaten
(2) Ebenso wird bestraft, wer von dem Vorhaben oder der Ausführung einer Straftat nach §129a, auch in Verbindung mit §129b Abs. 1 Satz 1 und 2, zu einer Zeit, zu der die Ausführung noch abgewendet werden kann, glaubhaft erfährt und es unterlässt, der Behörde unverzüglich Anzeige zu erstatten.
§129b Abs. 1 Satz 3 bis 5 gilt entsprechend.
(3) Wer die Anzeige leichtfertig unterlässt, obwohl er von dem Vorhaben oder der Ausführung der rechtswidrigen Tat glaubhaft erfahren hat, wird mit Freiheitsstrafe bis zu einem Jahr oder mit Geldstrafe bestraft.

Weiowei, man sollte das StGB auch in der gedruckten Form mit Hyperlinks ausstatten. Wer soll sich da noch auskennen?

Eigentlich nicht so komplexiert wie's ausschaut:


(1) Wer von dem Vorhaben oder der Ausführung 
    1.   einer Vorbereitung eines Angriffskrieges (§80), 
    2.   eines Hochverrats in den Fällen der §§81 bis 83 Abs. 1, 
    3.   eines Landesverrats oder einer Gefährdung der äußeren Sicherheit in den  
         Fällen der §§94 bis 96, 97a oder 100,

Das trifft auf den Normalbürger seltener zu:
"Schatzi, kommst Du essen?" - "Ja, ich muss nur noch unsere Raketenstandortpläne
der chinesischen Botschaft schicken.."
Wobei ich gar nicht weiss, ob das schon darunter fällt.


    4.   einer Geld- oder Wertpapierfälschung in den Fällen der §§146, 151, 152

Das ist ziemlich genau, was dort steht, Geld oder Wertpapiere fälschen.


         oder einer Fälschung von Zahlungskarten mit Garantiefunktion und Vordrucken
         für Euroschecks in den Fällen des §152b Abs. 1 bis 3,

Im wesentlichen selbsterklärend.


   5.    eines Mordes (§211) oder Totschlags (§212) oder eines Völkermordes 
         (§6 des Völkerstrafgesetzbuches) oder eines Verbrechens gegen die 
         Menschlichkeit (§7 des Völkerstrafgesetzbuches) oder eines 
         Kriegsverbrechens (§§8, 9, 10, 11 oder 12 des Völkerstrafgesetzbuches),

Wohl auch nicht zu schwer verständlich.


   6.    einer Straftat gegen die persönliche Freiheit in den Fällen des 
         §232 Abs. 3, 4 oder Abs. 5, des §233 Abs. 3, jeweils soweit es sich um 
         Verbrechen handelt, der §§234, 234a, 239a oder 239b

232,(3),(4): Menschenhandel zur sexuellen Ausbeutung
- von Kindern,
- sehr gewaltsam, oder
- in Banden,
- durch Drohung 'oder durch List', [wasauchimmerdasheisst].

233, (3): Das Gleiche für Sklavenarbeit.

Lustig die Erwähnung von 232, (5) "jeweils soweit es sich um ein Verbrechen handelt", denn (5) behandelt gerade den minder schweren Fall, welcher per definitionem kein Verbrechen ist (da Mindeststrafe < 1 Jahr). Schlampige Arbeit, oder übersehe ich da was?


   7.    eines Raubes oder einer räuberischen Erpressung (§§249 bis 251 oder 255) 
         oder

Verschiedene Varianten von 'Geld her, sonst..'.


   8.    einer gemeingefährlichen Straftat in den Fällen der §§306 bis 306c

Kokeln.


         oder §307 Abs. 1 bis 3,

Wir basteln eine Atombombe.


         des §308 Abs. 1 bis 4,

Oder nehmen TNT.


         des §309 Abs. 1 bis 5,

'Gefährdung durch ionisierende Strahlung', jaja.


         der §§310,

Planung von so schlimmen Sachen wie da oben (307-309).


         313,

Landunter machen. Großer Regentanz, oder Deichsprengung.

Tote Ratten in den Dorfbrunnen schmeissen.


         oder 315 Abs. 3,

Züge kaputtmachen beim Fahren. Also richtig kaputt, nicht nur die Sitze aufschlitzen.


         des § 315b Abs. 3

Steineschmeissen auf die Autobahn.


         oder der §§316a

Räuberischer Angriff auf Kraftfahrer. Der § ist etwas werkmuerdig.


         oder 316c

Hijacking und Piraterie.

vom untergang

2007-07-01T11:06:00.000-07:00

Matthias:
ich habe eine Idee: Vielleicht sollte der Staat nicht immer nur an die Leute denken, die schon Kinder haben, sondern an diejenigen, die dazu prädestiniert sind, Kinder in die Welt zu setzen: nämlich Singles.

Das kommt davon, wenn man Biologie abwählt. Beim Versuch, ein Kind in die Welt zu setzen, sollte einem normalgebildeten Single spätestens beim Entsorgen des Kleenex auffallen, dass da... ähm... irgendwo eine Lücke im Zeugungsprozess ist.

spirit fehlt ram (?)

2007-06-30T11:06:00.000-07:00

Kevin:
Es hilft nur:
- Tests mittels anderer Programme
- Tests in der Realität oder simulierter Umgebung
- Personen mit "krummen Fingern" zum Testen finden
(mancher hat ein Talent dafür, Fehlbedingungen zu finden :-) )

:-)
Ich würde sagen: Studenten ranlassen. In ganz bestimmten Studentenwohnheimen, ~~Maxime wird sich sicher erinnern,~~ aber ich nenne hier keine Namen, wurden schon so manche Bugs bei Geräten entdeckt, die eigentlich ~~Kindergartentauglich~~ unkaputtbar sind.
Studenten stecken sich zwar nicht alles in die Nase, aber sie sind viel spitzfindiger wenn es um das Konstruieren von Ausnahmesituationen geht:

Wieviele Spanier können auf diesem Küchentisch tanzen?

Herdplatten, wie man sie alle Nase lang zum Entzünden von Holzkohle braucht ~~(Wasserpfeife)~~, wurden auch schnell ausgemustert, wenn sie nicht Dauerbetriebsfest waren.

neue sprache: weltsch

2007-06-29T11:06:00.000-07:00

Thomas:
Das klingt dann doch sehr nach des Rätsels Lösung. Generell ist die weltweite Vereinheitlichung von Namen doch schon sehr fortgeschritten, wie berühmte Opfer zeigen, z.B. "Werthers Echte".
Maxime:
Was ist denn mit denen passiert?

Die heißen jetzt Vörßa's Ohriddschinell.

bildung

2007-06-27T05:49:00.000-07:00

Alexandra
... man muss ned unbedingt studieren um etwas zu werden

...man muss auch nicht unbedingt was werden, nur weil man studiert hat!

Eine Menge Menschen (auch mit sehr guten Studienabschlüssen) halten sich mit Drecksjobs über Wasser, machen unbezahlte Praktika, sind chronisch unterbezahlt, oder gar arbeitslos.

Ein Studium macht viel möglich, garantiert aber nichts!

damals und heute

2007-06-26T05:49:00.000-07:00

Szenario 1
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1997:
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2007:
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario 2
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1997:
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2007:
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario 3
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1997:
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2007:
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario 4
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

1997:
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2007:
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario 5
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1997:
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2007:
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario 6
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1997:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario 7
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

1997:
Einige Ameisen sterben

2007:
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.

Szenario 8
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

1997:
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2007:
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

das spiel: k (wie kevin) (irc:zitate)

2007-06-23T10:08:00.000-07:00

<@xarx_>
gnocchi: oh, du spielst siebte Kolonne? wie schick,
weiss maxime schon was davon? ;-)

<@usr.bin>
was ist denn siebte kolonne?

<@natalie>
usr.bin: sowas wie eine sabotageeinheit in der eigenen truppe.

<@kumi>
natalie: also vertrieb?

thomas:
wofuer das IRC eigentlich sein sollte, naemlich das Chatten (oder taeusche
ich mich ?)

alexandra:
Das war urgraue Vorzeit. IRC ist schon seit langem ein Multiplayer-Strategie-Game. Gewonnen hat, wer alle existierenden Channels ab 10 Usern übernommen hat und über sie einen mode +b * verhängt hat, ohne einen /kill einzustecken.

* @usr.bin futtert gerade selbstgebrannte Mandeln

<@maxime>
:>

<@knuffi>
bei der hitze? du bist pervers.

<@maxime>
jo

<@maxime>
einen kleinen Knall braucht der Mensch

<@knuffi>
hast sie einfach aus dem Dachfenster rausgelegt und nach 5 Minuten wieder reingeholt?

<@usr.bin>
das hab ich probiert, aber dann wurden sie zu schwarz

<@maxime has quit>

<@maxime has joined #simpsons.de>

<@maxime re>

<@maxime>Frage: /quit und /exit sitzen aufem Baum, /exit geht weg. Wer bleibt sitzen?

<@Drizzt_>
/quit

<@Drizzt_>
und nun? dumm gelaufen, was?

<@maxime>
fies

<@maxime>
:)

<@Drizzt_>
maxime: btw hast du nen ganz beschissenen ping. netz dicht?

<@Drizzt_>
stellt mal auf UDP um (Alt+F4) - hat weniger overhead gegenueber tcp

<@maxime>
heh?

<@maxime>
was fürn ding?

<@Drizzt_>
ping - deine leitung ist lahm und ausgelastet. auf udp umstellen hilft. make it so

<@maxime has quit>

problem mit pet folie

2007-06-22T11:06:00.000-07:00

Benedikt:
Warum? Kann man Tomaten aus Baumarkt-Gewaechshauesern nicht essen?

Doch, schon, aber Bauteile von Gewächshäusern müssen nicht lebensmitteltauglich sein, im Gegensatz von Küchengeräten, die direkt mit Lebensmitteln in Berührung kommen.

Das muss die neueste Gen-Tomate sein

Man kreuzt Tomaten einfach mit PET-Folie, und schon braucht man kein Gewächshaus mehr ;-)

das spiel: k (wie kevin) (nachtrag)

2007-06-22T05:48:00.000-07:00

Die Diskussion wird um GMT-05:00 am 23.06.2007* um 04:00 Uhr**, nach Time Zone Miami***, im IRC der AirBase ConneXionZ weitergeführt. Wer den URL/die IP verbummelt hat, möchte sich bitte an MaximeP. wenden.
Server ist DAISY. Infos liegen im wwwroot/ac/irc.com/us/fl/my.little.helper/

* also in diesem Jahr - nach dem julianischem Kalender
** TimeBeat: 375 - für die, die es gar nicht raffen
*** das hat seinen Grund

das spiel: k (wie kevin)

2007-06-21T13:38:00.000-07:00

Ich möchte euch hiermit die Wahrheit über Kevin verraten.

Lange hab ich mir das mit angesehen und bin gestern zu der Erkenntnis gekommen, dass Kevin gar nicht echt sein kann - nichtmal ein Mensch.

Denn Menschen lernen mit der Zeit zu verstehen. Oder zu lesen. K schafft das nicht innerhalb von 7 Jahren seit Bestehen der AC.

Ich behaupte, er ist ein programmiertes Computer-Ding/-Spiel, dass immer nur bestimmte Sätze und Phrasen vom Stapel lässt. Egal was man für eine gut argumentiere Antwort bringt es kommt immer irgendwas sinnfreies, was gar nicht mit dem vorherigem Posting zu tun hat.

Wenn man das ganze als Spiel betrachtet, macht das Ganze sogar Spaß. Man überlegt sich ein gutes Posting... wartet auf das K und es spuckt dann irgendeine Antwort, die gar nicht auf das Posting passt, sondern immer nur die gleichen Wörter behinhaltet. Sind wahrscheinlich in einem Array abgelegt und werden mit Math.random() oder so aufgerufen. Natürlich werden die immer irgendwie so zusammengefügt, dass es einen Satz ergibt... egal ob logisch oder nicht...

So gesehen macht mir das K-Spiel sehr viel Spaß.

(traum)partner(in)

2007-06-18T17:41:00.000-07:00

Ja, auch ich genieße Züge der absoluten Oberflächlichkeit - so schlimm find ich das nicht. Wer mich persönlich kennt, weiß dass ich noch schlimmer bin.
Aber: manche Menschen möchte man wirklich nicht kennen. Auch nicht kennenlernen. Oder kennenlernen wollen müssen. Das artet sonst schnell aus...

Schlank sein ist nicht wichtig. Finde ich. Jedenfalls im realen Leben.

Traumprinzen und -prinzessinen sind Phantasie. Deshalb heißt es ja "Traum". Und wäre es keine Phantasie, wäre es auch kein Traum. Und schon gar kein Traum an Prinz. Oder Prinzessin. Aber so was von. Weil dann rennt er/sie ja irgendwo draußen auf der Straße herum - wir bräuchten ihn/sie nur noch einpacken, könnten ihn/sie direkt mit nach Hause nehmen und mit ihm/ihr was weiß ich tun...

Also sind die Herren/Damen des wirklichen Lebens mit denen wir unser Bett teilen eigentlich kein Traum, sondern eher die erträgliche Alternative. Weil es das beste ist, was man an Stelle des Traumes kriegen kann?

Wenn ich mich aber auf einen anderen Menschen einlasse, muss ich ihm vertrauen können. Das ist das Wichtigste. Und dieser Mensch muss Ausstrahlung haben. Ende. Der Rest ist eh nicht mit dem Traumprinzen oder der Traumprinzessin vereinbar. Irgendwie so...

Warum ich das schreib? Weil ich dieses "Ich-bin-zu-Fett"-Gelaber und die ewige Suche der Betreffenden nach Partnern, die nicht Traumpartner sondern Menschen suchen, leid bin.

Und wer meint er wär zu Fett: Prinzipiell ist es egal. So lange ihr euch mögt. Wenn ihr euch selbst nicht vorm Spiegel sagen könnt, dass ihr euch lieb habt, könnt ihr auch nicht von anderen erwarten, dass sie euch lieb haben. Man liebt keinen Menschen, weil er 25 Gramm oder 500 Kilo wiegt, sondern wegen dem, was ihn auszeichnet: zum Beispiel seine Einstellung sich selbst gegenüber.

Ich mach mir jetzt nen Tee. Das Thema ist anstrengend.

wissenssendungen

2007-06-15T14:29:00.001-07:00

Alexandra:
Sry, habe nicht deinen ganzen Beitrag gelesen[...]
Hast du die Sendnung bis zum Schluss gesehen? Denn das Gefühl habe ich irgendwie nicht.

Die Kombination der beiden Sätze finde ich nett.
Ja ich habe sie ganz gesehen, war aber nicht immer sehr aufmerksam.

Alexandra:
aber wollte nur mal eben darauf hinweisen, dass man Galileo nicht so oberflächlich sehen darf. Sicher primär sollte die Sendung Zuschauer erreichen und mit gewissen stilischen Mitteln Spannung schaffen,

Du sagst es ja selbst "Spannung schaffen" - eine Wissensendung wäre aber mit "Wissen vermitteln" besser beschrieben - oder irre ich mich da.

Natürlich muss sich jede Sendung ihres Mediums bewusst sein und das Wissen vereinfachen, aufbereiten etc. Dagegen ist auch nichts zu sagen, nur was für Wissen gewinnt man z. B. bei Galileo?

Fünfminütige Filme, meistens über die Herstellung eines Artikels:
die Industrie jubelt, Präsenz zur besten Sendezeit.
Am Ende weiss man nichts, absolut nichts, über diesen Artikel. Man sah eine Fabrikstraße und gut. Dabei wäre auch das Thema "Pralinées" umfassender und gefälliger darstellbar, wenn man auf die Vergangenheit, die verschiedenen Herstellung (kleine Edelklitsche <-> Industrie), die Verbreitung und die Probleme eingeht.

Das kann man sogar galileohaft darstellen:

Geschichte

Spielszene, überdramatisiert

Herstellung Mikrointerviews mit Kameraschwenk

Verbreitung

DailySoapScheiße Liebespaar Klischee etc.

Probleme

irgendein Exzentriker der sich völlig seiner Nische hingegeben hat

und Nr 2., der inzwischen 409 Kilo wiegt.

Das wäre immernoch denkbar belanglos, aber man hätte mehr Kosten, als sich von Firma XY den 5-Minuten-Beitrag im Stile von Propagandasendungen liefern zu lassen. Galileo ist nicht nur nutzlos sondern oftmals so anregend wie das Schulfernsehen der 80er Jahre. Nur wird aus dem 45-Minuten-Filmchen, mit denen wir alle gequält wurden, im Schnellverfahren etwas kurzes erträgliches und nach der Werbung kommt dann das nächste "Thema".

Anschließend hatte ich noch das Verlangen die "Welt der Wunder" anzuschauen:

Beitrag über eine Krokodilfarm.
Informationen: Kaimane und Krokodile beißen, haben reflektierende Augen und legen Eier, sehr viele Eier, da die Todesrate der Jungen hoch ist - das war es im Grunde - aber schöne Bilder. Zum Beispiel Krokodilfarmer laufen durch ihr Gebiet, es wird erwähnt wie gefährlich das sei, packen einen Kaiman in Miniausführung... setzen Krokodile aus... erklärt wurde was die Menschen tun... ergo war das Thema nicht "Krokodile" sondern "Die Krokozucht XY"....

Nächster Beitrag zu Sinusitis/Nebenhöhlenentzündugen/Polypen:
Ganz schlimm. Der Eindruck war, diese Dinge seien unglaublich dramatisch man hatte das Gefühl schwer kranke Personen zu sehen. Polypen wurden laut der Sendung in Vollnarkose und mit 5 Tagen Krankenhausaufenthalt entfernt.

Im Regelfall sind alle genannten Dinge extrem harmlos. Es mag schwere Fälle geben, wo solche Maßnahmen nötig sind - aber der Regelfall ist es nicht. Die Krankenkassen werden "glücklich" sein, wenn Krethi und Plethi mit diesem "Wissen", Leistungen für Bagatellen wünschen. Die Krankenhausgesellschaften sind allerdings wirklich glücklich - nichts ist profitabler als unnötige Leistungen für Leichtkranke, die es sich leisten können. So erklärt sich auch das ein Krankenhaus tatsächlich die Idiotie mitgemacht hat.

Genau das meine ich zu der "Relativierung" von Wiedergeburten. Ja, es wurde gesagt, dass es nicht zu sagen sei, aber die Stimmung wärend der Sendung war eindeutig: Pro Widergeburt. Und ansonsten wird fröhlich manipuliert, um den Herstellern zu helfen. Das man sich schon zu Anfang auf völlig unseriöse Quellen berufen hat, macht die Sendung völlig nutzlos. Den Stalinismus hätte Galileo auch aus dem Archiv des NKWD senden und am Ende erwähnen können, es gäbe aber auch Menschen die das anders sehen. Das wäre die billigste Variante und die wird gewählt.

Und noch mal zu meinem 10jährigem Aufpasskind: am Ende wusste das Kind nichts mehr im Kopf, aber diverse Fragen - der Appetithappen HAT also funktioniert. Nur leider sollte eine "Wissenssendung" zumindest einige ganze grundsätzliche Fragen beantworten können...

reine ansichtssache

2007-06-15T14:29:00.000-07:00

Prinzipiell ist es egal, dass es in den USA mörderische Staudämme gibt, die für ihren Zweck vollkommen überdimensioniert sind, die ganze Landstriche austrocknen, Flüsse und Seen zum Sterben bringen und die Tierwelt zum Austerben animiert, Menschen zum Umsiedeln zwingt. Es spielt auch keine Rolle, dass es deshalb eine Trinkwasserknappheit in Mexico und einigen Landstrichen in Südost-Kalifornien gibt (Regen fällt dort so schon kaum), Wasser wieder völlig überteuert angeliefert werden muss - staatlich subventioniert, weil man die Leute, die hier leben, nicht verdursten lassen kann. Ganze Städte ausdörren und einfach nicht mehr da sind. Dass sich die Wüsten vergrößern und ausbreiten, bis nach Las Vegas vordringen. Alles egal. Städte wie Las Vegas oder Frisco durch ihr Wachsen mehr und mehr kaputtmachen, weil keiner mehr weiß, was mit dem Müll passieren soll, den die Menschen machen. Egal - es gibt dafür eine fette Lobby - die verdienen hier Milliarden mit Müllvernichtung. Wozu also die Leute dazu bewegen, weniger Müll zu machen.

Ist auch egal, dass das irgendwann den dritten Weltkrieg auslösen könnte - es sind noch viele andere Länder auf der Welt von der Situation betroffen, dass sie ein Nachbarland haben, dass einen leichten Ego-Trip hat und rücksichtslos für die Eigenversorgung Staudämme hinpflanzt, wo es halt gerade mal passt. Nur damit ein paar korrupte Politiker, Geld scheffeln können. An die Bevölkerung im In- und Nachbarland wird nicht gedacht.
´
Und selbst wenn Wasser da ist: Dann findet sich schon irgdwo ein kleines Dreckschwein, das ungefiltert seinen Müll hineinpumpen kann, wie es lustig ist. Der Atlantic sieht auch nur auf Fotos schön blau aus - an manchen Stellen sollte man lieber nicht ins Wasser gehen.

Prinzipiell ist es auch egal, dass die meisten hier allein mit dem Auto/Jepp (eigentlich schon LKW) jeden Tag zur Arbeit fahren, teilweise Strecken von 60 Meilen zurücklegen und dabei 15l verbrauchen (bei PKW, Jeeps im Schnitt so um die 20l (!)). (Miami hat, galube ich, im Kern ein Ausdehnung von 80 Meilen und dehnt sich insgesamt bis fast nach Fort Pierce hinauf, etwa 200 Meilen - falls jemand die Stadt nicht kennt.)
Total egal ist auch, dass das gefördert wird, indem die Automobilindustrie ausschließlich Motoren verbastelt, die nicht weniger verbrauchen. Benzin bekommst du für 12(!) bis 30 Cent. Also kratzt es dich nicht - kostet ja nüscht. Schafft aber (angebelich) Arbeitsplätze.

Es spielt auch keine Rolle, dass hier in jeder Wohnung eine Klimaanlage auf Hochtouren läuft. Oder das die Amis überall Licht haben müssen - auch wenn nirgdwo wer da ist, der es nutzen könnte.

Ist auch vollkommen egal, dass hier auf einigen Farmen 10000 Rinder (Entstehung von Methan) herumlaufen, um McDonalds zu versorgen und ganze Landstriche in Felder umgewandelt werden nur (man folge der Logik) um viel anbauen zu können, damit die Preise runter gehen, und um den Überschuss wegzuschmeißen. Ein Transport in die dritte Welt des Überschusses ist zu teuer - deshalb verhungern dort jeden Tag unnötig Menschen.

Der Mensch fummelt lustige technische Spielzeuge zusammen, siehe Atomkraft. Regt sich dann aber über die Zunahme an Missbildungen bei Kindern auf.
Kinder wachsen in sterilen Häusern auf. Dreck kennen die nicht. Deshalb haben die dann alle Krankheiten/Allergien, die total unnatürlich sind (Milch zum Beispiel) und bekommen schon Fieber, wenn sie die Großeltern auf dem Land besuchen sollen.

Egal ist auch der Emissionshandel bei amerikanischen Firman. Bist du ein Dreckschwein, suchst du die einen Saubermann und kaufst seine Guthaben ab.

Es spielt auch überhaupt keine Rolle, dass in Südamerika Wälder komplett vernichtet werden, um Platz für Felder zu haben.

In Russland werden unter Naturschutz stehende Wälder abgeholzt, um Billig-Material der Papier- und Möbel-Industrie zu liefern. Hauptsache, man hat was für den Export.

China bringt das größte Exponenzial der Welt mit sich. Die haben gleich mal noch weniger Sinn für Umwelt, weil es sich nur darum dreht, größer und wichtiger als die USA zu werden - rücksichtslos seit zehn Jahren. Häuser werden dort in Shanghai nach drei Jahren abgerissen - weil sie "out" sind. Die Menschen dort sind nur noch vom Konsum geprägt - auf Kosten der Umwelt.
Und würden die Vereinigten Emirate mehr Öl für China freigeben, würden sie noch mehr Dreck machen. Die Preise steigen durch China. Wie bei Stahl. Glaubt hier ernsthaft wer, dass wir in zehn Jahren noch das Leben führen, das wir heute kennen?

Es ist auch egal, dass es keinen mehr interessiert, dass wieder zunehmend mehr Wale gefangen werden, um irgedwelchen Spinnern in Japan Potenzmittel anzudrehen - die nicht (logisch, oder?) funktionieren und wir in 50 Jahren keine Wale mehr haben werden.

das neurologische universum

2007-06-15T11:06:00.000-07:00

Loïc:
Bitte, nenne mir doch mal die IP. Ich wuerde gern mal sehen, ob mein Linux beim Scannen deines Rechners stehenbleibt. :->

Das darf ich nicht, weil an meinem Netzwerk so um die 300 Rechner mit internetsüchtigen Studenten hängen (400 sind möglich). Die haben ganz bestimmt keinen Bock auf DoS oder ähnliches.

Ein Angriff auf meinem Rechner wäre schon wegen des Netzwerkaufbaus unmöglich. Sobald das System komprimittiert wäre (das kann aus technischen Gründen nicht passieren), würde das gesammte Netzwerk abgeschaltet, so dass ein Angreifer nicht bis zu meinem Rechner vorstoßen kann.

Das besondere an meinem Rechner ist nun, dass es als eines der wenigen in einem Hochsicherheitsnetzwerk, zusätzlich mehrfach abgesichert ist. Dies dient nur zum Schutz vor allzu neugierigen Studenten, die anhand meines Rechners hacken lernen wollen könnten. Das soll heissen, dass ich nur Angriffe aus dem Intranet zu befürchten habe. Also es gibt keine Möglichkeit von außen in meinen Rechner einzudringen.
Selbst Trojaner in anderen PCs im Intranet nutzen einem Angreifer nichts, weil kein
Verbindungsaufbau nach Aussen möglich ist. Das größte Problem sind Studenten, die andere Wohnheime in Dortmund oder München DoSen, weil sie dem Wartungspersonal unnötige Arbeit verschaffen und der Service langsam die Schnauze voll hat.

Wir haben hier wirklich eine Bastion mit einer gewaltigen Standleitung, welches an das Herzstück des Deutschen Forschungsnetzes angeschlossen ist. Das wiederum über unglaublich schnelle Datenleitungen einen Knotenpunkt mit der ganzen Welt bildet. Wenn uns die Finger jucken, können wir jederzeit China in die Steinzeit versetzen oder dem Rest der Welt zeigen, wie rückständig sie sind. Jeder in unserem Netzwerk, der das notwendige Wissen hat, kann sich unbemerkt und ungestört jedes Hi-Tech-System überall auf der Welt aneignen, um z. B. Fotos von einem FKK-Strand über einen Spionage-Sateliten hereinzuholen. Wir haben nichts zu befürchten, außer der Polizei, die unseren Anschluss überwacht, weil irgend ein (oder mehrere) Knaller die Telekom-Leitung scannt.
Die können jederzeit mit dem ganz grossen Schlüssel und einer SEK-Einheit in die 16m² kleinen Zimmer kommen. Wenn das nicht reicht, kommen die freundlichen Herren mit einem Hubschrauber und wecken alle Jungs und Mädels aus ihrem Dauerschlaf. Wir haben einen Irren, der mit unserem WH spricht und einen Studenten, der jedesmal gegen die Tür läuft, nur weil er seit drei Jahren nicht gemerkt hat, wie die
Eingangstür öffnet. Aber sonst ist hier alles ganz O.K. und völlig normal.

Also, was willst du mir beweisen?

Sorry, das war jetzt wirklich zu protzig, aber du wolltest das so.

Mfg, Loïc
PS: Mein Netzwerk ist groesser als deins! :-P

Das glaub ich dir nicht, ich will Beweise :-)

neues jugendschutzrecht

2007-06-13T11:06:00.000-07:00

Thomas:
Also, so richtig lustig finde es nicht, wie du Frau Schmidt und Herrn Beck beschreibst.

Das ganze Thema ist auch eher zum Weinen.

Und es geht ja auch nicht primär um Moorhuhn, sondern um den ganzen anderen Dreck, der im Internet zu finden ist.

Du, Thomas, ey, das macht jetzt irgendwie voll nachdenklich, ey, wenn ich dich so lese.

Ich finde es ziemlich beschissen, dass mein halbwüchsiger Sohn sich irgendwelche abgrundtief würgreizenden Videos runterladen kann. Ein bisschen Moral, ein bisschen Ethik soll nicht das Schlechteste sein - hab ich mal gelernt.

Da fühle ich mich jetzt aber total betroffen, ey, Thomas, vor allem weil das, was sich deine Kinder an "abgrundtief würgreizenden Videos" aus dem Internet herunterladen, rein so was von gar nichts mit Jugendschutzgesetzgebung zu tun hat, sondern einzig und allein damit, welche Art und welchen Umfang des Online-Zugangs du ihnen als Vater ermöglichst.

Und auch beim Moorhuhn - welchen Sinn macht es, Hühner abzuschießen? Wäre es ein arger kultureller Verlust, wenn aufgrund von Prioritäten beim Jugendschutz solche Ballerspiele nicht mehr zugänglich wären.

Find ich jetzt mal total dufte und irgendwie voll linksliberal, dass wir mal so drüber geredet haben, obwohl du offenkundig die Diskussion hier in bdmf seit Erfurt nicht verfolgt und daher noch nicht erfasst hast, worum es eigentlich geht.

Thomas.

Du, ey, lass uns doch mal einen Bachblütentee zusammen trinken gehen, ey.

kinder(kriegen)

2007-06-11T01:06:00.000-07:00

Alexandra:
Deswegen gibt es nur noch so wenige Kinder bei uns, weil jeder sich ewig viele Gedanken drum macht.

Noch viel zu wenige! Solange Kinder das Armutsrisiko Nr. 1 sind, min. 90% aller Eltern, in ihrer unbewussten Dumpfbratzigkeit, unfähig sind, ihre eigenen Erlebnisse während ihrer Kindheit zu erkennen, zu verarbeiten und Schlüsse daraus zu ziehen, und in Folge dessen die Verletzungen jeder Generation neu zugefügt werden, ist das Kinder gebären eine mehr als nur unverantwortliche Tat.